Je veux un partenaire de vie – mais une relation sans sexe

« Vous avez presque 30 ans et vous n’avez trouvé personne avec qui vous marier ou vous installer ».

Debout devant ma maison, j’ai regardé ma voisine et j’ai froncé les sourcils après qu’elle ait décidé au hasard de me dire cela.

Au début, j’étais confus : nous ne parlions pas de mariage, nous nous disputions à propos d’une place de parking.

« Je suis heureuse d’avoir pu fiancer mon fils », a-t-elle poursuivi, supposant clairement que c’était un moment de « piège ».

C’était comme si elle me regardait – une femme proche de l’âge de son fils, financièrement, socialement et heureusement indépendante – et croyait que j’avais échoué dans la vie parce que je manquais de partenaire de vie.

Lorsque la confusion s’est dissipée, je n’ai pas été bouleversée par ce qu’elle a dit, mais plutôt déconcertée par la réalisation du fait que mon identité est invisible et inouïe parmi les gens de ma culture.

Je ne suis pas célibataire parce que je suis un échec : je suis asexuelle panromantique – cela signifie que je n’éprouve pas d’attirance sexuelle mais que j’ai toujours soif de relations amoureuses à travers le spectre des genres.

La déclaration de mon voisin repose sur l’hypothèse selon laquelle je n’ai pas réussi à me marier, plutôt que sur une voie que j’ai intentionnellement choisie. C’est épuisant.

Et pour cette raison, j’ai choisi de donner la priorité à mes propres besoins par rapport aux autres.

J’ai grandi en Inde et ma culture tourne autour de l’installation, notamment par le biais de mariages arrangés.

Mon père est décédé quand j’avais quatre mois, donc l’amour et le mariage n’avaient pas vraiment leur place dans ma vie.

En grandissant et en entrant dans l’adolescence, j’ai commencé à remarquer que la plupart des gens autour de moi parlaient de leurs coups de cœur ou de leur première relation.

Cependant, je ne pouvais pas comprendre. Je n’ai jamais ressenti d’attirance.

Cela ne m’a jamais semblé étrange, c’était simplement un choix que je faisais. Ce n’est que lorsque j’ai eu 18 ans, que certains de mes amis les plus proches, qui avaient commencé à explorer les relations, ont commencé à remettre en question mon manque d’intérêt.

Ce fut vraiment le début de mon voyage vers la compréhension de ma sexualité.

Au départ, j’attribuais mon manque de relation amoureuse au fait de ne jamais avoir été vraiment exposé à la vie domestique du mariage.

Mais lorsque j’ai recherché différentes terminologies, je suis tombé sur « asexuel romantique » – quelqu’un qui n’éprouve pas de sentiments sexuels ou romantiques – et étant donné que je n’avais ressenti aucun sentiment d’amour romantique depuis, c’est l’étiquette que j’ai choisie.

Puis, quand j’ai eu 20 ans, je suis tombé amoureux.

J’ai rencontré quelqu’un pendant mon cours de journalisme musical – notre amour commun pour la musique et la danse est devenu le fondement de notre amitié et de notre relation.

Nous sommes sortis ensemble pendant un an et bien qu’il ait d’abord semblé accepter, il a finalement fait comprendre qu’il pensait que mon manque d’intérêt pour l’intimité sexuelle n’était qu’une phase. Ainsi, une distance s’est creusée entre nous et l’amour s’est évanoui.

J’ai réalisé que c’était la partie la plus difficile de ma sexualité à laquelle j’avais à faire face.

J’ai alors réalisé que j’étais asexuelle panromantique, car je tombais dans des relations différentes, avec des personnes de genres différents.

Je n’ai eu que trois relations au cours de la dernière décennie, et elles ont été peu nombreuses et très éloignées, et à chaque fois, je me suis fait un devoir d’être ouvert sur ma sexualité tout de suite. Après tout, le fait qu’ils ne puissent pas accepter ma sexualité est un problème pour moi.

Cela n’a pas été facile.

Même si mettre fin à une relation en raison de mon asexualité peut être déchirant, je ne suis pas disposée à cacher une partie de qui je suis juste pour éviter d’être étiquetée comme une « femme célibataire seule ».

Ne vous méprenez pas, je veux être en couple, mais s’installer signifie quelque chose de très différent pour moi. En tant que personne asexuelle panromantique, j’aspire à la compagnie d’un partenaire romantique, quel que soit son sexe – mais mon amour exclut l’intimité physique et sexuelle.

Mais mes relations ont tendance à se briser lorsque je réalise que je ne rentrerai jamais vraiment dans la case de quelqu’un qui sera leur épouse avec des enfants.

Mes attentes à l’égard d’une relation sont les suivantes : avoir un partenaire monogame qui respecte le fait que je ne serai probablement jamais disposé à avoir des relations sexuelles intimes, à partager un lit avec lui ou à avoir des enfants à l’avenir.

C’est une relation que la société qualifierait de « non conventionnelle ». Les gens ont leurs jugements, et j’ai déjà entendu tout cela.

Un parent éloigné m’a dit en 2024 que j’avais « besoin de quelqu’un avec qui vivre et partager la vie ».

L’année dernière, lors d’une visite dans un temple chez moi en Inde, un prêtre qui me connaît depuis des décennies m’a dit qu’« une maison n’est complète que tant qu’il n’y a pas de personnes avec qui la partager ».

Ils ont tous fait cette déclaration après avoir partagé une fière réussite : je construisais ma maison sur une propriété que j’avais travaillé extrêmement dur pour gagner pour moi-même.

Mes réalisations ont été ignorées et mon statut relationnel a toujours été mis au premier plan.

Ma mère m’a souvent donné des conseils inquiets et bien intentionnés, me disant par exemple que je devrais faire des compromis pour mon partenaire, ce que j’écarte.

Mon entourage me dit constamment de m’en tenir aux « attentes normales » en matière d’amour ou de mentir sur ma sexualité, ce qui mine mon estime de soi.

Ce que je veux et mérite, c’est d’être acceptée – en tant que femme de 29 ans, asexuelle panromantique, je choisis de célébrer ma propre identité plutôt que de me vautrer dans la misère de la solitude.

Ainsi, lorsque mon voisin m’a fait ce commentaire irréfléchi, j’ai simplement répondu : « Je choisis d’être célibataire et je suis heureux de l’être » et j’ai quitté l’échange.

M’expliquer avec elle ne semblait pas servir à quelque chose, car son intention était de me faire du mal.

Au lieu de cela, j’ai gardé mon bien-être à l’esprit et j’ai continué ma vie.

Je suis fier de savoir ce que je veux et de choisir ce qui me convient, même lorsque mon entourage – comme mon voisin – me juge.

Je préfère être seul plutôt que d’avoir peur du jugement.

Pour l’instant, je me concentre sur mes attentes, mon bonheur et ma confiance en mon identité, plutôt que de me plier aux attentes des autres.

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