En dehors du domaine des contes de fées, les mariages s’accompagnent de difficultés et de défis. C’est du moins ce que j’ai appris de mon expérience personnelle et professionnelle.
Cendrillon et le prince charmant semblent si gentils ensemble, mais comme l’a exploré la pièce « Into the Woods », peu de temps après le mariage, il a admis que sa formation à être charmant ne l’avait pas préparé à la fidélité et à l’honnêteté : « J’ai été élevé être charmant, pas sincère.
Bien que chaque couple arrive à ses propres défis et frictions spécifiques, il est possible de généraliser ces difficultés en examinant les malentendus des époux concernant leur accord initial.
Un chemin pratique pour construire un mariage heureux
Dans les pages suivantes, je vais explorer cela plus en détail et essayer d’offrir quelques clés pratiques pour un mariage réussi.
Dans les cultures traditionnelles, il y avait généralement une notion du mariage comme un accord mutuel, souvent entre les familles du couple. Dans certaines cultures, il existait une forme de contrat qui énonçait clairement les engagements et les obligations que les jeunes mariés prenaient. Parfois, les conséquences du non-respect de ces engagements étaient expressément énumérées, y compris dans certains cas la dissolution du mariage.
Le mariage simple et l’importance de l’amour dans les temps anciens
Les contrats de mariage plus anciens étaient un vœu témoigné par une petite communauté qui était vitale pour la vie de l’individu ainsi que pour la santé des couples et des familles.
Dans notre culture, les couples n’ont souvent pas une communauté plus large cohérente qui peut servir de témoin des vœux des couples et les tenir responsables des engagements qu’ils ont pris.
Il semble que dans notre culture occidentale moderne, la clarté de ce contrat original se perd dans l’excitation de la réunion, les célébrations, les espoirs et les imaginations sur la nature de la future union.
Il est important de noter qu’à notre époque, il y a une déstabilisation continue de l’unité familiale nucléaire. Jusqu’à il y a moins d’un siècle, cette unité était également la pierre angulaire de la société. Principalement parce que les femmes ne pouvaient pratiquement pas survivre en dehors de la famille et que les relations sexuelles sans enfants n’étaient pas aussi simples et faciles qu’aujourd’hui.
L’âge acceptable pour avoir des relations sexuelles est de plus en plus jeune, tandis que l’âge adulte semble être retardé vers des âges plus avancés. Ce que 18 ans signifiait auparavant : responsabilité, obligation de rendre compte et capacité de prendre soin de soi tout en étant un membre actif de la société, se produit maintenant plus souvent vers l’âge de 30 ans, voire pas du tout.
Les raisons sont à la fois socio-économiques et culturelles et dépassent le cadre de cet article. L’impasse conjugale que j’explore ici est souvent liée à la plus grande visibilité et à la disponibilité apparente du sexe, ainsi qu’à une moindre capacité à gérer les émotions que les rencontres sexuelles impliquent.
Comme les engagements ne sont pas aussi clairement nommés et que la nature de la communauté des témoins a changé, il est plus facile de supposer que ses souhaits inconscients étaient de véritables promesses faites par le partenaire du mariage. Un partenaire souhaitait trouver quelqu’un qui s’occuperait d’eux et pourvoirait à tous leurs besoins terrestres, mais cela n’a jamais été promis.
Un partenaire aurait pu souhaiter que l’affection, le toucher et le sexe soient toujours disponibles, mais cela n’a pas été consciemment promis.
Ce qui peut ajouter aux malentendus au sujet de l’accord initial est la multiplicité des parties impliquées dans celui-ci. Au début des années 2000, un film drôle a été projeté lors d’une conférence de psychologie. Dans ce court métrage, un couple était montré ensemble dans un lit énorme. De son côté se trouvaient également sa mère et son père et de son côté se trouvaient également sa mère et son père. Les quatre parents partageaient constamment leurs (mauvaises) suggestions et conseils avec le couple.
Les parents respectifs ne sont qu’un exemple des forces inconscientes affectant l’union conjugale. Ceux-ci peuvent inclure des entreprises commerciales, des aspirations spirituelles et des rêves de sauver le partenaire ou d’être sauvé par lui.
Internal Family Systems a un langage intéressant pour décrire cet état de choses malheureusement commun. Cette théorie psychologique décrit notre vie intérieure comme étant largement composée de protecteurs et d’exilés. Les exilés sont des parties de notre psychisme qui n’ont pas été acceptées par notre environnement. Les protecteurs sont les parties que nous avons chacune créées, pour s’assurer que l’exil est en sécurité et en même temps assurer que cette partie ne retourne pas à un rôle visible.
Selon IFS, lorsque les gens rencontrent un partenaire de mariage, ils s’attendent à ce que leurs parties exilées rentrent enfin chez elles et soient unies, mais ce sont les protecteurs qui entrent tout aussi bien dans le marché, et ils sont déterminés à assurer la sécurité et la sécurité des exilés jeunes et vulnérables. le plus loin possible.
À notre époque, les tabous et la honte associés au divorce sont considérablement réduits, voire complètement supprimés. Ainsi, l’augmentation du taux de divorce permet aux personnes mariées d’envisager plus facilement le divorce ou la séparation à la moindre difficulté.
