Oubliez les fins de conte de fées et « heureusement pour toujours '', car de nombreux mariages frappent les pierres d'achoppement la première année – en tant que personnalité de la télévision Vicky Pattison a découvert.
La star a admis qu'elle et son mari Ercan Ramadan dormaient dans des lits séparés après une première année de mariage. L'homme de 37 ans a fait face à une réaction intense après avoir «fumé» sa propre sex tape Deepfake dans le cadre d'un documentaire Channel 4.
« Je ne pense pas que c'est comme ça que quelqu'un prévoit, leurs six premiers mois de mariage, vous savez, c'est une expérience très étrangère '', a-t-elle déclaré à l'heure de la femme de la BBC,
«Je veux dire que cela a été difficile, j'ai été frustré, j'ai été bouleversé et j'ai été beaucoup dépassé. Donc, même sans penser, le Deepfake lui-même, je n'ai pas été une joie de vivre avec franchement et je ressens pour mon mari mais il est très favorable.
Bien que l'histoire de Vicky soit peut-être un petit créneau, réaliser que la période de lune de miel s'est terminée plus vite que vous ne l'avez pas prévu.
Nous avons demandé à Jo Coker, directeur de la thérapie et des normes de formation au College of Sexual and Relationsur Therapists, de nous dire que certains des problèmes les plus courants soulevaient en thérapie en couple.
La comedown
Se concentrer sur le mariage – pas le mariage – est l'une des causes les plus courantes de la rupture du mariage précoce, explique Jo.
«Les couples ont planifié leur mariage depuis un an, peut-être plus et ont peut-être visé la perfection, ce qui peut avoir fonctionné ou non. Il y a alors de tomber sur la proximité de la perfection qu'ils ont atteint et le post-mortem », dit-elle à Metro.
Elle a entendu des coupés s'attarder sur «ce qui a mal tourné», même lorsque c'est quelque chose de leur contrôle, comme la météo. Dans d'autres cas, la planification elle-même peut avoir conduit à une déconnexion.
«Ils peuvent bien se perdre et de leur relation, en tant que tels, ils peuvent se retrouver en lune de miel avec peu de choses à se dire», dit-elle.
« En thérapie, nous travaillions sur la réinitialisation de la relation comment et pourquoi le mariage est devenu si grand et pris le relais, plus comment se reconnecter relationnellement. »
En première étape, essayez de réfléchir pourquoi Vous êtes d'abord tombé amoureux et quoi Vous avez aimé faire ensemble. Construire à partir de là.
La famille
Pour beaucoup, un mariage symbolise également le rassemblement de deux familles, mais cela peut être complexe – en particulier s'il y a des cultures, des religions ou des croyances politiques différentes à jongler.
«Si le mariage impliquait de mélanger une famille, cela peut aussi être difficile. Ce n'est pas parce que vous aimez votre partenaire que vous aimez son enfant », explique Jo.
En thérapie, elle encouragerait les couples à «travailler sur la compréhension des différences et les respecter tout en établissant des frontières appropriées».
«Avec des familles mélangées, vous avez souvent les relations avec les enfants, leurs parents et différents ensembles de grands-parents, donc cela peut être difficile. Nous essayions d'aider le couple à travailler ouvertement et positivement avec ces relations et les encourager à ne pas s'offusquer automatiquement et à garder les attentes réalistes.
Un exemple de cela peut simplement être de reconnaître que les enfants peuvent être difficiles et que ce n'est peut-être pas à cause de vous – ne le personnalisez pas!
Sexe
Le sexe a peut-être été chaud avant le mariage, mais il peut se rafraîchir dans les mois qui suivent pour de nombreuses raisons.
«La charge de travail, la familiarité ou le passage naturel du temps dans une relation» sont des sujets fréquents de discussion en thérapie, explique Jo. «Il se peut que les couples cessent de faire les efforts qu'ils ont fait au préalable.
Pour lutter contre cela, elle recommande de réfléchir à votre histoire de relation ensemble. «Le sexe a-t-il changé, ou a-t-il toujours été un problème qui a été ignoré à la poursuite du mariage? Demande Jo.
Se remémorer le meilleur sexe que vous avez eu ensemble pourrait suffire à faire rouler le ballon, mais n'oubliez pas de résoudre les vrais problèmes derrière votre période de sécheresse.
Discuter de la façon de raviver un mariage sans sexe, l'expert en relation et l'auteur Lucy Beresford a dit précédemment Métro: «La bonne quantité de sexe est différente pour chaque couple, alors commencez par avoir des conversations sur la situation actuelle pour découvrir comment votre partenaire ressent et énoncer doucement vos propres besoins.
« Assurez-vous que vous avez ces conversations lorsque vous avez tous les deux le temps de vous donner de l'espace pour énoncer vos besoins et écouter les uns les autres, et garder le focus positif et sans jugement ou blâme.
«Explorez si votre partenaire estime que le manque de sexe est dû à un problème relationnel non sexuel. Par exemple, s'ils se sentent distraits, ne pas prendre du temps pour eux ou ne pas les soutenir émotionnellement, vous devez tous les deux travailler ensemble sur cette question en premier.
Division du travail
Même si les couples vivent ensemble depuis longtemps, la division des tâches ménagères est une cause courante de conflit entre les jeunes mariés.
Jo passe beaucoup de temps à déballer « qui fait quoi et qui est plein de ressentiment qu'ils font plus «qui« ont souvent un impact sur le sexe et le fonctionnement des relations ».
Ils seuls de résoudre ce problème sont une meilleure communication, ce qui mène Jo à son dernier point…
Communication
Ahh, cette vieille châtaigne. Vous dites tous les deux votre pièce, mais vous entendez-vous vraiment?
«Les couples sont souvent pauvres dans ce domaine, et il se perd souvent dans le mariage», explique Jo. «Cependant, la communication est la compétence la plus vitale pour une relation. (Il s'agit de) comment articuler ce dont vous avez besoin et avez besoin sans être agressif ou voir une demande comme négative.
La thérapie des couples peut vous aider à développer ces compétences. Par exemple, vous pourriez apprendre à utiliser des phrases «I» pour discuter de vos propres besoins, au lieu de blâmer «vous». Vous pouvez également apprendre à «écouter activement», en vérifiant ce dont votre partenaire a besoin et en y retournant pour obtenir des éclaircissements si vous n'êtes pas sûr.
Surtout, rappelez-vous le vieil adage: le mariage est un travail difficile. Si les 12 premiers mois sont faciles, vous êtes l'exception, pas la règle.
