John Gottman, un chercheur en relations de renommée mondiale, souhaitait comprendre ce qui fait que certaines relations fonctionnent alors que d’autres échouent.
Ainsi, Gottman a étudié 600 jeunes mariés sur une période de 6 ans. Ses découvertes jettent un éclairage important sur ce que nous pouvons faire pour augmenter la satisfaction et la connexion dans nos relations et ce que nous faisons pour les détruire.
Gottman a découvert que la différence entre les relations qui prospèrent (les maîtres) et celles qui ne le font pas (les catastrophes) a beaucoup à voir avec la façon dont elles répondent aux demandes d’attention. Qu’est-ce qu’une offre d’attention ?
Gottman définit une demande d’attention comme toute tentative d’un partenaire à un autre pour l’affirmation, l’affection ou toute autre connexion positive.
Les enchères s’affichent de manière simple – comme un sourire ou un clin d’œil – et de manière plus complexe, comme une demande de conseil ou d’aide. Même un soupir peut attirer l’attention. Nous pouvons soit ignorer les offres (se détourner), soit devenir curieux et poser des questions (se tourner vers).
La plupart des offres ont un sous-texte qui pointe vers le véritable désir de votre partenaire. Vous n’avez pas besoin d’être un télépathe, il vous suffit d’être curieux et de poser des questions pour le vérifier. Par exemple, si le partenaire en quête d’attention dit : « Hé, ne serait-il pas amusant d’apprendre à danser la Salsa ? » et l’autre partenaire répond, Non, je n’aime pas danser… » l’autre partenaire se détourne de cette demande d’attention.
L’enchère concerne probablement davantage le fait de passer du temps ensemble que l’activité de danse. Alors, essayez peut-être : « j’aimerais bien danser, mais je n’aime pas… pouvons-nous faire autre chose ensemble ?
Si vous trouvez une résonance avec ce scénario, c’est l’un des signes que votre partenaire est un grand chercheur d’attention. Cela ne veut pas dire qu’il y a un défaut dans leur modèle de comportement, cela signifie que vous ne leur accordez pas autant d’attention. Vous n’avez pas besoin d’une réponse sur la façon de traiter les demandeurs d’attention, vous devez identifier la demande d’attention de votre partenaire et la satisfaire.
Gottman a constaté que les couples qui restaient ensemble (maîtres) se tournaient vers des offres d’attention 86% du temps, tandis que ceux qui ne restaient pas ensemble se tournaient vers des offres d’attention seulement 33% du temps. Ses recherches confirment ce que nous voyons au bureau tous les jours. Les conflits, la colère et le ressentiment ont moins à voir avec de gros problèmes qu’avec le fait de ne pas obtenir et de ne pas accorder l’attention nécessaire à la relation pour qu’elle prospère et survive.
Mais que se passerait-il si les deux partenaires prenaient au sérieux les demandes d’attention de leurs partenaires et en faisaient une priorité de remarquer et de répondre ? Et s’ils développaient les compétences simples pour reconnaître une offre, et des moyens simples de se tourner vers ?
Eh bien, selon Gottman, il y aurait moins de divorces et bien plus de relations heureuses, connectées et saines !
Comment gérer un partenaire en quête d’attention et répondre à ses besoins
- Asseyez-vous ensemble et faites une liste de la façon dont vous faites généralement des offres pour attirer l’attention. Un à la fois, identifiez une façon courante que vous remarquez que vous faites une offre pour attirer l’attention sur votre partenaire. Continuez à faire des allers-retours jusqu’à ce que vous ne puissiez plus penser à un autre moyen.
- Au cours de la semaine prochaine, soyez à la recherche d’offres possibles pour attirer l’attention de votre partenaire. Amusez-vous… soyez ludique… demandez à votre partenaire, est-ce une tentative d’attention ?
- Rappelez-vous que se tourner vers une offre ne signifie pas nécessairement dire oui à votre partenaire. Se tourner vers signifie reconnaître le désir d’attention ou de soutien de votre partenaire et le satisfaire d’une manière ou d’une autre. Peut-être que c’est retardé, comme « Je ne peux pas parler maintenant parce que je suis au milieu d’un projet, mais j’aimerais passer du temps avec toi plus tard. Pouvons-nous faire cela ce soir ?
- Si votre partenaire rate une offre d’attention, plutôt que de se sentir déçu ou irrité, faites-lui savoir qu’il s’agissait d’une offre d’attention. De même, lorsque votre partenaire attire l’attention sur une enchère manquée, prenez le temps de poser des questions et de répondre.
- Plus important encore, restez léger, amusez-vous et sachez que développer l’habitude de se pencher sur les offres est l’une des choses les plus saines et les plus encourageantes que vous puissiez faire pour votre relation.
Emporter
Ces pointeurs devraient pouvoir vous aider à reconnaître et à répondre à la demande d’attention de votre partenaire. Cela renforcera non seulement votre relation, mais améliorera également vos compétences en communication relationnelle.
