Vous vous préparez pour le tour 3 et vous êtes épuisé. Vous et votre partenaire avez mené cette bataille pendant ce qui semble être une éternité et il semble que vous tiendrez la distance. Chaque tour qui vient et passe est non productif mais s’intensifie à chaque minute. Vous arrivez à un point où il semble n’y avoir aucune solution. Et puis vous vous demandez : « Est-ce que ça va marcher ? Vous jouez la relation dans votre tête et commencez à vous demander si elle ira mieux un jour.
La communication entre partenaires peut être une danse délicate. À l’unisson, l’interaction peut sembler gracieuse et harmonieuse. Mais avec un pas de synchronisation, une paire peut avoir du mal à se remettre sur pied et à reprendre le rythme. Alors que se passe-t-il quand un partenaire danse la valse et l’autre danse le tango ? Cela devient un gâchis d’un spectacle et peut laisser les spectateurs mal à l’aise et mal à l’aise. Et les danseurs peuvent se sentir frustrés et épuisés.
Communicateurs émotionnels et cognitifs
Les gens communiquent de différentes manières. Considérez l’idée de communicateurs émotionnels et cognitifs. Les communicateurs émotionnels s’expriment en fonction de leurs sentiments, de leurs interprétations et de leur « cœur ». Ils peuvent montrer leurs sentiments verbalement, ainsi que, non verbalement, afficher des comportements tels que pleurer, rire et, dans certains cas, crier (pour n’en nommer que quelques-uns). L’accent peut être mis sur les réactions plutôt que sur la situation elle-même. Les communicateurs cognitifs s’expriment sur la base de faits, de raisonnement et de logique. Plutôt que de se concentrer sur la façon dont la situation les affecte, les communicateurs cognitifs dirigeront leur attention vers des solutions et des principes. Ils peuvent montrer leurs opinions et leurs idées verbalement, mais peuvent faire preuve de communication non verbale lorsqu’ils expriment leur confusion et leur frustration.
Regardons le scénario suivant : les parents d’un adolescent ne sont pas d’accord sur la façon de le discipliner pour être rentré 15 minutes après le couvre-feu. La mère, convaincue de l’importance de maintenir des limites cohérentes, essaie de garder son fils à la terre pendant tout le week-end. Le père, croyant comprendre chaque situation de manière indépendante afin d’identifier d’éventuelles exceptions, propose de lui donner un avertissement et de retirer son téléphone portable pour une nuit. La mère devient visiblement bouleversée, accuse son mari de ne jamais la soutenir et de sous-estimer ses instincts parentaux. Le père, paraissant confus, explique que le fils avait une raison valable d’être en retard aujourd’hui et qu’il avait une bonne piste en cours d’exécution jusqu’à cette nuit. Ils se disputent et l’interaction s’intensifie. La mère, maintenant en pleurs, se détache de la conversation et va dans sa chambre, fermant et verrouillant la porte derrière elle. Le père, percevant les comportements de sa femme comme révélateurs d’un besoin d’espace, hausse les épaules et commence à regarder son émission de télévision. Ils s’endorment sans résolution et très frustrés. La communication est rompue.
(Veuillez noter l’avertissement suivant : il ne s’agit en aucun cas d’une généralisation selon laquelle les femmes sont plus susceptibles d’être des communicateurs émotionnels et les hommes sont plus susceptibles d’être des communicateurs cognitifs. Les styles de communication diffèrent d’une personne à l’autre, quel que soit le sexe. De plus, il Il est fortement recommandé que la discipline d’un enfant soit plus efficace lorsqu’elle est effectuée en collaboration et avec l’accord des soignants).
Dans cette situation, bien qu’il y ait un événement déclencheur, il y a deux conversations distinctes et séparées. La mère, dans ce cas, plaide pour la validation et la solidarité. Elle se concentre sur l’expression de ses sentiments d’être ignorée. Le père discute de ses opinions sur la meilleure façon de résoudre le problème en question et de discipliner son fils d’une manière raisonnable. La valse. Le tango. Tout en un fiasco déroutant, décalé, désynchronisé et frustrant.
Langues d’amour
Gary Chapman a identifié 5 langages amoureux qui peuvent influencer les relations des individus : les mots d’affirmation, les actes de service, la réception de cadeaux, le temps de qualité et le contact physique. Ces langages sont distincts entre les individus et décrivent comment ils expriment l’amour et attendent l’amour des autres. Tout comme les communicateurs émotionnels et cognitifs, les partenaires peuvent également différer dans leur langage amoureux, ce qui peut avoir un impact sur leur communication et leur relation. Les mots d’affirmation se réfèrent à l’utilisation de mots d’affection et d’intimité. Les actes de service font référence aux comportements que l’individu peut adopter afin d’illustrer ses soins et son amour. Recevoir des cadeaux ne met pas l’accent sur le matérialisme, mais se concentre sur la prévenance qui implique de fournir et de recevoir des marques d’affection. Le temps de qualité peut inclure du temps ininterrompu ensemble pour se connecter les uns aux autres. Le toucher physique fait référence aux gestes comportementaux qui reflètent l’intimité et la passion.
