« Je suis dépendante affective de mon ex copain et j’aimerais être et paraître forte. Je voudrais qu’il me considère comme quelqu’un de bien et de stable »
Voici une phrase que je reçois régulièrement. Je suis toutefois heureuse de pouvoir vous aider aujourd’hui avec un nouvel article sur la dépendance affective. Dans cet article, je vous emmène dans le monde des styles d’attachement et je vous expliquerai en détail ce que vous pourrez faire vous-même pour sortir de cette dépendance affective qui vous hante tant.
Mais d’abord ceci: vous connaissez sans doute ce proverbe français utilisé par tant de coachs sur le net et dont les mots riment si bien. Ce proverbe s’applique à de nombreuses relations amoureuses. C’est le…
«Fuis moi je te suis et suis moi je te fuis
Vous comprenez bien ce que cela veut dire ». C’est un méchanisme qui fonctionne comme: « Cours après moi et je t’éviterai, évite-moi et je te suivrai »
Et il est vrai dans de nombreux cas cela fonctionne ainsi, mais pas pour tout le monde. Je suis certaine qu’apreè avoir lu cet article vous comprendrez si cela fonctionne pour vous également.
En tout cas, si vous vous sentez émotionnellement dépendante de votre ex (vous pouvez même ressentir une dépendance affective vis à vis de votre copain ou mari), alors vous devrez faire quelque chose à ce sujet.
L’image que votre partenaire ou votre ex a de vous ne change pas automatiquement. Si vous êtes émotionnellement dépendant de votre ex, vous ne serez pas en mesure de le récupérer tant que vous ne faites rien vous-même.
Dans cet article, j’espère vous donner les meilleurs conseils. Alors lisez cet article jusqu’au bout!
Je suis émotionnellement dépendante de mon ex. Est-ce que je pourrais changer cela?
Qu’en est-il alors des styles d’attachement?
Il faut d’abord savoir que dans chaque relation il existe un certain ‘champ de tension’. Ceci est partiellement dû aux styles d’attachement.
Quand vous êtes venu au monde, vous êtes complètement livré aux soins de vos parents. Les premières années de l’enfant sont essentielles à son développement affectif.
Si le lien entre l’enfant et les parents n’est pas bon d’une manière ou d’une autre, cela aura un effet sur l’état émotionnel de l’enfant une fois qu’il aura grandi.
Si le lien affectif entre le parent et l’enfant est positif, l’enfant développe un style d’attachement nommé ‘sécure’.
Les styles d’attachement se forment donc et évoluent à travers les expériences du passé, comme dans la relation avec les parents, mais aussi dans vos propres relations amoureuses.
Avec le développement de votre style d’attachement, vous développez également vos propres convictions.
Ces croyances et opinions sur les relations amoureuses sont également formées par ce que vous observez dans votre environnement. Par exemple, si vous remarquez fréquemment que les relations de vos amis ou de vos connaissances sont brisées, cela renforcera encore plus vos croyances négatives.
L’intimité, la sûreté, la sécurité et la confiance jouent un rôle central dans le développement du style d’attachement.
Toutes ces expériences dans le domaine des relations amoureuses et des liens affectifs sont donc décisives pour la façon dont vous formez l’image de vous-même et aussi comment vous pensez des autres.
Dans ce cas-ci on réfère à votre partenaire ou votre ex. Il se peut que votre style d’attachement ne corresponde pas entièrement à celui de votre partenaire ou celui de votre ex. En fait, il se peut même que votre style d’attachement affecte son style à lui ou elle d’une manière particulièrement négative.
Je vous explique:
Beaucoup de gens viennent aussi à moi avec la question:
« Delphine je ne comprends pas pourquoi mon partenaire fait ceci ou cela, ou je ne comprends pas pourquoi mon partenaire dit ceci ou cela. Si je dis ou recommence, mon partenaire répond de cette façon, alors l’ambiance est immédiatement gâchée. Nous entrons alors dans une bagarre et ça va de mal en pis. Comment sortir de ce cercle vicieux? »
Je suis dépendante affective de mon ex. Le premier pas au changement.
Le premier pas vers le changement est votre prise de conscience de ce processus. Vous devez être conscient de votre propre style d’attachement développé.
