Love Addiction Cycle : 4 conseils pour y faire face

Une « danse », presque un tango de pousser et de tirer, vient à l’esprit lorsque l’on considère le cycle de la dépendance à l’amour avec l’évitant.

Bien qu’aucun des deux ne veuille la proximité qu’apporte un véritable partenariat ou lien, leur connexion est tragiquement romantique si l’on considère la propension à une véritable intimité si chacun était capable de surmonter ses luttes individuelles.

L’idée de rechercher continuellement quelqu’un qui deviendra une flamme jumelle pour partir au coucher du soleil est séduisante, mais il y a une peur d’être laissé ou abandonné.

Cela pourrait être la raison de l’attirance pour un partenaire qui est déjà émotionnellement indisponible, que le le toxicomane de l’amour doit continuellement chasser l’évitement de l’amour.

La dépendance relationnelle pour notre « sujet » est un désir qui n’est jamais satisfait, un amour non partagé. Il y a un particulier manipulation et sens du pouvoir pour l’évitementt en retenant l’attention, l’amour et souvent le sexe.

Un accro à l’amour et un éviteur d’amour peuvent-ils avoir une relation ?

La dépendance à l’amour/le couple évitant l’amour est répandu. Rien n’est impossible, mais cela ne rend pas sain ou acceptable pour les individus d’être dans ce genre d’équation.

Ces personnalités semblent se chercher. Les individus dans le partenariat semblent prospérer sur le schéma qu’ils ont pour eux, où ils se fraient un chemin vers la proximité, puis se déchirent l’un sous l’autre.

Un individu évitant semble dur et insensible, mais le contraire est en réalité le cas. Il est suggéré qu’un évitant a, en fait, peur de l’intimité et, par conséquent, l’évitera parce qu’il est incapable de supporter l’intimité même s’il la désire secrètement.

Le toxicomane se retrouvera victime d’agression passive de la part de l’évitant, du traitement silencieux, de l’épaule froide, des critiques ou de tout ce qui maintient un mur entre eux.

Mais les évitants se retrouvent victimes du toxicomane où le partenaire est collant, c’est le moins qu’on puisse dire, et un évitant est incapable d’exprimer des limites, la seule réponse envisageable étant de se fermer.

C’est la toxicité à son meilleur, mais d’un point de vue totalement différent, si ces deux-là devaient trouver leur chemin vers la guérison pour surmonter ce qui était probablement des traumatismes infantiles, ils pourraient être le couple parfait.

Les contraires s’attirent et font souvent partie des meilleurs partenariats.

Qu’est-ce qui cause le cycle de la dépendance à l’amour ?

Le cycle de la dépendance à l’amour, tout simplement, est finalement motivé par la peur. Le toxicomane a une peur profonde de l’abandon. L’évitant a un peur de l’intimité. Ceux-ci s’affrontent pourtant se nourrissent mutuellement.

Pour profiter de la peur de l’abandon, le partenaire trouve que la peur de l’intimité de l’évitant est un défi bien qu’attrayant car elle répond au désir du toxicomane de toujours ressentir le «high» associé à la poursuite de ce nouvel amour, à la recherche du match parfait. J

L’évitement alimente la « dépendance » du toxicomane.

Découvrez le lien entre les problèmes d’attachement et la dépendance à l’amour :

Cycle relationnel pour l’addict à l’amour et l’évitant

Couple de personnes âgées assis ensemble

Lors de l’apprentissage d’un cycle de dépendance à l’amour, cela pourrait ne pas évoquer une ambiance excitante au départ.

Pourtant, la dépendance à l’amour peut en effet être grave pour l’individu puisqu’elle interfère avec la capacité de s’engager dans un partenariat sain et authentique, une « blessure » émotionnelle et mentale.

  • Le cycle émotionnel du toxicomane amoureux comprend des signes et des symptômes de dépendance, comme vous le verriez avec des substances en ce sens que l’individu peut vivre des moments de défensive et de paranoïa ainsi que des épisodes de sevrage.
  • Le cycle de la dépendance à l’amour est celui qui amène le partenaire à recueillir ce qui est vraiment un processus de pensée romantique, plaçant des attentes déraisonnables sur un partenaire évitant.
  • Avec une peur incroyable d’être laissé ou abandonné, l’addict à l’amour fera tout ce qu’il faut pour s’assurer que cela n’arrive pas.

