J’ai été biphobe pendant des années – jusqu’à ce que ma fiancée change tout

Je m’assis sur le bord de mon lit, prenant mon visage en coupe avec mes mains tandis que des larmes coulaient sur mes jambes.

Ma petite amie à distance et moi étions dans une dispute compliquée au téléphone sur la dynamique de notre relation. Elle voulait se sentir protégée et prise en charge – même si nous étions adolescents, tous deux fraîchement sortis du lycée.

Au cours de notre dispute, ses huit derniers mots m’ont frappé.

« Je pense que nous savons tous les deux ce que je veux », a-t-elle déclaré.

Elle avait raison, nous l’avons fait. Elle voulait des rôles de genre traditionnels, même si elle était en relation avec une autre femme. Elle a clairement indiqué que si nous devions rester ensemble, elle avait besoin que je porte des vêtements et de l’eau de Cologne masculins et que j’aie des manières masculines stéréotypées.

Dans un effort pour apaiser les tensions et retenir la personne avec qui je pensais être censé passer ma vie, j’ai obéi. Je ne voulais pas la perdre.

Je n’avais jamais été une personne féminine, mais je n’étais pas encore à un moment de ma vie où je me sentais à l’aise dans des vêtements pour hommes ou dans des parfums conçus pour les hommes.

Même si je le savais, j’ai commencé à acheter des vêtements au rayon hommes pour l’apaiser. J’étais en train de faire évoluer ma garde-robe pour qu’elle soit plus masculine.

Mais comme j’avais l’impression que ma petite amie essayait de me rendre aussi masculin que possible, j’ai supposé qu’elle préférerait être avec un homme. J’avais peur de ne jamais pouvoir fournir ce qu’elle avait souhaité.

Cela a inévitablement conduit à des tensions dans notre relation, jouant finalement un rôle important dans notre rupture toxique.

Mais, sans m’en rendre compte à ce moment-là, je développais quelque chose de bien plus profond que le ressentiment.

Parce que ma petite amie était une femme bisexuelle, je formais inconsciemment des préjugés contre les femmes qui s’identifiaient comme telles. À cause de cette relation, j’ai commencé à associer les femmes bisexuelles à la confusion et à l’expérimentation.

Bref, la biphobie a commencé à s’enraciner dans mon esprit, et cette biphobie a duré près de sept ans.

Mais ce n’était pas seulement cette relation ; Un autre facteur contribuant au développement de ma biphobie était qu’à 14 ans, j’étais moi-même devenu bisexuel auprès de ma famille. J’ai eu la chance de n’être entourée que de soutien, mais en un an, j’ai réalisé que j’étais lesbienne.

Rétrospectivement, comme mon propre parcours pour devenir une femme gay incluait la bisexualité, il m’était difficile de comprendre que certaines personnes sont réellement bisexuelles ; que ce n’est pas seulement une porte d’entrée vers l’acceptation d’être gay.

Plutôt que d’aborder ce problème après avoir rompu avec ma petite amie, je l’ai involontairement laissé se manifester. J’ai porté ma biphobie au début de la vingtaine et mes préjugés ont atteint un point où j’évitais activement de sortir avec des femmes bisexuelles.

En fait, c’était toujours une des premières questions que je posais lors des rendez-vous, avant de nouer une relation. Parfois, la question s’est heurtée à la résistance de femmes qui s’identifiaient comme bisexuelles, car elles étaient déconcertées par le fait que leur identité sexuelle à elle seule pouvait être un signal d’alarme pour quelqu’un. Mais j’ai remarqué que les lesbiennes éprouvaient un sentiment de fierté lorsqu’elles répondaient.

Et j’ai choisi de ne pas poursuivre les femmes bisexuelles simplement à cause de la façon dont elles s’identifiaient.

Je pensais que les femmes bisexuelles voulaient seulement expérimenter, plutôt que prendre la relation au sérieux. Je ne pensais pas qu’ils voulaient vraiment être avec une autre femme.

