Les gens mentionnent souvent la « communication » comme l’un des plus gros problèmes de leur relation. Et pourtant, comme bon nombre d’entre nous, les personnes mariées, l’ont compris, il s’agit d’un cadre assez large qui décrit une multitude de problèmes. Si mon mari est très sarcastique et que je suis très sensible, cela pourrait être un « problème de communication ». Si je suis très bavard et qu’il est plutôt du « type fort et silencieux », cela aussi pourrait être un « problème de communication ».
Une communication saine demande des efforts. Beaucoup d’efforts pour la plupart d’entre nous. Et beaucoup de gens ne veulent pas « avoir à travailler aussi dur » dans notre mariage. Nous croyons que « la bonne relation devrait être sans effort » ou « plus naturelle que cela ».
Rien ne pourrait être aussi loin de la vérité.
La vérité est que toute relation profonde, intime et vulnérable demandera beaucoup de travail.
Certains couples ne veulent pas de ce type de relation. Je l’ai fait. Si vous lisez ceci, je vais sauter le pas et dire que vous aussi.
Techniques de communication – Quelle est leur utilité ?
Il existe des tonnes de compétences et de techniques de communication que les gens peuvent apprendre et maîtriser. Le problème est que dans le feu de l’action, sans effort, ces compétences sont inutiles car nous ne sommes pas dans le bon état d’esprit pour les utiliser.
Comment nos premiers cerveaux de conscience ruinent notre façon de communiquer
Nous avons tendance à vivre nos vies à partir de notre « Cerveau de la première conscience.” C’est la réaction instinctive que nous avons face aux situations. La frustration que nous ressentons parfois lorsque nous sommes déclenchés par un partenaire amoureux, un ami platonique ou même un collègue.
Cette partie de notre cerveau est aussi appelée notre «Enfant adapté.” Il a été formé dans notre enfance par ce à quoi nous nous sommes « adaptés ». Le problème qui survient à l’âge adulte est lorsque les mêmes compétences que nous avons créées dans l’enfance pour gérer et «s’adapter» ont tendance à nous nuire plus tard dans la vie. Les thérapeutes les appellent « capacités d’adaptation inadaptées.”
Ils ont servi un but à un moment donné. Ils nous ont aidés. Ils « nous ont maintenus en vie ». Mais, encore une fois, ils ne sont pas sains et ils nous blessent, nous et nos relations à l’âge adulte. L’agenda de l’Adaptive Child est d’avoir raison, de « gagner ». Il s’agit de soi. L’enfant adaptatif n’est pas concerné ni concentré sur une relation améliorée.
Nos cerveaux de seconde conscience mettent les choses en perspective
Lorsque nous pouvons faire une pause, respirer et entrer dans notre « Cerveau de deuxième conscience« , le changement se produit. C’est là que nous pouvons voir les choses plus clairement, parfois même de l’autre point de vue.
Contrairement à l’Enfant Adaptatif, cette partie du cerveau s’appelle le Adulte fonctionnel. Toutes les compétences saines vivent ici. Si vous ne pouvez pas entrer dans votre cerveau d’adulte fonctionnel, aucun changement, aucune amélioration n’est possible.
L’agenda de l’adulte fonctionnel est d’être intime avec notre partenaire, de revenir « sur la même longueur d’onde ». Il est facile d’être dans notre Functional Adult lorsque notre partenaire est également dans son Functional Adult ; le défi est de rester dans notre adulte fonctionnel lorsque notre partenaire est dans son enfant adaptatif.
Comment reconnaître mon « enfant adaptatif » ?
Outre le fait de commencer à reconnaître le moment où nous ne sommes pas en bonne santé, nous pouvons rechercher certains schémas. La réponse de survie corporelle est Fight/Flight/Freeze. La réponse de survie relationnelle est Fight/Flight/Fix.
Tout d’abord, vous regardez lequel d’entre eux vous saute aux yeux ; l’un d’eux vous a fait penser « oh, je fais ça ». Ensuite, creusez un peu plus et demandez-vous « qu’est-ce qui aurait pu se passer dans mon enfance qui aurait pu susciter cette réponse? » C’est le début de la compréhension de votre enfant adaptatif. C’est aussi le début d’apprendre à sortir de cet état d’esprit et à devenir un adulte fonctionnel – si ma réponse est la fuite, je peux faire une pause, respirer et ne pas m’enfuir ou me retirer émotionnellement dans ma coquille intérieure.
De même, si ma réponse est Réparer, je peux faire une pause, respirer et ne pas essayer d’apaiser qui que ce soit autour de moi pour apaiser la tension dans la pièce.
Et, bien sûr, si ma réponse est Fight, je peux faire une pause, respirer et tenter une conversation saine sans être blessant et agressif.
La meilleure (et la plus simple, soit dit en passant !!) règle d’or est de faire une pause, de respirer et de « faire quelque chose de différent ».
Vos comportements antérieurs sont ce qui vous a amené à ces schémas négatifs dans la relation. La seule chose qui changera les modèles est « quelque chose de différent ».
