J'avais 15 ans quand j'ai été maltraité par mon petit ami de 16 ans

Il a dit qu'il était féministe, quoi que cela signifiait.

J'étais passionné par lui. Il avait 16 ans et marchait comme le monde lui devait quelque chose. J'avais 15 ans, la classe Joker, et j'avais un complexe de graisses en cours.

Je ne pouvais pas croire que quelqu'un si cool s'intéressait à moi.

Les abus que j'ai subis dans ma première relation m'est revenus cette semaine, après avoir regardé l'adolescence et entendu les inquiétudes des gens à propos des jeunes garçons tombant dans le piège de la masculinité toxique aujourd'hui.

Bien que nous n'avions pas les médias sociaux à affronter, ce n'était pas si différent il y a 15 ans.

Au départ, il était charmant, mais de petites gouttes de méchanceté ont commencé à apparaître. Il a commencé à ignorer mes textes à moins que nous ne parlions de parler. Quand j'ai dit que je ne voulais pas parler de sexe, j'ai reçu «bien» en réponse, suivi du traitement silencieux.

Je ne savais pas ce qu'était l'amour, mais à l'époque, c'était réel. Alors, je me suis conformé. J'ai supposé que tous les petits amis étaient comme lui, car les garçons aiment le sexe.

Ensuite, il a commencé à éliminer ma personnalité. Il disait que je n'étais pas drôle, j'étais trop fort et simple. Je me suis fier de mon os drôle, donc ça fait mal.

«Ne vous embarrassez pas», disait-il.

Avec le recul, je ne pense pas qu'il aimait être surpassé, car il est vrai que je suis hilarant.

Mais à l'époque, j'ai commencé à devenir moins fort et plus anxieux socialement. J'ai pensé: « S'il m'aime, ce qu'il dit, et pense que je suis ennuyeux et stupide, alors que pensent les autres qui ne disent pas qu'ils m'aiment? »

Une fois, terrifié, je lui ai bégayé qu'il ne devait pas toujours faire tourner les choses pour être de ma faute. Mais il n'a pas écouté. Il m'a tellement glissé, je n'avais aucune idée de ce qui était bien et mal, réel ou imaginé.

J'ai commencé à me demander si je l'imaginais. J'ai décidé d'être moins sensible. En fin de compte, j'ai flotté à travers des jours avec un malaise insignifiant et nauséeux rayonnant de ma poitrine.

Plus tard, j'ai reconnu cela comme le début de mon anxiété, mais je n'avais pas de nom à l'époque.

Une pause, il était ennuyé par moi, alors il a poussé sa langue dans ma bouche, à l'arrière. C'était dur et agressif, visqueux et répulsif.

Une autre fois, je me souviens de ses mains autour de ma tête, forçant son pénis plus profondément dans ma bouche, me faisant bâillonner.

La nuit où j'ai perdu ma virginité à 15 ans, nous n'avions pas de préservatif. J'ai dit que je ne voulais pas. « Allez, essayez juste », a-t-il dit. Alors je l'ai fait. J'étais tellement naïve qu'après après, j'ai demandé à ma sœur si elle avait le matin après la pilule à portée de main.

Ce qui est stupide, c'est que c'était mon idée d'avoir des relations sexuelles, avant de changer d'avis. Je savais que cela le rendrait heureux, et il serait gentil avec moi si nous le faisions. Je voulais me sentir aimé, ce que je soupçonne que je n'aurais pas envie de ne pas me sentir sans valeur en premier lieu.

Heureusement, je n'ai plus jamais eu à coucher avec lui. Il s'avère qu'il avait été sale de parler avec son ex-petite amie. Je l'ai autorisé au début, mais je suis revenu à mes esprits après quelques semaines. Dieu merci.

Après l'avoir jeté – en expliquant hilarante «ce n'est pas toi, c'est moi» – j'ai échoué à un examen de niveau A, qui était en partie dû à un professeur inutile, mais aussi parce que je devais passer en face de lui dans cette classe. J'ai redouté chaque leçon que j'avais avec lui.

Mon professeur riait de ses blagues prétentieuses et a dit qu'il était comme un mini Gervais, qui à l'époque était les bollocks du chien. Les enseignants l'aimaient toujours.

Après le coup, je ressentais des hommes. Je n'ai eu des relations sexuelles qu'une fois en sept ans, quand j'avais 17 ans. Il a enlevé le préservatif, il a été filmé et il avait une petite amie, le tout à mon insu.

Après ce charmeur, je ne pouvais même pas flirter avec des hommes, et encore moins dormir avec eux. Je me congelerais. C'était tellement enraciné en moi que si un homme était sexuellement attiré par moi, ils détestaient aussi mes tripes et me trouvaient ennuyeux, ou qu'ils me mentaient pour m'aimer et c'était une grande blague.

Il m'a fallu plus de cinq ans pour réaliser ce que j'avais vécu était un abus. Les gens rient souvent des relations du secondaire. J'ai essayé de rire quand j'ai dit à mon ami à quoi il ressemblait. « Ce n'était pas si mal », dis-je, avant de me surprendre en fondant en larmes.

Maintenant, je l'ai traité et je suis dans une relation saine. Mais je suis un peu moins comme moi qu'avant lui.

Il est devenu acteur. J'aurais été un comédien debout, je pense, si ce malaise insignifiant et nauséeux ne m'avait pas arrêté quand j'ai essayé.

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