En dormant la nuit, j’ai pensé à quel point je n’étais pas différent de ceux qui ne soutiennent pas les hommes et les femmes homosexuels.

À l’époque, je ne voyais aucun problème dans mon approche. La biphobie n’est pas rare dans la communauté lesbienne – en fait, le terme « lesbienne étoile d’or » est souvent utilisé comme un insigne d’honneur.

Puis, en 2020, j’ai rencontré ma merveilleuse partenaire Shea en ligne. Bien sûr, l’une de nos premières conversations portait sur la sexualité et j’ai posé la grande question par SMS : « Comment vous identifiez-vous ? ».

À mon grand soulagement, elle m’a rapidement dit qu’elle était lesbienne et nous sommes sortis ensemble pendant trois ans avant de me mettre à genoux et de proposer.

Au cours de nos fiançailles, Shea a commencé à dire qu’elle était potentiellement bisexuelle plutôt que lesbienne. Il n’y a pas eu de moment déterminant au cours duquel elle me l’a dit, mais plutôt de brèves conversations en passant. C’était une progression si progressive que cela m’a laissé le temps de réfléchir.

Je mentirais si je disais que je n’étais pas inquiet au début. Je ne pouvais pas m’empêcher de me demander si elle manquait quelque chose que je ne pouvais pas fournir, et je me sentais retomber dans le cycle d’anxiété que j’avais vécu dans ma relation précédente. La peur de ne pas être à la hauteur me dévorait.

Mais après mûre réflexion, j’ai été déçu de moi-même. Quand j’avais proposé à Shea, je m’étais engagé à accepter chaque partie d’elle ; maintenant, au-delà de l’acceptation, je devais lui offrir un véritable soutien.

En réfléchissant à cela, j’ai réalisé que mon acceptation et mon soutien ne devraient pas s’arrêter à Shea – et j’ai réalisé à quel point j’avais auparavant négligé les femmes de ma propre communauté.

En dormant la nuit, j’ai pensé à quel point je n’étais pas différent de ceux qui ne soutiennent pas les hommes et les femmes homosexuels. Je faisais partie du problème. J’étais un hypocrite, prêchant l’acceptation sans la donner.

Je m’étais laissé tomber.

J’avais deux options : aborder ma biphobie en soutenant mon fiancé et la communauté LGBTQ+, ou permettre à mes préjugés de contribuer à notre société déjà divisée.

J’ai choisi d’affronter mon dilemme de front. Shea et moi avons commencé à avoir des discussions ouvertes sur son identité et ensemble, nous avons abordé l’insécurité derrière ma biphobie.

À travers ces conversations, j’ai réalisé que, depuis que j’étais adolescente dans une relation où je sentais que je devais me présenter comme masculine, mon problème n’avait jamais été lié à la bisexualité elle-même.

J’avais simplement peur de ne jamais pouvoir réaliser ce que je pensais automatiquement – ​​et probablement à tort – être les désirs d’une femme bisexuelle.

Peu à peu, j’ai compris que Shea n’était pas, n’est pas et ne sera jamais le reflet direct de mes relations passées.

J’avais proposé à Shea, prêt à l’accepter entièrement, et elle avait accepté de m’épouser, une femme.

J’en avais assez.

En octobre 2025, Shea et moi nous sommes mariés. C’était la petite fête que nous avions espérée et nous avons eu la chance de passer cette journée spéciale avec ceux qui comptent le plus pour nous.

Dans les mois qui ont suivi notre mariage, nous avons continué à approfondir le sujet de la sexualité. J’en suis venu à accepter à quel point cela peut être fluide. La sexualité est un spectre plutôt qu’une catégorie fixe, et cette acceptation m’a semblé comme un poids enlevé de mes épaules.

Les préjugés sont un lourd fardeau à porter. Je me retrouvais pris dans une boucle de ressentiment, laissant mon corps et mon esprit épuisés. Il y a une beauté à remettre en question votre processus de pensée et à grandir en tant qu’individu.

Et j’ai eu la chance de le faire aux côtés de ma femme, qui a été patiente avec moi à chaque étape.

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