Em Clarkson, la tante de l'agonie de Metro, est là pour résoudre tous vos problèmes.
Cette semaine, elle donne de solides conseils pour se méfier de l'amie d'un petit ami et pour panser de vieilles blessures familiales.
Poursuivez votre lecture pour connaître les énigmes des lecteurs de cette semaine et les conseils d'Em.
Mon copain/situation de longue durée est parti à Paris ce week-end avec quelques-uns de ses amis, deux couples et une amie célibataire (donc dans mon esprit, des vacances en couple avec une autre femme).
Je lui ai fait savoir à plusieurs reprises que tout cela me mettait mal à l'aise et je lui ai demandé « en plaisantant » s'il pouvait m'emmener tester l'eau. Il ne le ferait pas.
J'ai maintenant vu sur Instagram sur chaque photo du voyage qu'il se tenait juste à côté de l'amie. Je ne sais pas si je lis trop de choses dans tout cela, mais je me sens horrible et anxieux, et dans un grand désordre et je n'ai pas eu de nouvelles de lui depuis qu'il est parti. Des conseils sur la façon de gérer cela ?
Indépendamment de ce qui se passe ou ne se passe pas au cours de ce voyage, vos sentiments sont valables et sa réaction à leur égard est (à mon avis) un problème bien plus important que la femme avec qui il est.
Il existe de nombreux mondes dans lesquels vous n’avez vraiment rien à craindre avec elle.
Pour commencer, il est peu probable qu'il soit assez flagrant pour vous tromper devant ses amis, surtout s'il sait que vous savez où il est et avec qui il est.
Il est naturel qu'ils gravitent l'un vers l'autre sur les photos, etc., car ils sont les seuls à ne pas avoir de partenaire pendant le voyage, et ils ont probablement cultivé une amitié à cause de cela.
Et c’est probablement tout ce que c’est ; contrairement au message déroutant de Quand Harry rencontre Sally, les hommes et les femmes PEUVENT simplement être amis. Ce n’est pas parce qu’ils sont « un homme » et « une femme » ensemble qu’une liaison est inévitable, et je tiens vraiment à souligner que, fondamentalement, leur dynamique au sein du groupe n’est pas pour moi un signal d’alarme immédiat.
Ce qui est plus préoccupant, c'est la résistance de votre petit ami/situation à long terme à apaiser vos sentiments d'anxiété à propos du voyage dans son ensemble. Je comprends qu'il n'a peut-être pas été en mesure de vous proposer une invitation pour une raison quelconque, mais je ne comprends pas pourquoi il ne vous a pas contacté depuis son absence, d'autant plus qu'il sait ce que vous ressentez à l'idée de sa présence. la première place.
C'est une conversation que vous devrez avoir avec lui à son retour. Il me semble que vous avez besoin de beaucoup plus de clarté concernant votre relation et vous avez tout à fait le droit de le demander. Si l’idée de le pousser à une sorte d’engagement solidifié vous fait peur, je pense que vous devez réfléchir sérieusement aux raisons pour lesquelles cela se produit.
Parfois, nous avons peur de poser la question parce que nous ne voulons pas entendre la réponse, mais de bien d'autres manières, je pense que ce type vous en dit long sur où vous en êtes en ce moment, et ce n'est pas là où vous méritez d'être. . En fin de compte, vous méritez de vous sentir en paix et en sécurité, et il ne semble pas que cette relation évoque l’un ou l’autre de ces sentiments pour vous.
Ne vous inquiétez pas pour la fille de Paris ; Je ne pense pas du tout qu'elle soit la clé de tout ça. Essayez plutôt de pousser votre petit ami à son retour à avoir une conversation avec vous sur les sentiments d'anxiété que vous avez ressentis, sur ce qu'il aurait pu faire pour vous rassurer et pourquoi il n'a fait aucune de ces choses à ce moment-là. temps.
Il y a une citation que j'aime qui dit : « plutôt seul que seul avec toi » et je pense que c'est peut-être quelque chose à laquelle il faut réfléchir ici. Je t'envoie beaucoup de chance et d'amour xx
J'ai des antécédents de disputes avec mon frère aîné. Lorsque cela se produit, nous arrêtons de parler pendant quelques mois et c'est ensuite moi qui m'excuse même si je ne suis pas la cause du problème.
