Quand l’argument n’est pas vraiment ce pour quoi vous vous battez

Sheryl et Harvey, un couple de clients, m’ont fait part de leur dernière dispute. Ils se sont disputés pour savoir s’il fallait balayer ou passer l’aspirateur sur leur tapis.

Sheryl a crié à Harvey: «Vous devez passer l’aspirateur sur le tapis pour le nettoyer. Il n’y a tout simplement aucun moyen d’éliminer toute la saleté, la poussière et la crasse simplement en balayant.

Harvey a crié en réponse: «Oui, je le ferai. J’ai fait toutes les recherches et un balai est suffisant pour enlever suffisamment de saleté, de poussière et de crasse pour garder notre maison saine et exempte de poussière et de saleté.

Cela a duré plusieurs rounds, chacun lançant avec véhémence ses recherches prouvant son point de vue avec plus de passion que la fois précédente.

Vous ne vous battez pas pour le tapis

Le fait est que Harvey et Sheryl ne se disputaient pas à propos du tapis.

Et ils ne le savaient même pas. En fait, presque toutes les disputes de couple profondes n’ont rien à voir avec ce dont le couple pense qu’il se dispute. Les arguments sont cependant d’être vu et entendu par la personne que vous aimez le plus au monde.

Il n’y a rien de plus effrayant ou de plus vulnérable que de sentir que la personne que vous aimez ne vous comprend pas ou ne prend pas votre parti.

Pour la plupart d’entre nous, inconsciemment, nous espérons que la personne que nous choisissons d’épouser sera là pour nous inconditionnellement et nous aura tout simplement. La triste vérité est qu’ils ne le font pas et qu’ils ne le feront pas non plus.

L’amour inconditionnel, comme Erich Fromm, auteur du livre, « L’art d’aimer » est uniquement pour la relation parent-enfant. Quelque chose qui ressemble à de l’infantilisme.

Votre partenaire ne peut pas combler vos lacunes

Dans une relation vraiment amoureuse, chaque partie du couple a besoin d’un haut niveau d’amour-propre et d’estime de soi.

Ils ne peuvent pas s’attendre à ce que leur partenaire compense leurs lacunes.

Cela ne veut pas dire que nous n’avons plus besoin d’empathie ou de sentir que notre partenaire est de notre côté, même s’il n’est pas d’accord avec nous.

Alors, qu’est-ce qui nous empêche d’être là pour notre partenaire ?

L’une des plus grandes craintes de la plupart des couples est de se perdre dans leur relation.

Cela rend le point de vue de leur partenaire effrayant, surtout quand cela va à l’encontre de leurs propres croyances.

Il faut beaucoup de courage et de confiance pour savoir qu’entendre le point de vue de votre partenaire amoureux ne signifie pas effacer le vôtre. Lorsque vous prenez le temps d’écouter le point de vue de votre partenaire, votre partenaire se sent tellement aimé et pris en charge. Cela leur donne envie de faire la même chose en retour pour vous.

En fait, la vraie magie vient de l’écoute du point de vue de votre partenaire. Plus chacun de vous écoute à tour de rôle le point de vue de l’autre, plus vous serez en mesure d’arriver à un nouveau lieu de compréhension mutuelle et de créer une troisième perspective. Cette perspective peut être encore plus grande que celle avec laquelle vous avez commencé.

Comment gérer une dispute relationnelle

Afin de mieux résoudre les arguments en relation, suivez ces étapes.

  1. Réalisez qu’il y a quelque chose de plus profond sous votre argument qui semble trop douloureux pour y accéder.
  2. Accordez-vous du temps pour sentir où se trouve la douleur au plus profond de vous.
  3. Accordez-vous du temps pour voir si cela vous rappelle quelque chose.
  4. Permettez-vous d’être vulnérable et partagez ces sentiments avec votre partenaire. Je sais que je rends ce son simple, et ça peut vraiment l’être.
  5. C’est difficile et cela nécessite parfois l’aide d’un tiers.

L’une des façons dont la dispute profite à votre relation est qu’elle vous permet de communiquer vos besoins à votre partenaire et vous aide à grandir tous les deux, car vous êtes en mesure d’identifier la blessure sous-jacente.

Tant que vous vous disputez tous les deux de manière constructive, il est possible d’atteindre la racine des problèmes avant qu’ils ne s’amplifient. C’est donc une façon de considérer les disputes dans une relation comme un moyen d’éviter une rupture irrémédiable avec votre partenaire.

Où la magie opère

En travaillant avec Sheryl et Harvey, j’ai pu les aider à découvrir ce qui rend le partage vulnérable si effrayant, qu’ils pouvaient le faire mutuellement et en toute sécurité.

Sheryl a découvert qu’elle souffrait en fait d’une faible estime de soi et estimait que son intelligence était insuffisante. Quand elle a combattu sa partie de l’argument. Ce qu’elle essayait vraiment de dire était: « S’il vous plaît, écoutez-moi parce que j’ai besoin de me sentir intelligente. »

Comment avoir un combat sain avec votre partenaire

N’oubliez pas que vous êtes en fait dans la même équipe.

Harvey disait quelque chose de pas si différent. Chacun était tellement habitué à ce que les gens les apprécient pour leur intelligence. Quand ils se disputaient pour savoir qui avait raison ou tort, tout ce qu’ils voulaient, c’était se sentir intelligents et être vus par celui qu’ils aimaient.

Ils veulent probablement aussi que leur maison soit propre. Mais ils se soucient beaucoup plus de se sentir valorisés par la personne qui compte le plus pour eux.

Quand Harvey a pu reconnaître la douleur de Sheryl et être là alors qu’elle pleurait sans la juger, elle a senti sa présence, qui était si apaisante. Cela a vraiment créé le changement dont ils avaient tous les deux besoin pour se sentir aimés.

Lorsque les couples apprennent à parler le langage de la vulnérabilité les uns avec les autres, leurs sentiments de connexion augmentent de manière exponentielle.

Ils veulent s’entendre et être là l’un pour l’autre. C’est là que se produisent ces moments magiques d’amour et de tendresse. Même quand il y a dispute dans la relation.

Si c’est quelque chose avec lequel vous vous débattez, n’hésitez pas à m’envoyer un message et à me faire savoir comment je peux vous aider.

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