Vous devrez ensuite porter une attention particulière à quand et pourquoi vous êtes déclenché par certains événements ou actions de votre ex. Ensuite observez si vos réactions ont un effet positif ou négatif sur lui.
Ces réactions découlent non seulement de la façon dont votre style d’attachement s’est développé au fil des années, mais aussi de la façon dont le style d’attachement de votre ex s’est développé.
Dans cet article, je vais essayer de vous donner des conseils sur ce que vous pouvez faire avec cette connaissance, de sorte que vous n’avez plus à être dépendante affective de votre ex ou même de votre partenaire.
Comment votre style d’attachement influence votre comportement et donc votre relation
Le pédopsychiatre britannique John Bowlby est l’homme qui a développé la théorie de l’attachement. De ses recherches et de sa vision, il parle de quatre styles différents.
Nous pouvons aborder ces différents styles de deux façons, à savoir au niveau de la peur / évitement et au niveau de la confiance en soi.
Le style d’attachement vu dans le perspective de la peur et de l’évitement.
Dans le schéma suivant, vous voyez affichés 4 styles d’attachement
Vous voyez que 70% des gens se trouvent dans l’angle en haut à droite: le style d’attachement sécure. C’est une bonne nouvelle!
La recherche scientifique a démontré qu’il y a de fortes chances pour que les personnes ayant un style d’attachement sécure choisissent un partenaire qui soit également solidement attaché.
Elles ont alors une grande chance de développer des relations heureuses.
Si vous dites «Je suis dépendante affective de mon ex ou partenaire», il est grand temps que vous fassiez quelque chose à ce sujet. Sinon, vous risquez d’afficher le même comportement dans vos relations futures.
Certes, si vous voulez améliorer votre relation ou si vous voulez récupérer votre ex rapidement, il est très important de comprendre comment votre comportement affecte votre ex ou partenaire.
Je pense que vous aimeriez aussi développer l’attachement sécure (bonne nouvelle: vous pouvez définitivement désapprendre un style d’attachement craintif, préoccupé ou détaché, mais je vous en parlerai plus loin dans cet article!).
En tout cas, les personnes solidement attachées ont toute confiance qu’elles ne seront pas abandonnées. Elles arrivent à s’ouvrir facilement à leur partenaire.
Ce sont des gens qui estiment qu’elles ont suffisamment de valeur pour être aimés. Donner et recevoir de l’amour est facile pour elles.
Mais qu’en est-il en ce qui concerne vous-même?
Il est fort possible que vous vous trouverez dans l’un des trois autres quadrants: le style d’attachement anxieux ou évitant. Ai-je raison?
Dans le schéma ci-dessus, vous voyez également qu’environ 10% de la population est dans l’un de ces trois autres styles d’attachement. C’est heureusement la minorité., mais ce sont souvent les personnes qui disent « je suis dépendante affective de mon ex »
La différence entre le style d’attachement sécure et préocuppé
Dans le quadrant du style d’attachement sécure et anxieux du schéma, nous voyons quelque chose de commun: il y a un fort besoin de s’attacher.
Et vous l’avez peut-être déjà deviné: les deux autres styles d’attachement à gauche: le style d’attachement ou l’évitement est fort présent, le besoin d’attachement est quasiment inexistant.
Les personnes ayant un style d’attachement préoccupé (le deuxième quadrant en bas à droite) ont beaucoup de doutes sur elles-mêmes. Bien qu’elles aient besoin de s’attacher à quelqu’un, elles souffrent souvent d’anxiété de séparation.
Il est possible qu’après avoir lu cet article, vous vous y reconnaîtrez.
Si tel est le cas, vous êtes généralement inconsciemment convaincu que vous n’avez pas beaucoup de valeur pour votre partenaire. Même si votre partenaire a souvent essayé de vous convaincre que vous êtes quelqu’un de bien avec beaucoup de qualités, pour vous il est difficile à le croire.
Idéalement, vous aimeriez vivre en symbiose avec votre partenaire, former une liaison unique et unie. Est-il juste que vous lui demandez souvent s’il ou elle vous aime vraiment?
Avez-vous souvent harcelé votre partenaire avec la question: « chérie, m’aimes-tu toujours? ». Les chances sont que vous faites partie du groupe dans ce quadrant.
