«Peu importe ce que je dis, cela semble toujours se transformer en dispute ou en énorme combat, je suis tellement épuisé et épuisé par le combat. Je suis perdu dans ma relation »
-Anonyme
Les relations sont un travail difficile.
Nous nous retrouvons toujours à la recherche de la bonne réponse. Nous passons des heures sur Internet à chercher la clé de nos problèmes, nous écoutons et essayons de suivre les conseils de nos amis, nous lisons tous les livres d’amélioration des relations, mais pourtant nous restons coincés dans le cercle vicieux de la bagarre avec notre partenaire.
La première chose que je peux dire, c’est que c’est tout à fait normal. Quand je vois des couples en séance, une grande question qui se pose est : « comment arrêter de se disputer et de se disputer avec mon partenaire et améliorer notre communication conjugale ? »
Une bataille acharnée pour faire diverger vos points de vue opposés les uns sur les autres
Pour la majorité de ces couples, ils se retrouvent à se disputer sur les choses les plus insensées et ne trouvent pas d’issue à ce cycle.
Alors, à quoi ressemble « se battre » ou « se disputer » ? Je le décris généralement comme une bataille sans fin et passionnée d’échange ou de divergence de points de vue opposés les uns sur les autres.
Le cycle sans fin des disputes peut vous faire ressentir toute une gamme d’émotions telles que : la colère, la douleur, la tristesse, l’épuisement et l’épuisement.
Au moment où je vois ces couples, ils sont tellement épuisés et désespérés de trouver une solution à cette bataille sans fin.
Comment s’enliser dans ce cycle ?
Était-ce un comportement que nous avons appris ou vu en grandissant et peut-être que nous ne le savons pas mieux ? Est-ce une façon de se protéger dans la relation par peur d’être abandonné ? Nous accrochons-nous au ressentiment et sommes-nous déclenchés à la seconde où nous sommes interrogés sur quoi que ce soit ?
Eh bien, ce que je peux dire, c’est qu’il faut deux personnes pour rester coincé dans ce cycle.
Un facteur important sur lequel je ne saurais trop insister pour les couples lors d’une séance est que les deux partenaires ont un rôle à jouer dans la dispute. Blâmer une personne ne résoudra pas le conflit et ne vous apprendra pas à faire les choses différemment. Donc, ce que j’ai tendance à faire, c’est de commencer par aider le couple à réaliser que les conflits, les disputes et les combats impliquent les deux partenaires !
Disons-le tous ensemble. Il faut les deux partenaires.
Alors, quelle est la clé pour changer ici ?
Deux mots. Votre réponse. Avez-vous déjà essayé de réagir différemment lorsque votre partenaire commence à aggraver une dispute ?
Notre première réponse initiale peut être combat ou fuite. Parfois, nous sommes simplement câblés de cette façon.
Nous voulons soit fuir le conflit, soit riposter. Mais maintenant, commençons à penser différemment. Par exemple, votre partenaire rentre à la maison et est contrarié que vous ayez oublié de payer le loyer du mois dernier. Votre partenaire commence à élever la voix et à vous harceler encore et encore à propos des frais de retard et à quel point il est déçu de vous.
Votre première réaction pourrait être de vous défendre. Peut-être avez-vous en fait une bonne raison pour laquelle vous avez oublié de payer le loyer. Peut-être que le pointage du doigt vous déclenche d’une manière ou d’une autre et que vous voulez pointer le doigt vers eux. C’est ainsi que nous réagirions normalement, n’est-ce pas ?
Faisons quelque chose de différent
Voyons comment votre réponse peut réellement désamorcer un conflit ou une dispute. Essayons de dire quelque chose que nous ne dirions pas normalement, comme « Chérie, tu as raison. J’ai foiré. Calmons-nous et trouvons une solution ensemble dès maintenant ».
Donc, ce qui se passe ici, c’est que vous réagissez de manière à calmer votre partenaire et à désamorcer la situation.
Votre réponse détient cette clé
Peu importe qui a raison et tort, nous avons la capacité de répondre et de réagir de manière à calmer notre partenaire et à aider à diffuser la situation avant qu’elle ne nous explose au visage et à améliorer progressivement notre communication conjugale.
Si les deux partenaires commencent à remarquer comment ils réagissent pendant un conflit ou une dispute et commencent à faire ces petits changements dans leur réaction et leur réponse à votre partenaire, vous commencerez à voir moins de conflits, de disputes et de combats dans la relation.
Donc en conclusion, la prochaine fois que vous serez confronté à un conflit, souvenez-vous de ces deux mots : Votre réponse.
