La tactique apparemment pleine de remords utilisée par les tricheurs pour transformer l’infidélité en sympathie

« Il y a six mois, j’ai rencontré l’amour de ma vie, la personne la plus belle et la plus gentille du monde. Il y a trois mois, j’ai commis ma plus grosse erreur et je l’ai trompée.

Cela pourrait ressembler au scénario d’une comédie romantique de second ordre, mais il s’agissait en fait d’un discours prononcé par la biathlète norvégienne Sturla Holm Lægreid aux Jeux olympiques d’hiver.

Le joueur de 28 ans a fondu en larmes lorsque l’intervieweur lui a demandé s’il avait remporté la médaille de bronze au 20 km hommes, affirmant qu’il avait en fait eu « la pire semaine de (sa) vie » après avoir avoué ses méfaits.

« J’ai eu la médaille d’or dans ma vie et je suis sûr qu’il y a beaucoup de gens qui verront les choses différemment, mais je n’ai d’yeux que pour elle », a-t-il déclaré à NRK.

Selon Lægreid, il pensait que la seule façon d’arranger les choses avec son désormais ex était de « tout mettre sur la table », et il espérait une « fin heureuse ».

Mais son ancienne compagne ne semble pas elle-même particulièrement heureuse, déclarant au journal norvégien VG : « Je n’ai pas choisi d’être mis dans cette position, et ça fait mal de devoir y être. Nous avons eu des contacts et il connaît mon opinion à ce sujet.

Même si la plupart d’entre nous ne verront jamais nos problèmes relationnels rendus aussi publics, être dénoncé comme victime d’infidélité au sein de notre propre entourage est loin d’être rare. En fait, une enquête a révélé que 47,9 % des tricheurs l’admettent à leur famille et à leurs amis.

Et même si ces excuses paraissent sincères ou constituent un reproche à certains, elles peuvent cacher des arrière-pensées.

Pourquoi avouer sur une si grande scène ?

Si quelqu’un fait une confession, par exemple, lors d’un événement familial ou dans un discours d’acceptation, Debbie Keenan, thérapeute accréditée principale du BACP, dit que cela est souvent motivé par l’une des trois choses suivantes.

«Ils sont motivés par la culpabilité, la honte ou l’anxiété d’être exposés», dit-elle à Metro.

« Une véritable raison d’avouer publiquement serait de prendre ses responsabilités, d’empêcher que cela ne soit un secret. Une raison moins réelle serait de manifester des remords aux yeux du public, qui relève davantage de l’image de soi.

Même si cela peut sembler un grand geste altruiste, Debbie ajoute que même si une personne réclamations il ne s’agit pas de se venger de ceux à qui ils ont fait du tort, de nombreuses excuses publiques sont présentées dans une tentative de pardon ou de réconciliation.

L’expert explique que cela se fait souvent sans penser à donner la priorité à la personne victime de l’infidélité et à sa sécurité émotionnelle.

« Avouer en public supprime l’intimité que mérite la relation et place le partenaire trahi dans une position extrêmement inconfortable et injuste », ajoute Debbie.

«C’est aussi profondément embarrassant et blessant pour eux. Cela supprime leur droit à la vie privée et au contrôle de leur propre histoire. Cela leur enlève tout cela, ce qui peut être très préjudiciable.

Alerte drapeau rouge majeur

Si un partenaire avoue qu’il vous a trompé devant plusieurs personnes, Debbie prévient que, d’après son expérience, il s’agit « définitivement d’un signal d’alarme ».

« Cela suggère de mauvaises limites et un manque de considération pour la dignité du partenaire », dit-elle. « La responsabilité devrait donner la priorité au partenaire blessé, et non au public. »

La psychothérapeute Eloise Skinner est d’accord et déclare à Metro : « Si vous ne savez pas ce que votre partenaire ressentirait, c’est définitivement un acte égocentrique (en particulier si vous savez que votre partenaire ne voulait pas que l’information soit rendue publique).

« Fournir des détails serait également une divulgation intime – cela pourrait même être considéré comme une autre trahison, faisant suite à la tricherie initiale. »

Dans certains cas, cela pourrait même être la preuve d’un comportement contrôlant.

« Les confessions publiques peuvent être un moyen de contrôler le récit avant que quelqu’un d’autre ne le fasse et de façonner la façon dont le public perçoit la situation », ajoute Debbie.

Existe-t-il un bon moyen de récupérer quelqu’un ?

Le mal a peut-être déjà été fait, mais si vous voulez essayer de réparer les choses après votre égarement, il existe de meilleures façons de le faire que de dire à leurs parents à quel point vous êtes désolé.

Eloise explique : « Travailler sur soi (sans essayer de se reconnecter ou de s’excuser) est probablement une bonne première étape : essayer de comprendre ce qui a causé la tricherie, pourquoi il a semblé nécessaire de le faire et quelle pourrait être l’impulsion la plus profonde. »

Pour certains, il se peut qu’ils ne soient tout simplement pas prêts pour une relation engagée, tandis que d’autres auront peut-être besoin de se développer avant de commencer quelque chose de nouveau.

« S’excuser est également important », ajoute Eloise, « mais pas d’une manière qui exige quoi que ce soit de la part de l’autre personne. Un bon moyen pourrait être de voir ce qu’ils veulent ou ce dont ils ont besoin, puis d’y répondre (peut-être qu’ils veulent des détails ou non, par exemple).

« Exprimer vos regrets et les choses que vous avez apprises, assumer vos responsabilités et démontrer un changement de comportement sont tous utiles à long terme, mais il est important de ne rien exiger de votre partenaire ni d’attendre que les choses reviennent à la normale immédiatement. »

Bien sûr, vous devez accepter la possibilité que, même si vous rampez, il s’agit plutôt d’accepter un non comme réponse.

Réduisez vos pertes

Et quand il s’agit de savoir quoi faire si vous êtes sur le recevoir la fin d’excuses publiques rampantes ?

Selon Debbie, même si cela peut vous briser le cœur, vous devriez probablement simplement « réduire vos pertes ».

« Protégez-vous des dommages répétés », conseille-t-elle. « Ce n’est pas le signe d’une relation saine, il y a déjà des problèmes d’engagement, de limites et limites émotionnelles.

Debbie ajoute que « ces conversations devraient avoir lieu à huis clos, pas devant des millions de personnes » – ou dans le cas de nous, les gens ordinaires, pas devant notre famille ou nos amis.