En discutant avec vos amis lors d’une soirée entre filles, le sujet passe rapidement d’un morceau de thé salace aux détails intimes de votre vie sexuelle.
Vous parlez peut-être d’une aventure d’un soir, d’un rendez-vous avec qui vous êtes sur le point de coucher pour la première fois ou d’un partenaire de longue date.
Mais quelle que soit la manière dont vous le présentez, vous communiquez effectivement les détails de la performance de quelqu’un dans la chambre (ou de son absence) à quelqu’un qui n’est pas lui. Et, selon Olivia Wilde, c’est un problème.
« Les gens parlent de sexe avec tout le monde sauf avec leur partenaire », a déclaré la réalisatrice à Tyla après la sortie de son dernier film, The Invite, qui explore le concept de polyamour parmi les couples mariés.
Elle a poursuivi: « Ce film dit : ayez la conversation. Parlez-en. Vous vous retenez peut-être d’une manière dont vous ne vous rendez même pas compte.
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Selon une étude de 2024 publiée par le Royal College of Occupational Therapists, il est important de savoir dans quelle mesure nous divulguons nos désirs à notre partenaire.
Le Britannique moyen a des relations sexuelles un peu moins d’une fois par semaine (en moyenne 46 fois par an), mais il n’en va pas de même pour les communications sexuelles avec nos proches, qui n’arrivent qu’entre 37 et 41 fois.
Les hommes se sentent plus à l’aise pour parler d’intimité avec leur partenaire (42 %), tandis que les femmes sont plus susceptibles de se sentir à l’aise avec leurs amis (40 %), plutôt qu’avec la personne avec laquelle elles partagent un lit – et potentiellement même une hypothèque ou une famille – (35 %).
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Alors, est-ce vraiment si dangereux de parler à nos amis du sexe que nous avons ? Qu’est-ce que cela signifie lorsque nous n’en parlons pas à notre partenaire ? Metro s’est entretenu avec deux experts pour le savoir.
« Nous pourrions utiliser nos amis pour tester des choses »
Comme l’explique le sexologue clinicien Ness Cooper, discuter de votre vie sexuelle avec vos amis ne franchit pas nécessairement la frontière avec votre partenaire.
Cela peut constituer une forme d’« apprentissage social », qui consiste à collecter efficacement des informations sur les pensées et les opinions d’autres personnes en observant leurs interactions avec leurs pairs.
Elle déclare à Metro : « Ces discussions peuvent se transformer en formes de collecte d’informations et de recherche de conseils, mais elles comportent souvent des préjugés.
« Certains ne partagent que leurs meilleurs moments ou leurs exagérations, sans être en mesure de donner une image complète de ce qui se passe dans leur vie sexuelle. »
Il y a aussi un autre avantage : normaliser les sujets liés au sexe et à l’intimité. Ness déclare : « Cela peut nous aider à partager des expériences et à déstigmatiser le sexe et certaines manières d’avoir des relations sexuelles. Cela peut réduire le stress et la pression sur les performances et conduire à un meilleur plaisir.
Et même si divulguer vos secrets les plus sales à autrui n’est pas nécessairement un problème en soi, cela peut signifier que tout ne se passe pas comme il devrait être.
« Cela peut être le signe que vous avez des intentions cachées autour de la conversation. Ce que je veux dire ici, c’est que ces conversations peuvent parfois entraîner des risques plus élevés pour nos relations amoureuses ou sexuelles », partage Ness.
«Nous pourrions utiliser nos amis pour tester des choses, ou partager quelque chose qui nous manque sexuellement et que nous voulons dénoncer plutôt que de résoudre le problème avec nos partenaires.»
« Certaines personnes courent également des risques lorsqu’elles partagent des informations sur leurs relations sexuelles avec d’autres, car lorsque les amitiés se brisent, on ne sait pas comment ces informations seront partagées et éventuellement déformées. »
Comment demander ce que vous voulez au lit
À moins que vous ne détestiez vraiment quelque chose de très spécifique que fait votre partenaire (mordille vos tétons après un orgasme, frotte votre pénis trop fort, quoi que ce soit), essayez d’éviter les phrases comme « Je déteste quand tu fais X, Y, Z ».
Remplacez ceci par « Au lieu de frotter mon pénis de cette façon, j’aimerais vraiment que vous fassiez X, Y, Z ».
Vous voyez la différence ?
« Quand il s’agit de maîtriser vos désirs sexuels, une communication ouverte et un respect mutuel sont essentiels », a déclaré Asa Baav, experte en sexe et fondatrice de Tailor Matched, à Metro.
« Si vous êtes nerveux, commencez lentement et progressivement. Partagez simplement entre vous certaines choses qui vous font vraiment plaisir.
« Concentrez-vous sur ce qui va bien, ce qui fonctionne et ce que nous aimons – cela amènera votre (vos) partenaire(s) à faire davantage de cela. »
Choisissez judicieusement votre moment et lisez plus de conseils ici.
Lorsque des amis partagent des conseils autour d’un verre de vin, cela peut susciter une réflexion sur votre propre relation.
Cela peut être bénéfique, mais Ness ajoute que parfois, cela peut s’avérer « accablant ». Cela peut même saboter des choses.
Elle suggère : « Tout dépend de la façon dont vous restez limité même lorsque vous retirez des conseils, et de ce que vous pensez être bon pour vous. »
« Les conversations avec des amis doivent soutenir la relation »
Debbie Keenan, psychothérapeute senior accréditée BACP, ajoute que, lorsque l’on discute de sexe avec vos amis, tout est une question d’intention. Cherchez-vous des conseils, du réconfort ou du soutien, ou êtes-vous simplement là pour bavarder ?
Votre partenaire peut avoir des limites différentes quant à ce qu’il se sent à l’aise de divulguer aux autres, mais les différences dans ce domaine restent saines. Être en désaccord ne signifie pas que votre relation est vouée à l’échec.
« Ce qui compte, c’est que les couples communiquent ouvertement sur leurs limites, respectent les préférences de chacun et s’assurent que les conversations soutiennent la relation plutôt que de miner la confiance », a-t-elle déclaré à Metro.
« Parler à des amis doit compléter la relation et non remplacer une communication honnête et ouverte avec votre partenaire. »