La suggestion pour la cause de l’état d’esprit est un manque de soins et d’éducation pour l’enfance, et un besoin de combler maintenant ce vide même si cela signifie qu’ils deviennent impliqués avec quelqu’un de toxique ou d’abusif.

La négligence d’un soignant principal laisse un enfant avec l’idée qu’il n’est pas désiré ou aimé. Finalement, la personne peut devenir dépendante de l’amour, à la recherche de cette personne qui lui donnera ce qu’elle a manqué en tant qu’enfant, une impossibilité pour le compagnon moyen.

  • Lorsque le cycle de la relation ne répond pas aux besoins non satisfaits, un accro à l’amour peut avoir du ressentiment envers son partenaire.
  • En fin de compte, les partenaires commencent à se séparer des toxicomanes qui paniquent, deviennent déprimés et sont finalement ravagés par la solitude jusqu’à ce qu’ils décident de chercher quelqu’un de nouveau pour recommencer le cycle relationnel addictif de « guérison ».
  • L’évitant est généralement le partenaire vers lequel un toxicomane est attiré et vice versa; l’évitant est attiré par le besoin du toxicomane puisque ces personnes désirent de l’attention. Enfant, les évitants étaient souvent abandonnés ou traumatisés d’une manière ou d’une autre.

Avec le cycle anxieux-évitant, l’évitant a une peur intense de l’intimité et a besoin de se protéger par des murs pour que le toxicomane ne puisse pas s’approcher trop près. Bien que le partenaire veuille garder l’attention du toxicomane, l’individu séduira et répondra aux fantasmes pour lesquels un toxicomane est célèbre.

  • Au fil du temps, chaque toxicomane permet à la paranoïa, à l’abandon émotionnel et à la peur de l’intimité de gouverner la relation. Pourtant, chacun est accro à son partenaire d’une manière qui rappelle « ne peut pas vivre avec eux, ne peut pas vivre sans eux ».
  • Lorsque le partenariat prend fin progressivement, les compagnons resteront séparés et trouveront d’autres personnalités addictives similaires pour démarrer le cycle ou se réuniront pour reprendre leur cycle relationnel addictif troublé.

Le seul problème est que plus ils le font sans l’intervention d’un conseil adéquat pour tenter de devenir un couple sain, plus les problèmes s’aggravent et plus le comportement sera préjudiciable.

Consultez ce livre proposant des outils et des exercices pour les personnes travaillant sur la dépendance à l’amour / l’évitement de l’amour.

Modèles de relations addictifs vs modèles de relations saines

Découvrez les différences entre les modèles de relations addictives et les modèles de relations saines :

  • Le toxicomane de l’amour

Le cycle de la dépendance à l’amour signifie que l’état d’esprit de l’individu reste concentré sur l’idée qu’un partenaire les sauve avec le compagnon ayant les traumatismes de l’enfance ou les peurs d’abandon du toxicomane projetés sur eux.

  • Parmi les différents types de toxicomanes amoureux, un le point commun est la codépendance. La codépendance est une « dépendance malsaine à l’égard de quelqu’un, plus un mépris de ses limites et de ses besoins ».

Le cycle de la dépendance relationnelle dicte une relation typiquement toxique avec une personnalité évitante.

  • La codépendance dicte que le toxicomane permettra dysfonctionnement, s’il vous plaît, et participez à la prise en charge. Les deux toxicomanes dans une relation jouent sur la malsaine de l’autre.
  • Ils feront l’expérience mauvaise communication. L’individu souffrira d’une faible estime de soi et d’une faible estime de soi. Avec les interactions avec ceux qui les entourent, il y aura conformité, contrôle, évitement et déni comme méthode utilisée pour entrer en relation avec eux.
  • La dépendance est plus une dépendance aux processus de pensée fantastiques ils portent par amour. Habituellement, le toxicomane s’implique avec d’autres personnes avec lesquelles il peut créer des liens sur des «blessures traumatiques».
  • L’individu sain

Couple de lesbiennes montrant un moment d'amour

L’extrême d’un accro à l’amour semblerait contre nature, c’est le moins qu’on puisse dire, pour un partenaire en bonne santé.

