«Nous voulons seulement ce qui vous convient le mieux.
Si vos yeux roulaient à l'arrière de votre tête, bienvenue au club.
Maintenant, bien sûr, vos parents qui veulent ce qui vous conviennent le mieux est une bonne chose, mais parfois votre opinion et leur opinion sur ce que «le mieux» est réellement diffère.
Ce n'est que la semaine dernière que la star des Fans, Lily Phillips, est apparue sur Stacey Dooley dort aux côtés de ses parents qui la suppliaient de cesser de faire des cascades sexuelles extrêmes.
« S'il y a quelque chose que nous pouvions faire pour changer sa profession du jour au lendemain, nous le ferions », a déclaré son père.
Bien sûr, il y a des conflits plus relatables en ce qui concerne ce qui est le mieux aussi, comme vos parents ne pensaient pas que votre petit ami ou votre petite amie est assez bon pour vous.
C'est un problème que j'ai rencontré moi-même, plus d'une fois, avec mon père. Bien qu'il soit peut-être de retour à 18 ans et je savais peu de choses sur ce que je voulais, à 26 ans, je suis plus que capable de déchiffrer ce qui est le mieux pour moi.
En fait, je suis dans la meilleure relation de ma vie. Dieu merci, je savais qu'il avait complètement et complètement tort.
Mais cette pression familiale est plus difficile à surmonter pour certains que d'autres. En fait, l'appelant de cette semaine sur nous, entre nous, le podcast sur le sexe et les relations de Metro, est aux prises avec cette dynamique exacte.
Freddie explique: «Je suis avec mon petit ami depuis deux ans, et je l'aime des morceaux, mais essentiellement, ma famille et mes amis ne ressentent pas la même chose pour lui.
« Je vois quelque chose en lui que les autres ne voient pas, et je peux vivre le côté de lui que les autres ne vivent pas, donc il y a cette faille entre moi et mes amis et cela devient un peu un problème parce que mes amis, ma mère et mes sœurs ne ressentent pas la même chose. »
La principale raison pour laquelle le partenaire de Freddie, qui a 10 ans de plus que lui, n'a pas cliqué avec sa famille est à cause de sa personnalité réservée, quelque chose que les gens qu'il aime n'apprécient pas.
« Je reçois cette ambiance de ma famille et de mes amis qu'ils ne l'aiment pas, et qu'ils ne pensent pas qu'il est assez gentil ou amusant ou assez bavard ou assez social pour moi », ajoute-t-il.
Le psychothérapeute et fondateur de North London Therapy, Naomi Magnus, dit à Metro que c'est extrêmement courant.
«Les familles portent souvent un sentiment de responsabilité et de protection envers leurs enfants longtemps à l'âge adulte», explique-t-elle. «Cela provient des liens d'attachement et du désir de prévenir les dommages ou la déception.
«Les parents peuvent même projeter leurs propres expériences, regrets ou valeurs culturelles sur leurs enfants, croyant que leur point de vue est le plus sage.»
Cette désapprobation de votre mère ou de votre père peut se manifester à bien des égards, notamment la critique, le déclenchement de la culpabilité, le retrait de l'affection ou un interrogatoire constant, selon le thérapeute.
«Certains pourraient devenir passifs-agressifs, et d'autres adopteront une approche plus directe, exprimant une forte opposition ou même rallier d'autres parents pour soutenir leur point de vue», explique Naomi.
«Parfois, ils pourraient déguiser le contrôle comme« préoccupation », ce qui peut sembler invalidante. Ces comportements se produiront généralement lorsqu'un parent craint une perte de proximité lorsque son enfant emprunte un chemin différent.
Mais cela peut être préjudiciable à votre relation car cela vous laisse parfois jugé et contrôlé, ce qui, au fil du temps, peut nous faire devenir un ressentiment et un retiré.
L'essentiel est que cela peut déplacer notre lien avec nos parents de la confiance à un champ de bataille.
En fait, parmi les clients de Naomi, un parent qui essaie d'imposer leurs idéaux à un enfant est la principale cause d'éloignement au sein des familles.
Quand la préoccupation de vos parents est-elle authentique et quand est-elle contrôle?
Bien que vos parents soient inquiets, vous pouvez parfois vous sentir comme une attaque contre vos choix, il est important de pouvoir repérer la différence.
« Une véritable préoccupation respectera toujours votre autonomie – il y aura des conseils ou des questions, mais cela vous permet de décider », explique Naomi.
«La préoccupation semble attentionnée, solidaire et temporaire.
«Le comportement dominateur, en revanche, est répétitif, intrusif et dédaigneux de votre perspective. Il utilise souvent la culpabilité ou la manipulation pour diriger vos décisions. La différence réside dans la question de savoir si leurs actions vous font vous sentir responsabilisé ou piégé.
Et votre relation amoureuse?
Avoir un parent désapprobateur peut exercer plus de pression sur une relation amoureuse, mais elle ne le condamne pas à l'échec.
«Si le couple a une communication solide et des valeurs partagées, il peut résister aux opinions extérieures», explique Naomi. «Cependant, la négativité constante de la famille peut faire des ravages, créant du doute, de la culpabilité et de la tension générale dans la relation, en particulier si un partenaire ne se sent pas supporté.
« Il s'agit de savoir comment le couple navigue sur ce stress externe – qu'ils unissent contre cela ou lui permettent de conduire un coin entre eux. »
Comment naviguer dans cette pression des parents
De manière typique, la seule façon de résoudre ce différend entre vous et vos parents est d'avoir une conversation, mais Naomi dit qu'il existe certaines façons de la formuler.
Criant «ce n'est pas juste» et l'assaut ne va pas t'amener nulle part – croyez-moi, j'ai essayé et testé celui-là.
Naomi suggère d'approcher calmement la situation et de reconnaître que vos parents se soucient de vous, avant d'affirmer votre indépendance en fixant des limites claires.
« Au lieu de vous défendre, expliquez vos valeurs, en leur montrant soigneusement vos décisions et que vous n'agissez pas impulsivement », ajoute-t-elle.
Elle a même fourni deux plans pratiques sur la façon de dire ceci, pour vous aider.
Le premier est le suivant: «Je sais que vous vous inquiétez pour moi, et j'apprécie votre point de vue, mais j'ai recherché cette décision, et cela s'aligne sur ce que je veux pour mon avenir. J'adorerais votre soutien avec lui, même si vous n'êtes pas d'accord, car votre relation compte pour moi.
Si cela semble tomber dans l'oreille d'un sourd et que la pression sur votre relation se poursuit, vous voudrez peut-être essayer ceci: «J'ai entendu vos préoccupations et je les ai considérées. Pour ma propre croissance, je dois en faire l'expérience moi-même. Pouvons-nous accepter d'être en désaccord?
C'est peut-être inconfortable mais croyez-moi, venant de l'expérience, c'est assez libérateur.
