Donc, vous n’êtes jamais en désaccord avec votre partenaire, n’est-ce pas ? Haha, faux. Deux personnes vivant ensemble dans n’importe quelle relation, en particulier intime, ne verront pas toujours les choses de la même manière et devront à un moment donné résoudre leurs différences. Mais il y a une bonne et une mauvaise façon de s’y prendre. Souvent, je vois des couples qui ne s’entendent tout simplement pas. Ils se battent avec véhémence, s’appellent, assassinent leurs personnages, déterrent leurs conflits passés non résolus et ne s’aiment vraiment pas. Comment diable les choses en sont-elles arrivées là ? Quelque part, dans leur passé, ils envisageaient une future vie heureuse ensemble. Où les choses ont-elles dérapé ? Une chose que j’ai observée est que, quelle que soit la cause du conflit, la façon dont un couple s’y prend pour résoudre ce conflit peut soit les rapprocher, soit les éloigner. Cela revient à se battre contre se disputer. Par exemple, quelque chose se passe et cela crée un conflit – cela peut être n’importe quoi d’une affaire est découverte ou ils ne sont pas d’accord sur une sortie en famille. Dans cet article, nous allons nous intéresser au processus et non au contenu du désaccord. Bien sûr, dans la thérapie de couple, je regarde les deux, mais pour nos besoins ici, nous nous concentrerons sur le processus. Le contenu est ce sur quoi vous êtes en désaccord et le processus est la façon dont vous en parlez. Les recommandations que je fais ici s’appliqueront à toutes les situations, aussi graves soient-elles, aussi mineures soient-elles.
Le premier pas
Donc, quelque chose se passe et vous êtes en colère contre votre partenaire. La première étape consiste à identifier vos sentiments. Si vous êtes très en colère, je dirais que sous la colère, il est très probable que vous soyez très blessé. Trouvez ensuite où vous ressentez ces émotions : dans votre ventre, votre cou, la tension dans votre tête et vos épaules, où ressentez-vous physiquement les émotions ? Respirez profondément pour calmer votre corps.
Calmer le corps, calmer l’esprit, calmer l’esprit, calmer le corps. Voyons maintenant ce qui se passe mentalement. Quelle est l’histoire que vous vous racontez à propos de la situation ? Faites attention à l’histoire que vous vous racontez à propos de la situation. Utilisez-vous « devrait » – cela n’aurait pas dû se produire, ou cela devrait être d’une certaine manière ? Karen Horney les appelait les « doit tyranniques ». Si je crois que les choses « devraient ou ne devraient pas être » comme elles sont, je me prépare à des problèmes majeurs. Les choses sont telles qu’elles sont et nous devons les traiter telles qu’elles sont, et non telles que nous voudrions qu’elles soient. Bien sûr, dans un monde parfait, les choses sont comme je pense qu’elles devraient être, mais peut-être que dans le monde de mon mari, il a aussi une idée différente de ce qu’un monde parfait « devrait être ». Soyez donc très prudent avec l’histoire que vous vous racontez. Si je pense que mon partenaire « n’aurait jamais dû » faire quelque chose, mais qu’en fait il l’a fait, ces pensées ne m’aident pas à résoudre ma douleur et ma colère. Veillez également à ne pas utiliser d’énoncés tels que « tu as toujours » ou « tu n’as jamais ». Ce ne sont pas des choses utiles à dire. Ils me font juste me sentir pharisaïque, le mettent sur la défensive et creusent le fossé entre nous deux.
