La boîte à outils de communication pour votre mariage

Jane et Carl ont la même vieille dispute à propos de la vaisselle. Jane dit à Carl : « Tu es tellement indigne de confiance – tu as dit hier soir que tu ferais la vaisselle ce matin, mais ici, il est 2 heures et ils sont toujours assis dans l’évier ! » Carl répond-il en disant « Je vais m’y mettre ? » ou « Je suis désolé, j’étais tellement occupé que j’ai complètement oublié » ? Non, il dit « Comment pouvez-vous me traiter de indigne de confiance ? ! C’est moi qui sors les factures à temps ! C’est toi qui oublie toujours de sortir le recyclage ! » Cela continue ensuite dans une escalade de toutes leurs anciennes plaintes retirées du «sac de jute» qu’ils transportent chacun.

Quel est le problème avec l’interaction de ce couple ici ?

Lorsque Jane commence par une déclaration « Vous » qui jette une ombre désobligeante sur le personnage de Carl (étant « indigne de confiance »), il se sent obligé de se défendre. Il sent que son intégrité est attaquée. Il peut se sentir blessé, il peut avoir honte, mais sa réaction immédiate est la colère. Il se défend et répond rapidement en nature avec sa déclaration « Vous », critiquant Jane en retour. Il ajoute le mot « toujours » à son attaque, ce qui ne manquera pas de rendre Jane plus défensive puisqu’elle sait qu’il y a certainement des moments où elle n’oublie pas. Ils partent pour les courses avec l’approche de base du « je préfère avoir raison que content » et le schéma attaque/défense.

Si Carl et Jane suivent une thérapie et acquièrent des outils de communication, voici comment la même conversation peut se dérouler :

Jane dit : « Carl, quand tu dis que tu vas faire la vaisselle le matin et qu’elle est encore dans l’évier à 2 heures, je suis vraiment déçue. Cela signifie pour moi que je ne peux pas être sûr que tu penses vraiment ce que tu dis.

Carl dit alors « Je comprends que tu sois déçu et, j’en suis sûr, frustré contre moi à ce sujet. J’étais tellement occupé à payer les factures hier soir que j’ai complètement oublié. Je ne peux pas faire la vaisselle pour l’instant car je dois amener ma voiture chez le mécanicien, mais je la ferai dès mon retour, d’accord ? Je promets ».

Jane se sent entendue et dit simplement : « OK, merci, et je comprends et apprécie que vous fassiez les factures. Je sais que cela prend du temps ».

Suppression de la méthode de communication offensive ou critique

Ce qui s’est passé ici, c’est que l’attaque ou la critique du personnage de l’autre a disparu, donc la défensive et la colère ont disparu. Personne n’utilise le mot « toujours » ou « jamais » (qui déclencheront tous deux une attitude défensive), et il y a un élément supplémentaire d’appréciation. Jane utilise un moyen de communiquer sa plainte sous la forme de « Quand vous faites X, je ressens Y. Ce que cela signifie pour moi, c’est ____. »

Cela peut être une structure utile pour formuler votre plainte.

Le chercheur sur les couples, John Gottman, a écrit sur la nécessité pour les couples de pouvoir exprimer leurs plaintes (qui sont inévitables) l’un à l’autre. Mais lorsqu’il s’agit plutôt de critiques, cela peut avoir un effet très négatif sur la relation. Il écrit également sur la grande importance d’exprimer la positivité et les appréciations. En fait, dit-il, pour chaque interaction négative, un couple a besoin de 5 interactions positives pour maintenir la relation dans un bon état. (Voir son livre, Pourquoi les mariages réussissent ou échouent, 1995, Simon et Schuster)

Rétroaction de l’auditeur

Laurie et Miles ont eu des années à se disputer, à se parler, à se précipiter pour faire valoir leur point de vue, se sentant rarement entendus par l’autre. Lorsqu’ils vont au conseil matrimonial, ils commencent à apprendre la compétence de «rétroaction de l’auditeur». Cela signifie que lorsque Miles dit quelque chose, Laurie lui dit ce qu’elle entend et comprend ce qu’il a dit. Puis elle lui demande, « est-ce vrai? » Il lui fait savoir s’il se sent entendu ou corrige ce qu’elle a mal compris ou manqué. Il fait la même chose pour elle. Au début, cela leur semblait si gênant qu’ils pensaient qu’ils ne pouvaient pas le faire. Mais leur thérapeute leur a donné des devoirs à pratiquer de manière structurée, d’abord pendant seulement 3 minutes chacun, puis 5, puis 10. Avec la pratique, ils ont pu se familiariser avec le processus, trouver leur propre style et en ressentir les avantages.
Ce sont des outils de communication de base avec lesquels vous êtes encouragé à jouer et voir s’ils vous aident également. Cela demande de la pratique et de la patience, mais de nombreux couples trouvent cela utile dans leur relation. Essayez-le et voyez si cela fonctionne pour vous!

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