Vous avez alors un grand besoin de confirmation et de reconnaissance. Le problème est que même si vous recevez cette confirmation et cette reconnaissance de votre partenaire, vos problèmes ne seront pas encore résolus. Votre conviction est si ancrée que vous maintenez avec persistance que ce que votre partenaire pense de vous n’est pas vrai. Vous restez dépendante de son attention malgré cela.
C’est fatiguant, vous ne trouvez pas? Plus loin dans cet article, je vais vous expliquez ce que vous pourriez faire à ce sujet.
Regardons maintenant les quadrants supérieur et inférieur gauche.
Tout d’abord: ce sont des personnes avec un degré d’évitement élevé. Ce sont les types les plus indépendants. Ils pensent qu’il est très important de prendre soin d’eux-mêmes. Ils ne veulent pas dépendre des autres et souhaitent également voir cette indépendance auprès de leur partenaire. Ce sont souvent des personnes agréables, faciles et accessibles, mais en même temps elles souffrent souvent de la peur de l’engagement.
Oops, il est tout à fait possible que votre ex ou partenaire soit dans cette catégorie pour que votre relation soit brisée? (voir plus loin quel type de personnes se sentent attirés l’un par l’autre).
Et si vous venez de rencontrer un partenaire potentiel, avez-vous l’idée que vous vous heurtez à un mur et que vous n’obtenez plus rien? Alors continuez à lire!
Dans le quadrant inférieur gauche, il y a les types craintif-évitant.
Ce type est terrifié par l’idée d’être rejeté, humilié ou blessé. Ces personnes ont souvent eu des parents distants, des parents qui n’étaient pas émotionnellement là pour elles. Ces personnes ont souvent une image de soi négative (contrairement au style détaché).
En même temps, ces personnes se sentent également mal à l’aise dans des relations intimes parce qu’elles estiment qu’elles ne peuvent pas entièrement faire confiance à leur partenaire. Elles ne veulent pas non plus dépendre de leur partenaire. Elles sont maintenues à une distance sûre afin qu’elles soient moins susceptibles d’être blessées.
Ce sont souvent des gens qui ont des doutes vis à vis de leur pouvoir d’attirance. Contrairement aux gens du style d’attachement détaché, elles aimeraient avoir une liaison intime, mais elles n’osent pas vraiment s’ouvrir aux autres. Tout cela peut conduire à une dynamique compliquée dans les relations: il y a un besoin d’intimité et d’amour, mais en même temps, elles l’évitent.
C’est complique hein?
Voici quelques exemples de la pratique :
Anne a un style d’attachement sécure
“J’ai récemment commencé une relation avec un homme très gentil. Nous avons de très bonnes conversations et nous nous sentons parfaitement bien. Je pense que nous avons beaucoup en commun. Il est vrai qu’il a ses traits étranges et il peut parfois se mettre en colère pour rien, mais oui, nous sommes tous humains et avons nos petites particularités. Nous ne sommes pas tous les jours ensemble, mais ça va. Cet été je vais partir une semaine en vacances avec une copine, et ensuite je verrai si je pars en vacances avec lui pour une autre semaine »
Kimberley a un style d’attachement préoccupé
« J’ai appris à connaître Gérard il y a 2 mois et nous sommes tellement amoureux. Il est dans ma tête tout le temps. Hier j’étais avec lui et il m’a dit qu’il était si fou de moi, mais oui, je n’ai toujours rien entendu de lui. Je ne comprends pas cela, si on est si amoureux, on donne de ses nouvelles. Je regarde mon téléphone tout le temps, et alors je vois qu’il est en ligne sur Whatsapp. Je me demande avec qui. « Je pense qu’il me trompe et que je ferai mieux de mettre fin à ma relation »
Fred a un style d’attachement détaché
J’ai connu Deborah récemment et c’est une fille très gentille mais parfois elle me rend fou. Elle veut juste trop de choses d’un coup et trop vite. Hier, par exemple, elle s’est encore fâchée parce que je ne voulais pas l’accompagner à l’anniversaire de son amie.Je ne lui demande pas d’aller avec moi à mes amis non plus. Elle a même commencé à parler de vivre ensemble. Je ne dois pas y penser, que je devrais déjà vivre avec elle maintenant. Je suis plutôt heureux de ma vie indépendante et Deborah est assez mature pour savoir qu’on n’est pas obligé d’être ensemble tout le temps. Je ne sais pas encore ce que je vais faire avec elle, mais elle me réclame trop
Qu’en est-il de votre confiance en vous-même et de votre confiance envers les autres?
