Quand il s’agit de sexe, les façons de pimenter votre temps au lit ne manquent pas avec de nombreuses nouvelles positions à essayer, des jouets à tester et des bizarreries à explorer.
Cependant, de nombreux couples sont coupables de suivre un « scénario tacite » lorsqu’ils deviennent intimes et de simplement suivre la façon dont ils pensent que le sexe est censé se dérouler.
Hannah Johnson, coach en matière de sexe et d’intimité, mieux connue en ligne sous le nom de « la fée de la libido », a inventé un terme pour cela, qu’elle appelle « l’escalator ».
Et elle affirme que les couples qui « prennent toujours l’escalier roulant » pourraient ruiner leur vie sexuelle, sans même s’en rendre compte.
Quelle est la théorie de l’escalier roulant ?
Selon Hannah, la théorie de l’escalator est l’idée selon laquelle l’intimité évolue selon une « progression droite et linéaire ».
Cela commence généralement par un baiser, puis passe au toucher, à la pénétration orale et se termine par un orgasme.
« Vous commencez au bas de l’escalier roulant et vous avez l’impression d’être censé le monter jusqu’au sommet à chaque fois, que vous soyez pleinement présent, allumé ou non », explique le joueur de 33 ans à Metro.
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Nous finissons par procéder de cette façon parce que ces étapes semblent « efficaces et familières » et il existe souvent une croyance tacite selon laquelle la pénétration est censée être « l’événement principal » et l’orgasme est le « but » du sexe.
C’est aussi l’ordre dans lequel nous sommes habitués à voir le sexe se produire dans les films et les pornos, et c’est ce que beaucoup d’entre nous ont appris à faire dans le cadre de l’éducation sexuelle.
Quel est l’impact du fait de prendre l’escalier roulant sur votre vie sexuelle ?
Là où cela devient un problème, c’est lorsqu’il devient le « modèle par défaut » dans votre relation, car cela peut en réalité avoir un impact important sur vos niveaux de désir.
« L’escalator donne la priorité à la pénétration et à l’achèvement d’un scénario plutôt qu’à une véritable connexion et à la créativité dans la chambre », explique Hannah. « C’est généralement plus problématique pour les femmes que pour les hommes, pour plusieurs raisons. »
Pour la plupart des femmes, le désir n’est pas quelque chose que l’on peut allumer comme un interrupteur ; il est réactif, contextuel et peut être fortement influencé par la sécurité, la nouveauté et le plaisir.
Ainsi, lorsque le sexe devient prévisible et que vous vous précipitez dans les étapes pour arriver à « l’événement principal », le désir commence à diminuer.
« Le désir est motivé par le degré de satisfaction qui découle d’une expérience et par le degré de satisfaction que vous prévoyez que la prochaine créera », explique Hannah.
« Finalement, le corps apprend : ce n’est pas très agréable pour moi, alors il arrête de s’exciter. »
Êtes-vous coupable d’avoir « emprunté l’escalier roulant » dans votre relation ?
En tant que coach sexuelle, Hannah a travaillé avec de nombreux couples coincés dans l’escalier roulant et dit qu’ils rapportent souvent que le sexe commence à ressembler à « une corvée » ou une « obligation ».
Ses clientes ont également avoué ressentir une pression pour « finir » même lorsqu’elles ne s’amusaient pas, ce qui les a amenées à simuler des orgasmes.
Certains partenaires avaient même complètement arrêté de communiquer leurs besoins et leurs désirs, car il leur semblait « gênant » d’interrompre le scénario et ils ne voulaient pas « tuer l’ambiance ».
Si vous êtes également dans cette situation, cela vaut la peine d’être honnête avec votre partenaire, car le ressentiment peut facilement se développer si vous commencez à donner l’impression que le plaisir d’une personne est prioritaire sur celui des autres.
Pour les femmes, il est probable que davantage de préliminaires soient nécessaires, car on estime que leur corps a besoin d’environ 20 à 40 minutes pour atteindre son « pic d’excitation ».
« Les recherches montrent systématiquement qu’environ 70 à 75 % des femmes n’atteignent pas l’orgasme par la seule pénétration. Cela signifie que la majorité des femmes ont besoin d’une stimulation clitoridienne, d’un toucher prolongé et d’une accumulation progressive pour ressentir du plaisir et atteindre l’orgasme », déclare Hannah.
«Lorsque les couples restent sur l’escalier roulant, ils suppriment souvent involontairement les activités mêmes qui soutiennent l’excitation des femmes – des choses comme le contact lent, les baisers, le sexe oral, les taquineries et la présence émotionnelle.»
« Si vous n’y consacrez pas de temps, le sexe peut être au mieux neutre, ou au pire inconfortable et douloureux. »
Elle ajoute : « C’est l’une des principales raisons pour lesquelles les femmes dans des relations à long terme signalent une faible libido… Ce n’est pas parce qu’elles n’aiment pas le sexe, mais parce que la version du sexe qu’elles ont ne leur fait pas du bien. »
Comment descendre de l’escalator ?
Le plus grand changement à opérer est de passer d’une sexualité axée sur un objectif à une intimité axée sur le plaisir, conseille Hannah.
La clé est d’abandonner l’idée selon laquelle chaque interaction sexuelle doit inclure la pénétration et de commencer à vraiment valoriser l’excitation. Vous voudrez également vous donner le temps de faire une pause, de changer de direction ou de vous arrêter complètement, ainsi que de jouer et d’expérimenter davantage dans la chambre.
Au lieu de prendre l’escalator, amusez-vous et « jouez au flipper » avec votre partenaire, en rebondissant entre différentes formes d’intimité, en fonction de ce qui vous fait du bien sur le moment.
La chose cruciale à retenir est qu’avec cette façon de faire, il n’y a pas de hiérarchie ni de ligne d’arrivée : on s’amuse juste et tout est facultatif.
Des exemples de « flipper » incluent le basculement entre les baisers, le sexe oral, le broyage ou la baise à sec, le massage, l’utilisation de mains ou de jouets, prendre des pauses pour se câliner, rire ou s’hydrater, et revenir à quelque chose que vous aviez apprécié plus tôt.
Le meilleur conseil d’Hannah pour y parvenir est de créer un « menu sexuel » de choses que vous et votre partenaire souhaitez essayer, avec des éléments à utiliser pour l’expérimentation.
Elle ajoute : « Le flipper décentre naturellement la pénétration et remet le plaisir au centre.
« Cela réduit la pression et les attentes en matière de performances ou de performances parfaites, et vous permet de rester dans l’instant présent au lieu de vous concentrer sur le pilote automatique.
« C’est ainsi que vous créez une vie sexuelle amusante et dynamique. »
