Em Clarkson, la tante de l'agonie de Metro, est là pour résoudre tous vos problèmes.
Cette semaine, elle donne de sages conseils sur le maintien des amitiés après avoir eu un bébé, les relations à signaux mixtes et la recherche d'un partenaire dans la quarantaine.
Poursuivez votre lecture pour découvrir les énigmes des lecteurs de cette semaine et les conseils d'Em.
Cher Em, mon mari et moi sommes mariés depuis 50 ans. Il y a eu une infidélité au cours de notre deuxième année de mariage mais je lui ai pardonné et il s'est depuis engagé dans notre mariage. Cependant, je suis constamment conscient que des femmes viennent vers lui. Notre propriétaire a à peu près notre âge, peut-être quelques années de moins, et est mariée. Le problème est qu'elle serre mon mari dans ses bras quand je ne suis pas là et flirte ouvertement avec lui.
Lorsqu'elle a récupéré le loyer au début du mois, elle s'est assise au bord d'une chaise, tournée vers mon mari et me tournant le dos. Je l'ai remarquée en train de jouer avec le col de sa robe, mais j'ai pensé qu'elle était juste en train de s'agiter. Cependant, lorsqu'elle s'est levée pour partir, j'ai vu qu'elle avait déboutonné quelques boutons et que son décolleté et une partie de son soutien-gorge étaient bien visibles.
Mon mari dit qu'il est dégoûté par elle, mais le problème est qu'il ne lui fera aucun reproche parce que nous aimons vraiment notre maison ici et il pense qu'elle va nous expulser. Il ne veut pas que je crée des ennuis, alors je suis censé me taire ?! Je sais que je suis hypervigilant à cause de sa liaison il y a toutes ces années, et il évite d'être avec des femmes à moins que je sois là, à cause de mes insécurités. Suis-je trop nerveuse à l'idée que notre propriétaire flirte ouvertement avec mon mari ? Cela me ronge de ne pas lui parler de nos limites conjugales, même si son mariage n'a pas de frontières.
Je pense que vous avez fait un très bon travail en identifiant le problème dans votre question. Et ce n'est pas votre mari, c'est votre logeuse. Même s'il vous a fait douter au début de votre mariage, il semble qu'au cours des quatre dernières décennies, il vous ait prouvé sa loyauté. Et même si je ne fais pas particulièrement partie de l'école de pensée « pardonner et oublier », je crois fermement qu'il faut laisser le passé dans le passé et passer à autre chose.
Je le dis chaque semaine, mais le ressentiment est un poison, et pour notre propre bien, nous devons apprendre à le mettre de côté – ce qui signifie séparer les délits historiques de votre mari du problème en question.
Il me semble que votre intuition à propos de votre logeuse est exacte et qu'elle flirte avec votre mari. Je ressens le besoin de souligner que cela ne veut pas nécessairement dire qu'elle veut avoir une liaison avec lui : elle peut être entièrement heureuse dans son propre mariage, cela pourrait simplement être qui elle est et comment elle fonctionne ; elle peut avoir besoin d'attention, elle peut avoir ses propres insécurités, elle peut même ne pas être pleinement consciente de ce qu'elle fait (je ne suis pas convaincu par cela, mais des choses étranges se sont produites).
Quoi qu’il en soit, je veux que vous voyiez que cela n’a rien à voir avec vous, ni même avec votre mari, et tout à voir avec elle. Je pense que la chose la plus importante que vous puissiez faire est de maintenir une ligne de communication ouverte sur la situation au sein de votre propre relation ; c'est quelque chose que vous pouvez contrôler. Si votre mari a raison et que l'appeler à ce sujet met en danger votre situation de vie, vous pouvez au moins vous assurer que vous et votre mari êtes sur la même longueur d'onde, ce qui, en réalité, signifie que vous n'avez rien à craindre.
Donnez du crédit à votre mari, on dirait qu'il a appris de son erreur et il ne serait pas prêt à jeter tout ce que vous avez pour cette femme. Il s’agit peut-être simplement de la supporter, en sachant que vous et votre mari êtes tous deux alignés dans vos interprétations. Si c'est trop et que vous ne parvenez pas à vous en sortir ou à trouver un moyen de vous sentir à l'aise, alors entre vous et votre mari, vous devez trouver un moyen de le communiquer avec votre propriétaire. Et puis les agents immobiliers locaux, si tout tourne mal. Bonne chance.
Cher Em, mon partenaire souffre énormément d'anxiété et de dépression et avec le temps, cela semble s'aggraver. Nous en parlions l'autre jour et il m'a dit que depuis que nous sommes ensemble, sa santé mentale est la pire qu'elle ait jamais été. Il m'assure que cela n'a rien à voir avec moi et qu'il est heureux dans notre relation.
Nous avons une belle fille ensemble et nous nous marions, mais je ne peux m'empêcher de penser que j'ai ajouté à ses problèmes. Il m'a dit qu'il n'était pas heureux dans ses relations précédentes, mais comment sa santé mentale peut-elle être meilleure avec elles ? Je l'aime et je veux être là pour lui, mais comment puis-je croire que je ne suis pas la cause de ses problèmes de santé mentale s'il était apparemment plus heureux dans ces autres relations horribles ?
La chose la plus difficile que j’ai jamais eu à apprendre, c’est qu’on ne peut pas rendre les autres heureux. De toutes les choses que j'ai jamais abordées en thérapie, c'était celle-ci, et c'est celle qui a pris le plus de temps à y arriver. Je ne pouvais pas la comprendre : sûrement, si je pouvais faire toutes les choses que je savais que mon partenaire aimait, si je pouvais me comporter de manière d'une manière qui, je le savais, leur plaisait, si je pouvais tout faire correctement, alors ils seraient heureux, n'est-ce pas ? Faux.
Le bonheur fondamental des autres n’est pas conditionné à des facteurs externes, et il ne dépend certainement pas des actions des autres. En apparence, oui, il y a clairement des bons et des mauvais, des actions et des conséquences, mais en fin de compte, c'est la façon dont une personne réagit à une situation ou à un comportement. Ce sont leurs pensées qui déterminent ce qu'ils ressentent.
Aussi difficile que cela puisse paraître, votre partenaire est responsable de ses propres émotions. Et même si vous pouvez faire de votre mieux pour le soutenir, vous devez savoir qu’en fin de compte, vous ne pouvez pas faire grand-chose. Je comprends pourquoi vous avez pris ses commentaires personnellement et le lien que vous avez établi entre sa dernière relation et celle-ci, mais la santé mentale est compliquée.
Il n'y a ni rime ni raison à la dépression : il est difficile de comprendre comment ceux qui semblent « tout avoir » peuvent être tristes, mais cela ne fait aucune discrimination. Et donc je ne veux pas que vous tiriez des conclusions hâtives et que vous fassiez des sauts.
Faites confiance à votre partenaire lorsqu'il vous dit ce qu'il ressent et faites-lui confiance pour agir dans son propre intérêt. S'il le pouvait, si c'était aussi simple, tout irait bien pour vous et pour votre fille. Mais ce n’est pas si simple et il doit s’en sortir de toutes les manières possibles. En fin de compte, tout ce que vous pouvez faire, c'est continuer à être qui vous êtes : la femme qu'il aime et la partenaire qu'il a choisie.
Il n'est pas facile d'aider quelqu'un à traverser une crise de santé mentale, et je pense que vous pourriez bénéficier d'un peu de soutien vous-même. Cela vaut peut-être la peine de consulter un thérapeute, juste pour vous assurer que vous êtes aussi fort que possible en ce moment : pour vous-même, votre fille et votre partenaire. Bonne chance x.