La dernière fois, j'ai invité mon frère à m'accompagner à un concert, en compagnie d'un autre de mes frères. C'était censé être juste moi et eux, mais ma belle-sœur a demandé à venir – très bien.
Le jour du concert, je suis arrivé en retard, mais le concert n'avait toujours pas commencé. Je ne les ai pas trouvés dans la foule et quand j'ai demandé à l'un d'eux de me rencontrer quelque part à l'intérieur du stade, tous deux ont refusé car ils perdraient leur bonne place.
J'ai fini par passer deux heures seul à un concert parce qu'ils ne voulaient littéralement pas quitter leur place. Au lieu de cela, ils m'ont appelé à la fin du concert pour me demander où j'étais. Je n'ai pas répondu et j'ai complètement arrêté le contact par la suite.
J'ai dit à mes autres frères et sœurs que je ne voulais plus entrer en contact avec mon frère aîné et ma sœur a dit que j'étais déraisonnable car c'était de ma faute si je suis arrivée tard. Je pense qu'ils étaient égoïstes et ne m'ont montré aucun respect. Est-ce que je me trompe ?
Non, vous n'avez pas tort. Dans l'isolement, cette situation (tout en étant impolie de leur part) pourrait ne pas suffire à justifier une interruption totale de la communication avec votre frère, mais il me semble que ce n'est que la pointe de l'iceberg.
Pour une raison quelconque, on s’attend vraiment à ce que nous soyons confrontés à beaucoup de conneries de la part de nos familles, et nous constatons à maintes reprises que les limites sont les plus difficiles à mettre en œuvre dans ces dynamiques.
Particulièrement en tant que femmes, on attend de nous que nous soyons tolérantes, parfois péniblement, en fait, et cela met les gens vraiment mal à l'aise lorsque nous finissons par craquer et dire *assez*.
C'est normalement la raison pour laquelle ils nous disent que nous sommes trop sensibles et que nous réagissons de manière excessive, et c'est généralement la raison pour laquelle nous nous retrouvons à assouplir les limites que nous avons fixées à maintes reprises afin de pouvoir paraître un peu plus accommodants, parce que nous Nous nous sommes sentis coupables de l'inconfort que nous avons causé en essayant de défendre nos intérêts.
Vous aimerez probablement toujours vos frères, mais vous ne les aimerez peut-être pas toujours, et ce n’est pas grave. Je suis sûr que vous pourrez arriver à un endroit dans le futur où vous pourrez exister heureux avec cette acceptation, où vous aurez géré vos attentes au point de pouvoir le voir et l'apprécier sans possibilité d'être déçu par lui quand il vous laisse tomber, mais vous n'y arriverez pas sans limites.
En ce moment, ton frère te manque de respect, pour te laisser tranquille à un événement auquel tu l'as invité, est impoli, et ce n'est pas ainsi qu'il devrait traiter les personnes qui lui tiennent à cœur, et ce n'est pas non plus le genre de comportement que vous devez supporter.
Si j'étais vous, je lui écrirais et lui dirais, de la manière la plus calme possible, que vous avez été blessé par son comportement, que vous vous sentez sous-évalué et manqué de respect et que ce n'est tout simplement pas une dynamique avec laquelle vous n'êtes pas à l'aise.
Demandez-lui s'il aurait déjà traité l'un de ses amis de la même manière qu'il vous a traité, et sinon, pourquoi pas ? Vous êtes peut-être frères et sœurs, mais la dynamique reste une relation, et chaque relation doit être fondée sur le respect. S'il ne peut pas vous proposer cela pour le moment, vous devrez prendre du recul.
Je ne m'attendrais pas à une réponse honnête, mais de toute façon, oubliez-la. Et puis mettez-vous au travail pour démêler vos sentiments à son sujet, avec un thérapeute si c'est une option pour vous, et sinon, en réfléchissant sérieusement à qui est votre frère et à qui vous voulez qu'il soit.
C'est souvent la différence entre ces deux choses qui nous rend susceptibles de souffrir, et cela vaut la peine d'essayer de voir si nous pouvons travailler pour espérer un peu moins, et trouver d'une manière ou d'une autre un moyen d'en être satisfait.
J'envoie beaucoup d'amour xx
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