Em Clarkson, la tante de l'agonie de Metro, est là pour résoudre tous vos problèmes.
Cette semaine, elle vous donne de sages conseils pour naviguer dans les amitiés (proches) de votre partenaire, gérer les commentaires indésirables sur votre bébé (oui, vraiment) et reconstruire des amitiés brisées.
Poursuivez votre lecture pour découvrir les énigmes des lecteurs de cette semaine et les conseils d'Em.
Cher Em, mon petit ami a une amie très proche. Ils sont meilleurs amis depuis un moment et nous ne sommes officiellement ensemble que depuis quatre mois. Ils font tout ensemble, la gym, les cours de spinning, ils travaillaient ensemble et étudient aussi ensemble. Elle l'appelle souvent pour obtenir un soutien émotionnel.
Au début, j'ai essayé de l'ignorer, mais elle s'est récemment séparée de son petit-ami et maintenant, mon petit-ami la soutient beaucoup depuis. Je souffre de toute façon d’un trouble anxieux sévère, mais leur proximité commence vraiment à me bouleverser. Je lui ai proposé d'aller passer plus de temps avec elle et de faire sa connaissance, mais je pense constamment qu'elle fera un pas vers lui.
Je n'ai pas l'impression de pouvoir en parler à mon petit ami aussi tôt dans notre relation, et je ne veux pas qu'il pense que je ne lui fais pas confiance, mais je suis aux prises avec toute la situation, d'autant plus qu'elle a rompu avec son dernier homme. Je n'ai pas l'impression de pouvoir faire confiance à mes propres émotions parce que mon anxiété est si forte que je deviens irrationnelle et je ne sais pas si j'alimente mes pires peurs.
J'ai aussi mes propres amis qui ont des petites amies, donc je sais que les amitiés entre filles sont une chose courante, cela me dérange juste le degré de dépendance émotionnelle qu'elle a à son égard. Je ne sais pas quoi faire !
Je pense donc qu'il est important que vous reconnaissiez que bien avant votre arrivée, ces deux-là étaient dans la vie de l'autre. Et pourtant, même si elle était là tout ce temps, il t'a choisi. Et avant cela, elle a choisi quelqu'un d'autre. Elle vient peut-être de rompre avec son petit ami, mais cela ne veut pas dire qu'elle veut tout d'un coup le vôtre.
Je crois fermement à l'idée selon laquelle s'ils le voulaient, ils le feraient. Et ce n’est pas le cas. Toutes les preuves indiquent qu'ils *sont* juste de très bons amis. Et tout ce que vous avez à faire, c'est ce qui est devant vous.
Parce que c'est ça l'amour bébé : aussi TERRIFANT que cela puisse être, c'est faire confiance à la personne que tu as choisie avec ton cœur, sachant qu'elle pourrait te faire du mal, mais qu'elle ne le fera pas.
Quand c'est posé comme ça, qu'en pensez-vous ? Pouvez-vous lui faire confiance ? Si ce n'est pas le cas, déterminez pourquoi. Vous a-t-il donné une raison de ne pas le faire ? Ou c'est dans ta tête ?
Si c'est le premier cas, parlez-lui. Si c'est ce dernier. Voyons d'où cela vient… il me semble en fait que vous avez plus de mal à lui faire confiance qu'à lui, et je pense que, comme vous l'avez identifié, cela pourrait bien venir de votre propre anxiété. Et je comprends tout à fait cela, nous avons grandi en étant opposées les unes aux autres en tant que femmes, rivalisant toutes pour attirer l'attention des hommes, et il me semble qu'elle a déjà la proximité émotionnelle avec votre partenaire à laquelle vous aspirez, ce qui, lorsque vous associez cela à le fait qu'elle soit clairement à l'aise avec lui et à en juger par le fait qu'elle corresponde au type archétypal de «fille d'à côté», je comprends que cela pourrait vous mettre en insécurité.
Mais rien de tout cela n’est nécessairement de sa faute – et il vous faudra peut-être juste un peu d’introspection pour déterminer d’où proviennent ces insécurités.
Parfois, tout est vraiment comme il semble. Habituellement, en fait, ce que vous voyez est ce que vous obtenez.
