Parler pendant les rapports sexuels : chaud ou tueur d’humeur instantané ?
Certaines personnes voudront qu’on leur parle, mais pour d’autres, cela dépendra vraiment de ce qui est dit, car le choix des mots peut faire toute la différence.
Il y a des phrases évidentes que vous ne voudrez jamais entendre votre partenaire dire dans la chambre ; mais même des commentaires apparemment innocents peuvent nuire à l’ambiance.
Nous avons récemment entendu comment une question courante posée par les hommes pendant l’acte peut écraser un orgasme, envoyant les femmes « dans leur tête » (c’est « est-ce que tu vas venir bientôt ? » au cas où vous vous poseriez la question).
Et maintenant, les gens ont mis en évidence une autre phrase simple qui peut avoir un impact similaire.
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Dans un article récent sur Reddit, il a été demandé aux gens de partager la pire phrase possible qu’une personne puisse prononcer pendant un rapport sexuel. Naturellement, le fil de discussion était rempli de réponses idiotes, mais une réponse a vraiment trouvé un écho auprès des utilisateurs, recueillant plus de 2 300 votes positifs.
La phrase ? J’aime ça toi j’aime ça.
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Cela semble assez inoffensif de profiter du plaisir d’autrui, mais selon les commentaires sur la publication, beaucoup y voient un compliment « détourné ».
Un utilisateur de Reddit connu sous le nom de u/thesteelreserve a écrit : « C’est un peu… détourné. C’est comme s’ils disaient simultanément « Je tiens à toi et aux choses que tu aimes » et « Je ne pense pas vraiment que ce soit chaud, pas intéressé ».
Alors que u/xTrainerRedx a partagé : « J’ai entendu cela plusieurs fois en essayant de faire en sorte que ma petite amie se sente bien. Cela pourrait être de lui embrasser le cou ou de lui faire un oral. Cette réponse était profonde à chaque fois.
« Quand je lui demandais ce qu’elle aimait pour que je puisse tout faire pour lui plaire et lui faire du bien : « Je ne sais pas. Je ne connais pas vraiment mon propre corps. »
Et u/New_lie_3554 a commenté : ‘Super phrase en fait quand il s’agit d’une pratique que vous aimez au lit. Horrible quand c’est destiné en général au sexe.
Pourquoi cela peut-il gâcher le moment ?
Kayte Callaghan, thérapeute psychosexuelle et relationnelle, dit à Metro que l’expression n’est pas « automatiquement mauvaise », mais convient qu’elle peut gâcher le moment.
« Si quelqu’un entend : « J’aime que tu l’aimes », il peut commencer à se demander si son partenaire l’apprécie réellement. Cela peut rapidement les faire sortir du moment présent et les faire entrer dans leur tête, ce qui rend plus difficile de rester connecté à leur propre plaisir », dit-elle.
« Beaucoup de gens trouvent vraiment le plaisir de leur partenaire excitant, et pour certains, donner du plaisir est ce qui les aide à se détendre et à s’amuser. La question importante est de savoir si cela vient d’un véritable plaisir ou d’un sentiment de pression pour accomplir ou prouver quelque chose.
Alors, comment savoir lequel il s’agit ?
Hannah Jackson-McCamley, psychothérapeute inscrite au BACP et spécialisée dans l’identité, le sexe et les relations, affirme que cela dépend du contexte plus large de la relation.
« Il faut faire attention si des commentaires comme celui-ci sont représentatifs d’une passivité plus large dans la relation, où un partenaire ne peut pas exprimer ses besoins ou ses désirs, peut-être en raison de la dynamique de pouvoir inhérente au couple, de l’évitement des conflits, d’une faible estime de soi ou même d’une réaction traumatisante de gel ou de faon », prévient Hannah.
« S’il y a un sentiment que cela se produit ou que l’acte n’est pas réellement consensuel, il faut y faire face avec un esprit ouvert et un cœur doux afin que chaque personne puisse s’assurer qu’elle se sent en sécurité. La sécurité est la clé du bon sexe ! »
Embrassez la Freudenfreude
« La joie du plaisir d’une autre personne est connue sous le nom de freudenfreude, et un commentaire tel que « J’aime que tu l’aimes » en est une indication, en supposant que toutes les personnes impliquées sont consentantes, honnêtes et authentiques à ce moment-là », explique Hannah.
« Il peut y avoir quelque chose de véritablement excitant à voir un partenaire sexuel s’amuser et, pour certains, cela peut renforcer les sentiments de connexion et d’excitation.
« Il s’agit d’une forme de gratification sexuelle qui laisse l’ego à la porte, s’éloignant du sexe axé sur la performance où le but final n’est qu’un orgasme, mais vers une expérience mutuellement épanouissante. »
Comment partager ouvertement nos besoins et nos désirs ?
Ironiquement, Hannah note que parler pendant les rapports sexuels n’est pas le meilleur endroit pour résoudre les problèmes dans la chambre.
« Bien que le sexe soit une activité très populaire et intrinsèque à notre existence même, le sexe en tant que sujet de discussion est chargé pour beaucoup de gens. Par conséquent, la communication à ce sujet doit commencer lentement. Les conversations doivent être respectueuses afin que lorsque les besoins et les désirs sont exprimés, nous soyons les plus réceptifs pour réfléchir, discuter et négocier.
« Pensez au lieu et au timing. L’endroit où nous investissons habituellement notre énergie sexuelle n’est pas le meilleur endroit pour parler, car cela peut ajouter de la pression et des attentes à la conversation.
L’expert déconseille d’avoir la conversation si l’un de vous est fatigué ou stressé, car cela peut conduire à une excitation émotionnelle négative et à une attitude défensive.
Son meilleur conseil est de planifier une conversation à un moment et à un endroit où vous vous sentez tous les deux en sécurité et à l’aise. Commencez par seulement cinq minutes de conversation et continuez à partir de là.
Utilisez des déclarations « je » telles que « J’aime quand tu », plutôt que de dire « tu me fais ressentir » et sois clair sur ce que tu voudrais, en assumant la responsabilité de tes propres actions.
« Parler ne signifie pas que vous avez le droit de satisfaire vos besoins ou vos désirs, et cela peut prendre du temps pour atteindre un point où tout le monde est super satisfait. Mais la communication est au cœur du bon sexe, alors faites-vous savoir ce que vous aimez », ajoute Hannah.
« À mesure que la confiance autour du sujet augmente, les conversations peuvent devenir plus coquettes et ludiques. Mais même lorsque nous nous sentons rassurés, enregistrez-vous, faites attention et restez curieux de savoir ce que vous et votre amoureux appréciez.
Et même après tout cela, votre partenaire peut toujours vous dire qu’il « aime que vous l’aimiez », mais au moins vous saurez que sa réponse est honnête et authentique.
