En interagissant avec un collègue ou en rencontrant un ami commun lors d’une fête, vous vous demandez : « Est-ce qu’ils m’aiment ? Et vous espérez secrètement que la réponse est oui.
Cela peut sembler une pensée interne inoffensive, car tout le monde aime faire une bonne première impression, n’est-ce pas ? Faux.
Vous pourriez en fait vous rendre un mauvais service, car si vous vous inquiétez constamment de ce que les gens pensent de vous et, surtout, de savoir s’ils vous aiment, vous risquez de plaire aux gens.
Au lieu de cela, vous pourriez essayer de vous demander : »à quel point est-il important pour moi que cette personne m’apprécie ?‘, afin que vous puissiez surveiller votre propre réponse.
Parce que, vraiment, peu importe si vous êtes agréable au goût ? Vous ne pouvez pas être la tasse de thé de tout le monde, et c’est exactement ce que Fearne Cotton a récemment découvert.
« L’année dernière, j’ai eu un petit signal d’alarme », a déclaré Fearne à ses abonnés Instagram.
« Quand je discutais avec ma thérapeute, je réfléchissais probablement trop à ce que je disais, et elle m’a pris au dépourvu en me posant cette question : « Dans quelle mesure est-il important pour toi (que) je t’aime ? »
Fearne a ajouté qu’elle était encore plus déconcertée par sa réaction, alors qu’elle commençait à pleurer, réalisant que cela touchait une corde sensible en elle.
Toute sa vie, elle avait plu aux gens et s’inquiétait toujours de l’opinion des autres. Mais en réalité, ils ne devraient pas avoir d’importance.
C’est aussi une petite surprise. Faire plaisir aux gens est une expérience relativement courante, car une étude YouGov de 2024 a révélé que 48 % des personnes se décriraient activement comme faisant plaisir aux gens. Sans surprise, les femmes sont plus susceptibles d’en être une que les hommes (52 % contre 44 %), tandis que la probabilité augmente avec l’âge (courant chez 50 % des personnes âgées de 45 ans et plus).
Comme le dit à Metro le Dr Elena Touroni, psychologue consultante et co-fondatrice de la Chelsea Psychology Clinic, vous vous demandez constamment si d’autres personnes comme vous sont «moins une question de vanité et plus une question de sensibilité».
Elle explique : « Les personnes qui s’inquiètent souvent de savoir si elles sont appréciées ont tendance à être très sensibles aux autres et désireuses de maintenir l’harmonie. Cela reflète un besoin plus profond d’être rassuré, plutôt que quelque chose de superficiel.
Elle dit que même s’il est sain de se lancer dans un peu d’introspection, lorsque la question devient constante, cela peut drainer votre énergie émotionnelle.
« Si vous surveillez chaque interaction à la recherche de signes d’approbation ou de rejet, cela peut vous sortir du moment présent et créer une anxiété inutile. Au fil du temps, cela peut également vous empêcher de vous présenter de manière authentique », dit-elle.
Pourquoi nous en soucions-nous autant en premier lieu ? Comme pour la plupart des choses en psychologie, cela dépend généralement de notre enfance, comme l’explique le Dr Elena, cela peut se développer très tôt.
« Si l’approbation était liée à la sécurité, à l’amour ou à l’appartenance en grandissant, le cerveau apprend qu’être aimé est synonyme de sécurité », ajoute-t-elle.
« À l’âge adulte, cela peut se révéler agréable au travail ou dans les relations amicales, même s’il n’y a aucun risque réel d’être en désaccord. C’est un vieux schéma émotionnel qui se reproduit.
La psychothérapeute Eloise Skinner ajoute que plaire aux gens peut en fait nous séparer de notre « sens de soi plus profond et plus authentique », car cela signifie que nous « façonnons notre vie en fonction des préférences et des valeurs des autres ».
Cela « affaiblit également notre lien avec nous-mêmes, et nous pourrions également perdre un sentiment d’autonomie et d’autodétermination lorsqu’il s’agit de nos vies ».
Donc, si tout cela vous interpelle, 2026 devrait être l’occasion de décentrer en douceur les pensées des autres. Le Dr Elena dit qu’ils auront toujours de l’importance dans une certaine mesure simplement parce que nous sommes des « êtres sociaux » au cœur battant, mais « lorsqu’ils deviennent la principale mesure de l’estime de soi, cela peut être déstabilisant ».
Il s’agit peut-être aussi moins de se poser cette question que de la reformuler ainsi : « Est-ce que je me sens à l’aise d’être moi-même ici ?
Il s’agit d’un petit changement subtil qui « ramène l’attention sur votre propre expérience » et peut marquer le début de l’établissement de limites plus saines.
« Décentrer les opinions des autres ne signifie pas ne pas s’en soucier du tout, cela signifie apprendre à valoriser son propre point de vue aux côtés du leur », conclut-elle.
« Plaire aux gens se fait souvent au prix de l’épuisement, du ressentiment et de limites floues. Dire oui alors que vous voulez dire non, ou donner la priorité au confort des autres plutôt qu’au vôtre, peut augmenter le stress et diminuer l’estime de soi. Au fil du temps, il peut être plus difficile de savoir ce que vous voulez ou ce dont vous avez réellement besoin.