Nous pouvons également aborder les styles d’attachement d’une manière différente. C’est à dire nous les aborderons par le degré de l’estime de soi. Nous nous concentrons alors principalement sur la question: quelle confiance avez-vous en vous-même et quelle confiance avez-vous dans les autres?
Le degré de confiance en soi est indiqué dans l’image ci-dessous sur la ligne verticale. Comme l’estime de soi est faible, il y a aussi plus de tension dans la relation.
La ligne horizontale reflète la confiance dans les autres.
Lorsque vous avez un style d’attachement sécure, vous supposez que les gens sont bien et que vous pouvez compter sur elles. Si votre score est faible, vous essayez d’éviter l’intimité et les rapports amoureux.
Si vous dites «Je suis dépendante affective de mon ex» ou «Je suis émotionnellement dépendante de mon ex», alors le premier point sur lequel vous devriez travailler est d’augmenter votre estime de soi et d’apprendre à vous apprécier à nouveau!
Si vous y arriverez votre ex serait heureux d’être à vos côtés!
Il est clair que lorsque votre style d’attachement est sécure (je suis ok, tu es ok), vous savez vous estimez à vos propres valeurs. En montrant cela autour de vous, il y a des fortes chances sont que vous attiriez le même genre de personnes.
Les problèmes découlent précisément de l’une des trois autres combinaisons. Dans le 2ème quadrant « je ne suis pas ok / tu es ok » vous trouverez des gens qui se comportent de manière précaire et dépendante. Ils réclament leur partenaire de peur de le perdre.
Est-ce que vous le reconnaissez pour votre propre situation?
Dans le 3ème quadrant, vous trouvez le groupe de personnes «je suis ok / tu n’es pas ok». Elles réussissent souvent dans la vie, elles ont beaucoup d’amis et il semble que leur style d’attachement soit sans problème.
Mais encore, le contraire s’avère souvent vrai. Ces personnes ne peuvent pas vraiment se lier parce qu’elles sont convaincues qu’elles peuvent être blessées par d’autres. Elles souffrent souvent d’anxiété de séparation (mais elles n’en sont pas vraiment conscientes), de sorte qu’elles ne ressentent pas vraiment le désir de se lier.
Dans le quatrième quadrant, le «je ne suis pas ok / tu n’es pas ok» vous trouverez les gens qui d’une part veulent se lier mais n’osent jamais s’approcher de leur partenaire. Quand cela arrive, celui-ci est repoussé. Elles sont convaincues qu’il ne faut pas faire confiance à l’autre et elles ont donc peur d’être blessées.
Pourquoi les mêmes types s’attirent
Ceci est un phénomène assez intéressant! La ligne diagonale fait référence au fait que les personnes du style préoccupé entrent souvent en relation avec des partenaires du style détaché. Cela s’est avéré maintes fois de la recherche. Quelle en est exactement la raison? On n’en est pas encore sûr
Il semble que les gens deviennent plus obsessionnels par un partenaire qui les rejette et qu’elles évitent un partenaire obsessionnel.
Comment cela se passe-t-il entre vous et votre partenaire ou entre vous et votre ex? Reconnaissez-vous la dynamique de votre relation par ce que je vous dis ici?
Puis nous sommes de retour ici à ce que j’ai mentionné au début de cet article, le fameux «fuis moi je te suis, suis-moi je te fuis». Cette dynamique peut donc être trouvée dans les relations de partenaires avec un style d’attachement détaché ou préoccupé.
Une autre raison pour laquelle ces personnes s’attirent est que les personnes préoccupées pensent souvent qu’elles devraient faire de leur mieux pour avoir de l’amour. Elles sont inconsciemment enclines à choisir un partenaire qui confirme cette croyance.
Elles ne quitteront pas aussi rapidement la relation, même si ce partenaire est dédaigneux.