Les langages amoureux dans une relation peuvent également différer, ce qui peut influencer la probabilité d’une rupture de communication. Par exemple, un partenaire peut définir l’amour avec des mots d’affection et attend donc de telles expressions de la part de son être cher. Leur proche, en revanche, peut utiliser des actes de service comme symbole de son engagement et de son amour. Le premier peut ne pas interpréter l’initiative de son partenaire de nettoyer sa voiture ou de plier le linge comme un signe d’affection et peut se sentir distant et mal aimé. Son partenaire peut alors se sentir sous-évalué ou minimisé parce que les actions ne sont pas reconnues ou validées. De même, dans l’exemple donné plus haut à propos des parents qui tentent de discipliner leur enfant, la mère peut se sentir invalidée parce que son partenaire a commencé à regarder son match de sport ; cependant, ses intentions viennent d’un bon endroit, car il interprète ses comportements comme une demande d’intimité et d’espace.
Cela signifie-t-il qu’un couple avec des styles de communication différents est voué à l’échec ? Absolument pas. Selon la théorie de l’esprit sage, la meilleure perspective est celle qui combine émotion et logique, après tout. Alors, comment tout cela peut-il fonctionner ? Il peut être utile d’essayer les étapes suivantes :
1. Acceptez que vous ayez des styles de communication différents.
Quelque chose d’aussi simple que la reconnaissance peut conduire à des attentes plus réalistes les uns envers les autres. L’acceptation implique également de reconnaître que vous ne pouvez pas changer les comportements et les façons de penser de quelqu’un d’autre. La rupture de la communication peut commencer lorsque l’un essaie d’amener l’autre à comprendre ses émotions tandis que l’autre a du mal à prouver la logique de ses solutions.
2. La validation n’implique pas la compréhension.
« Je comprends que vous êtes en colère » ne signifie pas « Vous devraient être en colère » ou « je reçois Pourquoi vous êtes en colère ». Valider signifie simplement que vous reconnaissez le point que votre partenaire essaie de faire valoir. Vous pouvez ne pas être d’accord. Vous pouvez penser que c’est ridicule ou hors de propos. Mais vous reconnaissez que vous écoutez.
3. Prenez le temps de vous adresser tous les deux modes.
Passez un peu de temps à parler des sentiments qui ont été exprimés, puis accordez-vous du temps pour aborder le raisonnement qui a également été identifié. Ce faisant, vous augmentez la probabilité de résolution et de collaboration. Vous êtes justes les uns envers les autres. Vous redevenez un front uni. Les champions par équipe invaincus. Peu importe comment vous voulez vous appeler.
4. Parfois, c’est le message et ne pas la livraison.
Parfois, il peut être plus facile pour nous de nous concentrer sur les comportements plutôt que sur le message ou l’intention. Nous pouvons interpréter les interactions en fonction de nos propres croyances et valeurs plutôt que de rechercher d’autres explications axées sur les croyances de notre partenaire. Se rappeler que les actions ou les comportements de nos partenaires ne sont probablement pas destinés à susciter la méchanceté ou la douleur peut être difficile à faire lorsque nos sentiments sont exacerbés. Mais cela pourrait être utile pour éliminer les obstacles à la communication qui pourraient être évitables.
5. Montrez votre gratitude.
Prenez le temps de vous remercier mutuellement d’avoir pensé à un schéma de pensée ou de sentiment en dehors de votre zone de confort. Dites « merci » pour avoir écouté.
Avoir des styles de communication différents peut à la fois séparer et solidifier votre relation. Vous pouvez vous autodétruire ou vous compléter. Ce n’est pas sans espoir ni voué à l’échec. Être en couple, bien qu’excitant et passionné, nécessite également que chacun exerce un niveau de vulnérabilité qui peut être inconfortable. Nous ne voulons pas être blessés mais nous nous laissons parfois ouverts à cela. C’est là que la confiance entre en jeu et se construit. Cependant, bien que nous soyons en partenariat avec quelqu’un d’autre, nous sommes toujours des individus qui ont développé nos styles et modèles de communication tout au long de notre vie, sur la base de nos expériences avec la famille, les amis, les collègues et les étrangers. Ces schémas sont ancrés en nous et il est peu probable qu’ils changent.
En reconnaissant le style de communication différent de l’autre, vous reconnaissez que vous pouvez être plus fort dans une danse et que votre partenaire peut être plus fort dans une autre. Cependant, lorsque vous dansez ensemble, vous utilisez vos deux forces pour refléter la fluidité et la grâce.
