Sarah*, 32 ans, est avec son fiancé depuis quatre ans et ils devraient se marier cet automne.
Mais il manque une partie assez fondamentale de leur relation. Intimité.
«J'ai du mal et j'ai besoin de conseils», a déclaré Sarah. «Je suis une personne très expressive sexuellement, qui aime les interactions intimes amusantes, spontanées et perverses.
«Cela fait partie de qui je suis et de la façon dont je m'exprime. La plupart des gens ne sauraient pas que je me suis rencontré – comme une dame dans la rue mais un monstre dans les draps.
« Eh bien, j'ai dû abandonner tout ça avec mon fiancé. »
Pour beaucoup de gens, le sexe va de pair avec une relation intime, surtout si vous êtes sur le point d'être mari et femme, même si ce n'est pas le cas pour Sarah.
« Il a peur de l'intimité, n'en a aucun désir, a des problèmes de performance, etc », a-t-elle expliqué sur Reddit.
« Il… ne se masturbe même pas et ne regarde pas autant de porno, comme je l'encourage à le faire, pour qu'il puisse découvrir ce qu'il aime.
« C'est au cœur de nos problèmes relationnels depuis que nous avons commencé à sortir ensemble. »
Bien que le manque d'intimité soit un problème majeur pour Sarah, elle n'a pas voulu « l'abandonner » parce qu'elle aime « absolument tout » de son futur mari.
Elle aime sa « bonne âme, son grand cœur » et son éthique de travail, mais maintenant que le mariage approche, Sarah a réalisé qu'elle a perdu une partie de qui elle est.
«J'ai sacrifié une partie de qui je suis pendant des années. Je pensais que peut-être après un an ou deux, cela s'atténuerait, mais ce n'est pas le cas », a-t-elle déclaré.
«Nous passons trois à huit mois sans être intimes et ça me fait tellement mal.
« Nous avons essayé une thérapie, des médicaments, des horaires programmés, tout mais rien ne fonctionne. »
Elle a qualifié son mari de « vanille » et a écrit : « Quand nous en avons l'occasion, c'est comme si nous le faisions, rapidement en missionnaire, avant que cela ne disparaisse pour lui, ce que je suis heureux de faire pour le rendre heureux et confiant. '
«Il admet même qu'il est vanille. Depuis que nous avons commencé à sortir ensemble, je lui ai d'abord posé des questions sur l'échangisme, parce que c'était mon niveau de perversité et cela a été rejeté.
« Je suis juste au point où je ne sais plus quoi faire et cela m'affecte tellement émotionnellement et physiquement. »
Il semble qu'il y ait un grand fossé entre Sarah et son futur mari ici, et la thérapeute de couple et relationnelle, Ness Cooper, est d'accord.
Elle raconte à Metro.co.uk : « Elle déclare que son partenaire a peur de l'intimité, ce qui suggère qu'il pourrait trouver utile d'explorer cela d'abord en thérapie solo, avant de participer ensemble à une thérapie de couple.
« Son partenaire pourrait également bénéficier d'une discussion avec un médecin généraliste concernant une faible libido et
Il peut y avoir d'autres raisons à cela.
Ness pense que Sarah essaie peut-être de faire comprendre à son partenaire ses besoins sexuels avant qu'il ne soit prêt à les intégrer dans la relation.
Elle dit également qu'il peut y avoir « une chance que son partenaire soit asexuel ».
« Il peut être plus difficile pour les hommes d'explorer l'asexualité, car on croit qu'ils sont prêts à y aller tout le temps », ajoute Ness.
« Cependant, ce n'est pas vrai et de nombreux hommes sont asexuels et n'ont aucun désir sexuel ou érotique. »
Mais devriez-vous un jour épouser quelqu'un pour qui vous sentez que vous devez « sacrifier » une partie de vous-même – surtout quand il s'agit de votre côté intime ?
« L'intimité se présente de différentes manières et nous devons nous rappeler qu'elle peut être exprimée et reçue différemment par différentes personnes », explique Ness.
« L'intimité sexuelle n'est pas toujours la forme d'intimité la plus importante. Certains couples peuvent pimenter leur vie sexuelle en explorant leurs autres besoins en matière d'intimité.
Mais ce n’est pas parce que leur relation est asexuée maintenant qu’elle ne peut pas être « remplie de sexe à l’avenir ».
Ness déclare : « Changer de relation et quitter la relation actuelle pour en trouver une qui implique du sexe ne peut pas non plus garantir le sexe indéfiniment.
« La quantité de relations sexuelles que nous avons dans une relation, et sa qualité, est fluide plutôt que statique et imprévisible. Le couple trouvera peut-être plus utile d'explorer d'abord les systèmes de croyance sur la façon dont ils perçoivent les relations et d'où cela vient.
Mais Ness pense qu'il est difficile de dire si Sarah doit aller jusqu'au bout du mariage, surtout parce qu'elle semble très satisfaite des autres qualités de son mari.
« Elle doit explorer tous les sentiments qu'elle ressent autour du mariage et voir s'il y en a
Il y a d'autres raisons pour lesquelles elle peut avoir des doutes », dit Ness.
« Souvent, il y a plus d'une raison et il est facile pour nous de nous concentrer sur les besoins physiques plutôt que sur d'autres raisons qui peuvent également devoir être prises en compte. »
