Marié à première vue L'Australie a choqué les téléspectateurs britanniques après que son couple apparemment le plus fort, Jamie et Dave, ait vu leur relation s'effondrer.
Préocalisant que son mari n’initient pas le sexe, Jamie a interrogé Dave sur ses sentiments envers elle et a été stupéfait quand il a expliqué que même si elle avait avoué son amour pour lui, il «n’était pas là».
Les téléspectateurs étaient tout aussi confus que Jamie, écrivant sur X: «Qui est ce gars? Cela ne peut pas être Dave '' et l'appeler «glacial» – un contrat brut du partenaire de soutien et de soins, il avait été depuis trois mois précédents.
Mais, les experts disent qu'il pourrait y avoir une raison évidente derrière la confession de choc de Dave.
Tout se résume à la «dynamique du poursuivant-distancer» que dit la thérapeute psychosexuelle Natasha Silverman Métro est terminal pour une relation.
C'est aussi un problème particulièrement courant; Celle qu'elle voit dans 70% alarmantes des couples qui cherchent son aide.
On est toujours en train de courir, on coule toujours
La dynamique du poursuivant-membre dans une relation est exactement ce qu'elle suggère – un déséquilibre dans qui «poursuit» qui, conduisant un côté à se retirer émotionnellement.
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Natasha explique: «Une personne fait le travail pour se connecter émotionnellement, physiquement et sexuellement, donc il n'y a pas beaucoup de place pour que l'autre personne se penche et se connecte.
Il devient une prophétie auto-réalisatrice, car les tentatives constantes d'un partenaire de réparer les choses ne font qu'augmenter le besoin de la distance de l'autre.
« Ce modèle doit être brisé, mais lorsque vous y êtes, c'est impossible parce qu'ils en veulent moins et vous en voulez plus », poursuit Natasha. «C'est une danse douloureuse et toxique.
Et la seule façon de le réparer est «le poursuivant d'arrêter de poursuivre et le distanteur à avoir de la place pour combler ce vide».
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Comment abordez-vous cela?
Si vous en avez assez d'être le poursuivant, Natasha suggère d'approcher votre partenaire de distanier avec des «startups Soft».
Donc, au lieu de nouer une grande conversation chargée d'émotion sur votre partenaire, vous dites: «J'ai besoin de vous parler de quelque chose d'important pour moi, c'est maintenant un bon moment? Sinon, faites-moi savoir quand nous pouvons discuter.
Lorsque vous discutez, vous devez réguler vos émotions et ne pas jeter les accusations. Ensuite, expliquez: « Quand vous faites X, cela me fait me sentir rejeté et loin de vous. »
Vous ne voulez pas embellir et énumérer chaque exemple de ce comportement, restez simple. Ensuite, Natasha dit de se terminer par un «souhait non satisfait».
Ce souhait devrait être un petit pas vers l'amélioration de votre connexion, comme demander à votre partenaire de déposer son téléphone et d'établir un contact visuel lorsqu'il vous parle ou de planifier des dates.
« Alors dites que vous ne continuez pas à les pousser là-dessus, et que vous avez dit ce que vous devez dire, et ils peuvent en parler avec vous s'ils le souhaitent », explique Natasha.
«Vous remarquerez peut-être que si vous reculez pendant une semaine ou deux, ils ont de l'espace pour essayer ce que vous avez demandé, même s'il sort sa zone de confort. Faites une attente vigilante et ils peuvent commencer à l'implémenter.
S'ils ne vous rencontrent pas là où vous en avez besoin, Natasha suggère une thérapie – ou en échouant, s'éloignant de la relation.
Un distanteur est un évitant
En ce qui concerne la chute du couple des MAF populaire, Natasha dit: « Dave avait cette vraie capacité de se présenter aux premiers stades et d'être charmante et disponible émotionnellement, mais dès que les choses sont devenues plus «réelles», il s'est retiré.
Après que Jamie ait révélé qu'elle aimait son mari, il ne l'a pas dit; quelque chose qui pourrait être dû au «poids émotionnel de la responsabilité».
« C'est quelque chose que beaucoup d'éviteurs ne peuvent pas gérer, car cela leur donne un sentiment de claustrophobie et se sentant piégé », ajoute le thérapeute.
« Cela peut ressembler à une stratégie abusive, mais cela peut également être une stratégie de survie – le Distancer ne veut pas ce niveau de pression et d'attente. »
Natasha dit que ces sentiments pour les évitants viennent souvent de l'enfance. Les individus ont peut-être eu un parent incohérent qui était disponible alors soudainement indisponible ou qui semblait désintéressé ou dédaigneux des sentiments de leur enfant.
Y a-t-il un correctif pour le couple MAFS?
«Jamie, comme de nombreux poursuivants, pensera« comment quelqu'un peut-il être si disponible, si émotionnellement à l'écoute, puis disparaître soudainement? »,» Dit Natasha. «Ça va ressemblera à une douleur physique parce que vous avez eu ce qui ressemblait à l'amour qui vous a donné, puis déchiré sans raison.
Elle a également des conseils susceptibles de résonner avec d'autres poursuivants.
«Jamie ne devrait pas se demander si son partenaire l'aime même – elle doit rapidement faire son chemin vers la thérapie et construire son estime de soi», ajoute Natasha. «Elle a besoin de se mettre en premier.
