Est-ce mal que je continue à coucher avec des hommes qui ont des filles de mon âge ?

La tante agonisante du métro, Em Clarkson, est là pour résoudre tous vos problèmes.

Cette semaine, elle nous donne de sages conseils sur la manière de dépister les fantasmes douteux des hommes plus âgés et de se reconstruire après avoir eu l'impression que les problèmes de santé mentale vous rendent inaimable.

Lisez la suite pour découvrir les énigmes des lecteurs de cette semaine et les conseils d'Em.

Je suis célibataire depuis peu et j'adore la vie ! Cependant, je continue à rencontrer des hommes, puis après avoir couché avec eux, je découvre qu'ils ont des filles pratiquement du même âge que moi ! Cela s'est produit deux fois maintenant. Ai-je besoin d'un processus de sélection, car que se passe-t-il ? Est-ce que je réalise les fantasmes des hommes ?! Et les miens, car ce n'est pas l'un d'eux…

Je suppose que si vous sortez avec des hommes d’un certain âge, ce genre de choses devient un risque professionnel.

Et dans cet esprit, je dirais que, oui, un processus de sélection pourrait être une bonne idée.

Il n’est pas déraisonnable de demander que les cartes soient mises sur la table avant d’accepter de rentrer chez vous avec elles (et par cartes, j’entends épouses, enfants, casier judiciaire, antécédents de vote et sandwich préféré – toutes les choses importantes).

En fait, je n'ai pas vraiment envie de m'attarder sur leurs fantasmes, car je trouve l'infantilisation des jeunes femmes et la popularité du genre pornographique « beau-père qui couche avec sa fille adolescente » tout à fait révoltantes.

Je ne dis pas que c'est nécessairement le cas, mais si c'est quelque chose qui vous met mal à l'aise et que vous avez l'impression d'être utilisé pour réaliser une sorte de fantasme, je pense que vous devriez peut-être réfléchir à l'âge des hommes avec qui vous sortez.

Si vous les aimez d'un certain millésime, c'est cool, mais je pense que c'est là que vous devez insister sur les informations de base avant d'aller plus loin. Sinon, je pense que réduire le bassin de rencontres pourrait être un bon point de départ. Bonne chance ! xx

J'ai vraiment le cœur brisé. Mon partenaire avec qui je suis en couple depuis près de trois ans vient de rompre, ce qui est un peu inattendu. Nous avons eu des conversations dans le passé sur des choses qui ne nous plaisaient pas et sur ce qui devait changer, et nous avons été proactifs sur la plupart de ces choses et nous avons dépassé le stade où nous en étions… du moins, c'est ce que je pensais.

Il m'a dit qu'il ne pouvait pas gérer mes problèmes de santé mentale et mes crises d'anxiété et qu'il ne voulait pas que mes enfants soient victimes d'anxiété. J'ai vécu une période extrêmement stressante au travail et je n'étais pas bien l'année dernière.

J'ai l'impression qu'il vient de réaliser qu'il ne veut plus être avec moi après avoir parlé d'enfants et de mariage. Je suppose que même si les choses se passent bien la plupart du temps, il a laissé tomber et je me retrouve à me poser des questions et à devoir trouver un endroit où vivre. Que dois-je faire maintenant ?

Je suis vraiment désolée que tu aies eu le cœur brisé et que tu aies eu des problèmes de santé mentale. Je suis particulièrement désolée que tu aies l'impression que le second problème a causé le premier.

J'ai déjà eu assez de problèmes de santé mentale dans le passé pour savoir à quel point il est facile de se sentir comme un fardeau, et je pense que c'est le fait de savoir que c'est ce qui rend la façon dont il a géré cette situation particulièrement douloureuse. Je sais que ce n'est pas le cas en ce moment, mais je crois sincèrement que vous venez d'éviter la plus grosse épreuve de votre vie. Parce que votre anxiété ne vous rend pas moins aimable et le fait qu'il ne puisse pas gérer votre santé mentale est le reflet de lui – pas de vous.

Maintenant, cela ne veut pas dire que cela n'a pas été difficile pour lui, car je suis sûr que cela a été le cas.. Je suis également sûre que cela a été une décision compliquée et douloureuse de sa part, mais je ne veux pas que tu aies l'impression que tout cela est de ta faute et que cela est révélateur de l'avenir de ta vie amoureuse. Ce n'est pas le cas.

Le fait que vous ayez eu des difficultés n’est pas un échec, et ce n’est pas un problème qui doit être résolu avant que quelqu’un puisse vous aimer à nouveau.

Cela dit, si j’étais vous, j’utiliserais cette opportunité pour canaliser toute l’énergie que je peux rassembler vers moi-même et ma santé mentale.

Je remplis ma tasse, je me repose, je tiens un journal, je médite, je lis, je mange, j'explore et je découvre par moi-même qui je suis vraiment et ce que je veux vraiment. Une thérapie pourrait aussi être une bonne option ?

Mais pas une thérapie pour « réparer » la partie de vous-même que votre ex vous a fait sentir brisée ; une thérapie qui vous aide à faire ressortir à la lumière les parties de vous-même qui, pour une raison ou une autre, se sont cachées dans l'ombre.

Au milieu des aspects pratiques et douloureux du chagrin d'amour, en cherchant un endroit où vivre et en avançant dans votre vie comme si votre cœur n'avait pas été brisé, je vous implore de rechercher autant de joie et de pouvoir que vous le pouvez, car vous serez à nouveau heureux. Je vous le promets.

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