La séparation et le divorce sont souvent des options, mais pas sans douleur
Mais même lorsque c’est le choix préféré, le processus est rarement sans douleur. Lorsqu’il y a une forte implication financière et surtout lorsqu’il y a des enfants, la séparation est plus dure et la souffrance plus grande. Être honnête, ouvert et respectueux peut réduire la douleur mutuelle. Essayer de cacher une discorde conjugale aux enfants, ou pire, rester ensemble « pour les enfants » est toujours préjudiciable et augmente la misère pour toutes les personnes impliquées.
Dans certains cas, la décision initiale de se réunir était immature ou confuse et laisser tomber peut permettre aux deux partenaires de grandir et de passer à autre chose. Dans d’autres cas, les partenaires ont emprunté des chemins de vie différents, et bien qu’au départ ils fussent bien assortis et heureux ensemble, il est maintenant temps de prendre des chemins séparés.
L’amour est-il vraiment indispensable au mariage ?
Trop souvent, les partenaires sont conscients d’un lien profond et même de l’amour et de l’attirance, mais il y a tellement de mal, de honte et d’insulte que le mariage est irréparable.
Lorsque vous vous trouvez dans l’une de ces jonctions difficiles dans votre propre mariage, demandez-vous lesquels de vos attentes et besoins ne sont pas satisfaits.
Croyez-vous que votre partenaire a promis de répondre à cette attente ou de prendre soin de ce besoin qui est le vôtre ? Essayez d’abord de parler à votre partenaire. S’il reste une valeur dans la relation, elle ne se développera qu’à partir d’une conversation honnête, même si cette conversation est susceptible d’être difficile et éventuellement douloureuse.
Si une conversation honnête et ouverte ne semble pas être une option viable pour le moment, essayez de consulter un ami de confiance.
Vous pourriez trouver une nouvelle perspective sur votre mariage
Vous pourriez réaliser que tout ce qui a encore de la valeur dans la relation l’emporte sur les difficultés, une idée qui peut éventuellement conduire à la guérison et à la découverte d’un chemin vers le plaisir, la joie et le plaisir. Vous pourriez également obtenir la permission de réaliser que la séparation est la meilleure option et de procéder avec elle.
Les conjoints s’attendent souvent à ce que leurs partenaires répondent à tous leurs besoins. Nommer vos besoins non satisfaits, et même évaluer leur importance, peut aider à réaliser que certains besoins sont réellement satisfaits dans la relation tandis que d’autres peuvent être recherchés dans d’autres endroits, d’autres activités et d’autres amitiés.
Demandez-vous si votre mariage est bloqué
Il pourrait être d’une grande aide de reconnaître au moins pour vous-même que le mariage est bloqué. Vous n’aimez pas être dedans et vous avez peur de faire un changement ou vous ne savez pas comment. Aussi désagréable que soit cet aveu, c’est bien mieux que de faire semblant ou d’éviter la réalité.
Naturellement, si la reconnaissance du blocage du mariage peut être faite avec votre partenaire, cela pourrait vous aider tous les deux à vous sentir un peu mieux et peut-être à nourrir un espoir réaliste et un plan pratique pour y parvenir.
Désaccords sur le sexe; à savoir la fréquence, le style et les autres participants, sont la raison apparente la plus courante de la discorde conjugale.
Discuter de la question n’est généralement pas facile et nécessite des compétences et de la maturité. Souvent, il y a un lien impliquant une autre question importante comme les enfants ou l’argent, qui, lorsqu’il est clairement exprimé, ressemble à : « Comment pouvons-nous progresser dans notre vie sexuelle quand nous ne pouvons pas parler de x ; comment pouvons-nous résoudre x lorsque nous n’avons pas de relations sexuelles ? »
Épelé, ce catch22 semble stupide, mais cela peut être un grand progrès d’en venir à admettre que c’est la situation réelle. Quand un couple est coincé comme ça, l’un des partenaires doit trouver le courage d’être vulnérable et de faire le premier pas. Cela peut inspirer l’autre partenaire à être courageux la prochaine fois.
Nous ne pouvons pas être avec « celui que nous aimons », car généralement cette personne est le fruit de notre imagination.
Nous sommes souvent inconsciemment attachés à cette image et hésitons à l’abandonner pour la réalité pas si parfaite d’un partenaire de chair et de sang. L’épidémie de pornographie est en grande partie un symptôme de ces projections et de la diminution de la capacité à naviguer en toute sécurité entre les rêves, les désirs et la réalité.
Le poète et pédagogue Robert Bly conseille aux couples de reprendre leur projection. Ce travail d’ombre profonde consiste à regarder sous la surface nos propres imperfections et à les accepter et à les posséder comme faisant partie de l’être humain. Cela inclut regarder dans les yeux de notre partenaire, partager nos imaginations et nos insatisfactions les plus folles, reconnaître que la conversation pourrait les blesser et pardonner à vous-même et à votre partenaire d’être humains et faillibles.
Choisissez la réalité imparfaite plutôt que l’imagination apparemment parfaite
Une grande partie de la croissance consiste à apprendre à choisir la réalité imparfaite plutôt que l’imagination apparemment parfaite.
Lorsque les époux peuvent se rencontrer en tant que deux adultes individuels, séparés mais liés, ils forment ensemble quelque chose de nouveau, plus grand que la somme des parties. Tous deux sont conscients de leurs besoins et de leurs limites. Chacun donne librement et reçoit avec gratitude et sans attente.
Les deux partenaires sont conscients de leurs forces et de leurs limites et n’ont pas honte de leurs propres imperfections ou de l’humanité de leur partenaire. Un autre type d’amour et de joie peut prospérer dans ce type d’union avec suffisamment de place pour inclure également les regrets et les déceptions.
