À l’approche de la nouvelle année, vous vous serez probablement fixé plusieurs résolutions, allant de vous coucher plus tôt à commencer un nouveau passe-temps.
Mais si l’un de vos objectifs pour 2026 est de renforcer votre mariage, alors vous avez de la chance, car un expert a partagé ses meilleurs conseils pour y parvenir.
Et selon lui, il y a un petit changement que vous pouvez commencer à apporter dès maintenant et qui pourrait faire une énorme différence au cours des 12 prochains mois et au-delà.
Même si cela ne figurait pas sur votre liste, vous voudrez peut-être continuer à lire, car nous pourrions tous bénéficier d’un peu de travail supplémentaire pour les personnes que nous aimons.
Jonathan Eddie, conseiller et psychothérapeute spécialisé en thérapie de couple, explique à Metro que la principale chose sur laquelle nous devrions tous travailler pour devenir un meilleur partenaire est notre propre conscience de soi.
Mieux vous connaître et déterminer ce qui vous déclenche, d’où proviennent certains problèmes et ce que vous pouvez faire pour en réduire l’impact pourrait vous rendre moins susceptible d’être réactif avec votre partenaire et réduire le ressentiment.
Il explique : « Ces choses qui nous affectent à un niveau profondément émotionnel ne sont pas nécessairement vraies ; ce sont des croyances que nous avons inconsciemment construites sur nous-mêmes, sur la base des messages que nous avons reçus au cours de nos années les plus formatrices.
Jonathan continue en faisant référence au concept de croyances fondamentales de la thérapie cognitivo-comportementale (TCC). C’est l’idée selon laquelle nous avons certaines croyances sur nous-mêmes que nous avons (à tort ou à raison) depuis l’enfance.
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Un exemple négatif de cela pourrait être la conviction que vous n’êtes « pas assez bon ». Selon la théorie fondamentale des croyances, vous chercheriez constamment des occasions de réaffirmer cette croyance, même si cela est inconfortable, et il est très facile que ces croyances se déclenchent dans les relations.
« Regardons l’exemple du « pas assez bien » : lorsque notre partenaire dit : « Avez-vous oublié de prendre du lait en rentrant chez vous », la personne qui porte ce sentiment de « pas assez bien » peut se sentir jugée ou critiquée et peut réagir avec du ressentiment ou de la colère, par exemple », explique Jonathan.
« Cependant, celui qui n’a pas ce sentiment de ne pas être assez bien, pourrait réagir de manière plus passive avec quelque chose du genre: » Oh, j’ai oublié, désolé « , avant de continuer sa vie. «
Il ajoute : « En étant plus conscients de nos convictions fondamentales, nous pouvons les remettre en question lorsqu’elles se présentent.
« Ce sentiment de malaise au creux de notre estomac en réaction aux paroles de notre partenaire peut être considéré comme un signal d’alarme nous invitant à regarder à l’intérieur et à nous donner ce dont nous avons besoin, plutôt que de nous préparer au combat ou à la fuite. »
Alors, comment acquérir une meilleure conscience de soi ?
La réponse évidente passe par la thérapie – que ce soit individuellement ou en couple, mais si vous n’êtes pas prêt pour cela, Jonathan affirme qu’il existe une richesse de connaissances gratuites sur Internet et dans les livres.
Les étapes simples que vous pouvez suivre incluent la réalisation d’un test Love Languages avec votre partenaire, qui mettra en évidence à quel point vous êtes différent et avez des besoins différents. L’un de vous peut avoir besoin de plus de temps de qualité que l’autre, ou peut-être avez-vous besoin de plus d’actes de service. Quoi qu’il en soit, nous espérons que cela ouvrira des discussions vraiment positives pour vous deux.
Ceux qui souhaitent approfondir peuvent examiner leur style d’attachement, qui fait référence à la façon dont nos soignants d’enfance ont interagi avec nous et comment cela a ensuite façonné la façon dont nous nous comportons dans nos relations en tant qu’adultes.
Il en existe quatre types principaux, et même si certaines personnes nouent des attachements sécurisants, d’autres peuvent ne pas être sûres d’elles dans leurs relations.
« Il est plus courant qu’autrement que je travaille avec des couples qui ont chacun des styles d’attachement insécurisants différents, ce qui ne pose pas de problème lorsque les temps sont bons, mais les tire dans des directions différentes en période de stress.
« La connaissance, c’est le pouvoir ici. Vous pouvez passer un test de style d’attachement et découvrir ce dont vous et votre partenaire pourriez avoir besoin pour vous sentir apaisés en cas de déclenchement.
Il ajoute : « Vous pouvez aussi lire des livres d’experts, il y a des trucs formidables provenant des Gottman et d’Esther Perel, ainsi que d’autres.
« En fin de compte, une meilleure personne est mieux à même de faire face au stress auquel toutes les relations doivent faire face, et une meilleure personne fait un meilleur partenaire. »