Si les personnes ayant un style d’attachement sécure rencontrent un partenaire du style craintif évitant elles seront plus enclines à sortir de la relation. Après tout, elles savent qu’il doit y avoir quelqu’un qui peut aimer sans aucune difficulté, sans trop s’inquiéter.
Ceci est en contraste avec les personnes anxieuses qui s’accrocheront plus de peur de perdre ce qu’elles ont.
Les personnes des 3ème et 4ème quadrants (le style d’attachement évitant) ne pourront pas entrer dans une relation si rapidement parce qu’elles ont profondément peur que leur partenaire les quitte. Elles seront plus enclines à choisir une personne attachée de manière obsessionnelle, qui ne s’enfuira pas si vite.
Cela fera donc en sorte que certains types de liaison sont renforcées davantage.
Comment puis-je me débarrasser de ma dépendance affective? Les solutions!
Oui, il y a aussi de bonnes nouvelles! Après tout, ce n’est pas qu’une fois que vous avez développé un certain style d’attachement, vous ne pourrez jamais vous en débarrassez!
Sous l’influence de circonstances changeantes (l’environnement de travail, du lieu d’habitation, de la vie quotidienne) et expériences avec des partenaires du style sécure, environ 30% des adultes changent leur style d’attachement.
Mais des recherches scientifiques récentes ont également montré que les styles d’attachement ne sont pas seulement appris par l’expérience, mais ont aussi une base génétique.
Maintenant vous pensez sans doute “oh non Delphine, voulez-vous dire que j’ai encore un problème de plus?
Et bien, il faut dire ce qu’il en est: le style d’attachement sécure a une base génétique de 37%, le style craintif-évitant de 43% et le style préoccupé de 25%.
Cependant, le style d’attachement détaché n’a aucune base génétique. Ce style est donc entièrement appris, en fait c’est aussi logique. Après tout, il n’est pas naturel de ne pas vouloir d’intimité ou de liens affectifs avec quelqu’un d’autre.
Les raisons pour lesquelles vous êtes émotionnellement dépendante de votre (ex) partenaire et l’influence sur votre relation?
Comme mentionné précédemment, il est très important que vous soyez conscient de votre propre style d’attachement développé.
Ne considérez pas seulement comment la relation était avec vos parents, mais aussi la relation entre vos parents et leurs parents. Après tout, les parents transmettent souvent inconsciemment leur propre style d’attachement à leurs enfants. En outre, il est important que vous repensiez honnêtement à vos expériences dans vos relations antérieures et à votre rôle. Voyez-vous un motif?
Cette prise de conscience est très importante pour votre comportement au sein de vos relations actuelles ou futures.
Après tout, si vous demandez du soutien et du réconfort d’une certaine manière et que vous savez aussi vous donner, et que vous ne recevez pas la réaction de votre partenaire que vous espériez, alors des problèmes irrévocables surgiront.
Par exemple, si vous avez un partenaire avec un style d’attachement évitant ou anxieux, vous n’obtiendrez pas ce soutien et ce confort si facilement, simplement à cause de leur méfiance envers les autres.
CONCLUSION
Ce que vous pouvez faire pour changer votre propre style d’attachement et en finir avec votre dépendance affective
Comme je l’ai déjà dit, la prise de conscience est un premier pas. Tout d’abord, si vous avez style d’attachement craintif-évitant ou préoccupé, sachez que vous vous efforcez de quelque chose d’irréalisable avec votre comportement.
Les besoins qui n’ont pas été satisfaits dans le passé ne seront pas non plus satisfaits maintenant. Il y a une chance que vous ne poussiez votre partenaire loin de vous si vous essayez d’obtenir l’approbation et l’amour que vous avez manqué dans votre jeunesse.
Si vous avez plus un style détaché, réalisez-vous que la méfiance et les blessures émotionnelles ne seront pas résolues en évitant l’amour et l’amitié.
Enfin: si vous voulez changer votre style d’attachement, alors allez à l’encontre de votre instinct et faites le contraire.
Avez-vous, par exemple, tendance à sortir d’une relation oppressive? Ou avez-vous tendance à vous accrocher à votre partenaire? Résistez à cette tendance.
Bien sûr, vous allez éprouver que la tension augmente, mais si vous persistez, alors vous remarquerez que la tension diminuera aussi. Essayez de réagir différemment et recherchez l’effet de ce nouveau comportement.