La solution
Alors, comment pouvez-vous approcher votre partenaire pour engager une discussion sur quelque chose sur lequel vous n’êtes pas d’accord ? Commencez par dire « Je suis bouleversé par ce problème et j’aimerais en parler avec vous » S’il n’est pas en mesure d’en discuter maintenant, demandez à planifier un moment au cours des prochaines 24 à 48 heures où vous pourrez en parler ensemble . Une bonne approche pour commencer la conversation consiste à utiliser des phrases telles que « J’essaie de comprendre pourquoi ……. » » et « Je suis curieux de savoir pourquoi vous…….. » Ces phrases ouvrent les choses et peuvent faciliter la discussion. Une autre chose importante à vous demander est « où suis-je dans tout cela? »
Ai-je négligé ou ai-je joué un rôle, aussi passif soit-il, dans l’apparition de cette situation ? Même si je crois que je ne suis absolument pas fautif, est-ce que j’aggrave cette situation en injuriant, en utilisant un langage abusif ou grossier, en évoquant le passé, etc. ? Si les choses commencent à s’aggraver, si quelqu’un se met sur la défensive, contrôle avec colère ou si la discussion se transforme en une dispute animée, il est préférable de reprendre la discussion lorsque vous avez tous les deux le temps de vous calmer. Fixez un « rendez-vous » les uns avec les autres pour poursuivre la discussion. Laisser un désaccord passer de la dispute à la bagarre est complètement contre-productif et doit être évité. Les désaccords impliquent un « nous » – nous ne sommes pas d’accord mais se battre c’est « moi contre vous ». « Nous » nous battons peut-être, mais les assassinats, le langage abusif et l’évocation du passé ne font que nous opposer les uns aux autres. Restez sur le sujet et mangez avec un problème à la fois. N’agressez pas votre partenaire. Attaquer ne fait que rendre l’autre personne défensive et parfois même évasive. Utilisez des déclarations en « je » qui s’approprient vos émotions : « Je me sens très en colère à propos de cette situation et j’aimerais vous en parler » et non « Je me sens très en colère à propos de cette situation et il n’y a aucun moyen que cela se produise. .” La première déclaration ouvre les choses à la discussion, la seconde ouvre les choses à la discussion.
Évitez de blâmer
Les accusations et le blâme peuvent être des impasses conversationnelles. Si vous pensez que votre partenaire a une liaison, posez-lui la question, dites-lui ce que vous en pensez sans l’accuser. Si vous avez des preuves, faites-leur savoir que vous avez des informations qui vous ont blessé et contrarié et dont vous devez discuter. Des études montrent que Stonewalling, ou fermeture, peut en fait être très nocif pour une relation. Si vous avez besoin de temps pour traiter les choses, faites-le savoir à votre partenaire. Être punitif ne va pas aider.
Quelque chose d’important à considérer sont les intentions de votre partenaire
Avaient-ils l’intention de vous contrarier ? A-t-il eu l’intention de créer un conflit ? Ont-ils simplement fait une erreur ? Est-ce que je les juge ?
Considérez ceci : vous n’agissez pas mal si vous vous sentez bien, donc si votre partenaire agit mal, il souffre probablement aussi. L’empathie peut nous rapprocher, et choisir d’adopter un style de communication ouvert peut conduire à moins de discorde et à une meilleure résolution des conflits. Je ne suggère en aucun cas que vous soyez un paillasson. Au contraire, je suggère qu’un comportement assertif est plus efficace qu’agressif. Si votre partenaire se ferme, devient sur la défensive ou essaie de renverser la situation, envisagez l’aide d’un professionnel. Si vous constatez que vous et votre partenaire êtes incapables de résoudre vos conflits, que vous êtes tombés dans des schémas d’interaction négatifs et/ou qu’il/elle est incapable ou refuse de se regarder de manière productive en cas de désaccord, alors je vous recommande fortement de chercher aide professionnelle. Un conseiller conjugal peut objectivement et habilement vous aider à sortir des schémas d’interaction négatifs, à identifier les forces et à les développer tout en résolvant les problèmes et en résolvant les conflits de longue date et non résolus qui ne cessent de surgir. Si votre partenaire refuse d’aller consulter, alors vous y allez. Une thérapie efficace avec un seul partenaire peut provoquer un changement positif dans un couple.
Enfin, n’oubliez pas de prendre des respirations conscientes tout au long de votre désaccord, cela vous aidera à rester calme, à répondre et à ne pas réagir à votre partenaire et à garder l’esprit clair.