Je pense donc que ce que vous devez faire ici, c’est vous lancer correctement dans cette relation. Le vôtre et le leur. Faites des choses ensemble, apprenez à la connaître. Donnez-leur à DEUX le bénéfice du doute et acceptez, aussi effrayant soit-il, que vous êtes la nouvelle fille dans cette dynamique et que vous devez tous trouver vos marques.
Si, avec le temps, il commence à vous donner des raisons légitimes de douter de lui, si leur proximité commence à gêner la vôtre, si, à mesure que son chagrin guérit, elle reste toujours si dépendante émotionnellement de lui que cela continue de vous mettre mal à l'aise, bien sûr. bien sûr, vous avez le droit d’en parler.
Pour l’instant, je veux vous conseiller de suivre votre cœur et de sauter à pieds joints, si tout se passe comme je le pense, tout ira bien.
Cher Em, comment puis-je gérer le corps et la graisse des gens qui font honte à mon bébé ? Je veux l’étouffer dans l’œuf et créer un précédent…
J'aime que vous souhaitiez prendre ces mesures pour protéger votre bébé, car je suis d'accord, les gens sont absolument sauvage avec leurs commentaires. J'ai été tellement frappé, avant la naissance de ma fille, de la rapidité avec laquelle les gens faisaient des commentaires sur ce qu'ils ressentiraient si elle était trop grosse/maigre/roux/poilue, etc., et avant sa naissance, cela me ferait vraiment mal.
Depuis qu'elle est ici, je suis convaincu que quiconque fait des commentaires désobligeants (peu importe à quel point ils sont « en plaisantant » ou « de bonne humeur ») doit avoir quelque chose qui ne va pas chez eux et je n'accepte donc pas ce qu'ils disent. disant très sérieusement.
Comme si la réaction NORMALE envers n’importe quel bébé était d’être gentil avec lui et à son sujet. Mais malheureusement, nous vivons en quelque sorte dans un monde qui n’est pas si normal, et même en tant qu’adultes, nous nous traitons mal les uns les autres. C'est pourquoi j'essaie très fort, dans mon rôle parental, d'enseigner à mon bébé TELLEMENT de confiance en soi et en confiance qu'AUCUNE opinion à son sujet ne la fera douter de qui elle est en elle-même.
Parce qu'en réalité, dans la vie et à mesure qu'ils grandissent, on ne peut pas toujours empêcher ces commentaires de se faire entendre.
Cela ne veut pas dire que vous devriez laisser libre cours au rôtissage de votre bébé ; Je pense que vous avez tout à fait le droit de poser vos limites avec quelques phrases simples qui mettent fin à ce genre de discours (« est-ce que tu imposes vraiment toutes ces absurdités à mon bébé ? » « quel commentaire bizarre tu viens de faire », « J'apprécierais vraiment que nous puissions simplement essayer d'être gentils avec mon bébé aujourd'hui » – tout cela est simple, non conflictuel et, espérons-le, fera en sorte que l'autre personne se sente un peu idiote).
En même temps, je suppose qu’il faut simplement travailler pour créer un environnement vraiment positif autour d’eux. Celui qui ne diabolise pas la nourriture, et ne vous voit pas être négatif à l'égard de votre propre corps, ou du corps de ceux qui vous entourent… MÊME LES BÉBÉS !
Créez une maison qui ne tolère pas ce genre de négativité à quelque titre que ce soit et je pense que vous seriez surpris de la rapidité avec laquelle l'axe se déplace et le cycle se brise. Bien pour vous!
Chère Em, à cause de la dépression, j'ai perdu le contact avec beaucoup d'amis. Je veux me reconnecter mais je me sens coupable d'avoir quasiment disparu. Je réfléchis à l'envoi de lettres pour essayer de m'excuser et de m'expliquer. Bonne idée?
Je trouve ça agréable que tu veuilles renouer avec tes amis, mais je ne suis pas sûr que tu aies de quoi te sentir coupable.
Vos vrais amis, les bonnes personnes autour de vous, comprendront que vous n’allez pas bien et je suis sûr qu’ils voudront être là pour vous.
Une lettre semble être une très bonne chose à faire, mais je veux juste m'assurer que dans le cadre de ce processus, vous n'êtes pas trop dur avec vous-même. Prenez vos responsabilités et expliquez votre situation, mais pardonnez-vous d'avoir traversé une période difficile de la seule manière dont vous saviez le faire et je suis sûr que vos amis le feront aussi. Beaucoup d'amour xx.
