Vous avez passé ces derniers jours dans une discussion de groupe à organiser un dîner d’anniversaire pour un ami, et enfin, le plan est en place.
Mais ensuite, une notification apparaît. Jessica, membre dudit groupe de discussion, veut savoir quel est le plan.
Où avez-vous rendez-vous ? Quelle heure? Quel est le menu et auront-ils des options sans gluten ? Où est le restaurant?
Bien sûr, toutes ces questions pourraient trouver une réponse avec un simple « hey Siri » ou un message Google, voire ChatGPT. Mais non, elle te le demande.
Ce type d’ami a été surnommé la « princesse du doigt » par le populaire podcast australien Mamamia Out Loud, car essentiellement, ils ne lèvent pas le petit doigt.
« Ils posent des questions alors qu’en réalité ils devraient faire preuve d’un peu d’initiative », explique l’animatrice Jessie Stephens.
«Ils pourraient publier dans un groupe Facebook et demander si quelqu’un connaît un coiffeur à Surrey Hills, alors que vous pourriez le rechercher sur Google. Ou bien, ils pourraient dire à leur partenaire : « Savez-vous où se trouve ma bouteille d’eau ? même s’ils n’ont pas quitté le canapé et n’ont pas cherché par eux-mêmes.
L’hôte ajoute que chaque groupe d’amitié en a au moins un, et les commentateurs sous la publication Instagram du podcast n’ont pas tardé à être d’accord.
L’Instagrameuse Sue Bryce a qualifié ces individus de « askholes », tandis que certaines femmes ont déclaré que leur « mari est une princesse aux doigts ».
« À l’ère d’aujourd’hui, où si vous recherchez un lieu sur Google, vous trouverez également les horaires, le menu, les prix, le parking – il n’y a en quelque sorte aucune excuse pour poser 21 questions pour un événement », s’est plaint l’un d’eux.
Un autre a même déclaré : « C’est ma bête noire. »
Comment repérer une « princesse aux doigts »
La psychologue clinicienne Dr Sarah Bishop explique à Metro que ce type de personnalité est incroyablement courant et qu’il existe des moyens simples de repérer une princesse aux doigts.
« Ils se tournent vers les autres pour prendre de petites décisions ou des tâches pratiques plutôt que de prendre des initiatives », explique-t-elle. « Il existe une tendance : il ne s’agit pas d’un oubli occasionnel, mais d’une dépendance constante à l’égard de quelqu’un d’autre pour « réfléchir ».
Mais si vous supposez qu’une princesse aux doigts opère à partir d’un lieu d’indolence, il y a un bon changement, vous vous trompez.
« Même si cela peut être profondément irritant et vous donner le sentiment d’être pris pour acquis, il s’agit rarement de paresse ou du reflet de ce que quelqu’un ressent à votre égard », explique la psychothérapeute Natasha Silverman à Metro.
Au lieu de cela, elle dit que les princesses aux doigts peuvent naître de modèles relationnels formés au début de la vie.
« Les styles d’attachement peuvent façonner la façon dont quelqu’un recherche la proximité : certaines personnes ont tendance à avoir une confiance excessive ou une co-dépendance comme moyen de se sentir connectés ou aimés », ajoute Natasha.
Pour Sarah, certaines personnes sont simplement habituées à grandir dans des environnements où d’autres anticipent leurs besoins. Ils ne développent pas ce muscle « auto-démarrant », explique-t-elle.
L’anxiété et la fatigue décisionnelle peuvent également jouer un rôle, les deux experts affirmant que des choix simples peuvent sembler accablants, ou que la « peur de se tromper » conduit à éviter complètement la responsabilité.
« Ce n’est pas un laissez-passer »
Cela étant dit, cela ne veut pas dire qu’être ami avec une princesse aux doigts n’est pas incroyablement épuisant.
« L’intention n’annule pas l’impact », explique Sarah. «Même si ce n’est pas délibéré, cela peut devenir épuisant pour l’autre personne au fil du temps.
« Parfois, il peut y avoir une dynamique subtile dans laquelle une personne se penche pour être « prise en charge » et l’autre pour être « la personne capable ».
« Au début, cela peut faire du bien aux deux côtés, mais avec le temps, cela engendre souvent de la frustration. Il ne s’agit donc pas seulement d’incompétence, mais ce n’est pas non plus un laissez-passer.
En termes simples, cette dynamique d’amitié est un problème de frontière, dit Natasha, mais au lieu de l’évoquer directement, il existe une solution plus subtile.
« La clé est de modifier doucement la dynamique plutôt que de la dénoncer durement », souligne Sarah.
« Commencez à rendre les choses : « Je ne suis pas sûr, qu’en pensez-vous ? » ou « Jetez un coup d’œil et faites-le-moi savoir. » Évitez de secourir immédiatement – donnez-leur de l’espace pour qu’ils s’en rendent compte.
Bien sûr, si vous entretenez une amitié étroite, vous pourriez vous sentir à l’aise d’avoir une conversation légère et honnête, en disant : « J’ai remarqué que je finis par organiser beaucoup de choses – pouvons-nous partager cela un peu plus ?
Vous pourriez aussi faire partie du problème
Il peut être facile de blâmer instantanément votre amie princesse au doigt pour cette dynamique, mais Natasha veut que vous vous souveniez que « les relations sont co-créées ».
« Il est crucial de commencer à remarquer les moments où vous vous sentez obligé de surfonctionner pour les autres. Il ne s’agit pas seulement du comportement de votre ami, il s’agit également de votre propre réaction lors de l’interaction », explique-t-elle.
Le sentiment que vous devez sauver votre ami chaque fois qu’il vous le demande, pour réduire votre propre inconfort à l’idée de le laisser tomber, fait partie du problème.
« Réduire les comportements qui plaisent aux gens (c’est-à-dire » flatterie « ) et renforcer votre confiance dans le fait que d’autres personnes peuvent gérer leurs propres émotions négatives pourraient être un travail important à faire avec un thérapeute relationnel », ajoute Natasha.
Alors, est-il temps que vous commenciez à lever quelques doigts supplémentaires ?