  • Avec quelqu’un qui n’a pas vécu de traumatisme ou d’affliction émotionnelle ou mentale, il y a un plus grand sentiment de stabilitéun point de calme et de détente, et une reconnaissance d’un système de soutien non seulement d’un compagnon mais de ceux de votre entourage.
  • La façon dont l’amour progresse est plutôt une progression graduelle, une stabilité que les personnalités addictives trouveraient trop lente et probablement ennuyeuse. Un couple qui a confiance en son partenaire n’a aucun problème avec indépendance, autosuffisance, individualité ou liberté être qui ils sont et avoir leur propre espace.
  • Il y a un dynamique et plénitude bien équilibrées pour les partenaires en tant qu’individus et couple. Il y a des limites et des intentions que chaque personne honore et respecte. Une communication ouverte, honnête et vulnérable est partagée, respectée et appréciée.

Les accros à l’amour peuvent-ils avoir une relation saine ?

Les relations du toxicomane visent à combler des vides. Habituellement, le toxicomane cherchera un autre toxicomane, généralement un évitant, et ces individus ont besoin les uns des autres pour se compléter.

La dynamique est intense, toujours « activée », jamais relaxante ou calme mais plutôt une course à sensations fortes mais rarement durable sans intimité.

Chacun est trop préoccupé par l’autre. Ainsi, il n’y a pas de sentiment d’être individuel mais toujours lié à la relation sans limites fixées et un style de communication médiocre, généralement des interactions passives-agressives.

Avec un toxicomane, vous vous demanderez souvent si vous entendez la vérité, craignez d’être manipulé, recevez des insultes, contrôlez le comportement, humiliez, blâmez, manquez de loyauté, et personne ne prendra la responsabilité de son comportement.

S’il y avait du temps passé sans le partenaire, cela susciterait la suspicion, la peur, la paranoïa et l’anxiété.

En réponse à la question, les accros à l’amour peuvent-ils avoir des relations saines ? non sans recevoir des conseils extérieurs pour réparer le traumatisme qu’ils ont subi. L’affliction est évidemment trop grande pour pouvoir séparer l’idéologie fantastique du réel.

4 conseils pour arrêter le cycle de la dépendance à l’amour

Couple marchant dans la ville

Dans l’état actuel des choses, le toxicomane de l’amour se concentre davantage sur les composants fantastiques de l’amour. Comment l’individu peut continuer à ressentir «l’ivresse» qui survient lorsque l’amour est nouveau, excitant, frais et exaltant.

Mais lorsqu’il s’agit d’arrêter ce cycle, voici quelques éléments qui pourraient vous aider :

1. Reconnaître l’existence du problème

L’une des principales étapes pour tenter de briser le schéma d’évitement de l’addiction à l’amour est de comprendre qu’il y a un problème. Si un toxicomane ne se rend pas compte que quelque chose ne va pas, il ne fera aucun effort pour demander de l’aide.

2. Renseignez-vous sur la dépendance relationnelle

Pour ceux qui connaissent un peu ce qui se passe, il est essentiel d’éduquer sur ce qu’est la dépendance relationnelle. Il existe d’excellents livres sur le sujet avec des perspectives variées destinés à vous aider à mieux comprendre sous tous les angles.

3. Prendre des mesures pour créer le changement

Il est essentiel de s’approprier le problème, en comprenant que vous êtes le seul responsable de la création du changement dans votre vie. Vous voudrez peut-être placer quelqu’un d’autre dans la position de porter cette responsabilité, mais pour récupérer, grandir et aller de l’avant, cela doit être vous.

4. Ne laissez pas votre volonté diminuer

Un changement sain est absolument possible sans que rien ne s’y oppose, sauf votre propre volonté. Cela ne veut pas dire que c’est facile. Peu de gens craignent le changement, mais lorsque vous faites des efforts et que vous persistez, cela vous donne du pouvoir.

Vous trouverez avec ce podcast des conseils sur la guérison de la dépendance à l’amour et l’évitement de l’amour dans les relations.

Pensée finale

Lorsque vous demandez de l’aide, il est essentiel d’être honnête et franc avec les professionnels avec lesquels vous travaillez.

La seule façon de devenir la version la plus forte et la plus brillante de vous-même est de partager la vérité avec vous-même et avec tous ceux qui vous entourent afin de pouvoir guérir de manière authentique. Ce serait un premier pas dans la bonne direction.

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