Cultiver au lieu de tomber amoureux

Ma femme Helen et moi savions tous les deux que nous n’étions pas « amoureux » lorsque nous nous sommes mariés. Nous nous aimions et nous étions définitivement dans la luxure. Mais nous n’étions pas dans cet amour euphorique éperdu qui est si souvent idéalisé dans les médias. Maintenant, 34 ans plus tard, je lui exprime fréquemment ma gratitude pour sa présence dans ma vie. Je le fais au moins plusieurs fois par semaine. Quand elle entre dans la pièce, je m’allume à l’intérieur. Elle m’appelle son « âme sœur » et jure d’essayer de me retrouver pour être avec moi s’il y a une vie après la mort. Alors, comment cela est-il arrivé? Ce qui s’est passé, c’est que nous étions tous les deux intelligents – assez intelligents pour comprendre la vraie nature de l’amour durable et ce qui était nécessaire pour le faire grandir. Nous avons compris que nous devions faire preuve d’habileté et de discipline pour cultiver notre affection au fil du temps. Pas de feu de paille pour nous !

Que faut-il pour cultiver un amour durable ?

Une étude intéressante a eu lieu en Inde en 1982. Gupta et Singh ont suivi deux groupes de jeunes mariés pendant 10 ans et les ont comparés sur l’échelle Rubin Love. Un groupe s’est marié par amour et l’autre parce que c’était arrangé. Vous pouvez deviner ce qui s’est passé. C’était tortue et lièvre tout le long.

Le groupe qui a commencé par l’amour a commencé avec une grande affection et le groupe arrangé a commencé très bas. En 5 ans, ils étaient à peu près égaux. En 10 ans, le groupe arrangé a marqué dans les années 60 sur l’échelle Rubin Love et le groupe amoureux dans les toilettes dans les années 40. Pourquoi était-ce?

Une corrélation ne prouve pas la causalité, mais j’interpréterais que les couples amoureux ont commencé avec une fausse prémisse : l’euphorie amoureuse précoce trompe un couple en lui faisant croire que l’affection future viendra facilement. Ils n’auront pas à travailler dur pour le cultiver et le protéger. Lorsque le partage du pouvoir commence et que les couples indisciplinés commencent à se blesser, les sentiments négatifs s’accumulent. Le blâme et la honte érodent la relation.

Écoutez comment notre syntaxe anglaise implique l’irresponsabilité. Nous tombons amoureux. C’est en dehors de nous. Peut-être que c’était divinement « destiné à être ». Cette syntaxe implique que nous n’en sommes pas responsables. Si Elvis a quitté le bâtiment, nous n’avons pas de chance.

Une vérification de la réalité de l’amour

Dans l’ouest, environ la moitié des mariages se terminent par un divorce. Cela ne signifie pas que l’autre moitié est dans le bonheur. Beaucoup de couples restent ensemble pour les enfants. D’autres se sentent obligés de rester parce qu’ils ne peuvent pas se permettre de se séparer. Cela signifie que seule une minorité de couples entretiennent la passion au fil des ans. C’est une sombre réalité.

Si « normal » signifie que vous finissez par vous retrouver dans une relation insatisfaisante, alors vous devez être plus intelligent que la normale

Ne présumez pas que vous pouvez continuer à tomber dans un état d’amour euphorique pour toujours. Considérez qu’il serait préférable de cultiver continuellement des émotions d’amour.

Et que sont les émotions ? La vérité précise mais pas si romantique est que ce sont des réflexes cerveau-corps. L’émotion amoureuse implique la libération d’ocytocine, de vasopressine et de neurohormones dopaminergiques. Les neuroscientifiques ont cartographié quelles parties du cerveau sont impliquées. La raison d’obtenir ce geek est qu’il nous donne un modèle de ce que nous devons faire.

Un jardin est la métaphore parfaite

Pense-y de cette façon. Vous avez un jardin dans votre inconscient. La plupart de vos émotions proviennent de ce jardin. Votre partenaire en a un aussi. Si vous voulez une récolte abondante d’ocytocine, vous devrez fertiliser et irriguer les deux jardins. Vous devez le nourrir d’expériences qui évoquent des sentiments de proximité et de chaleur humaine. Ces expériences peuvent impliquer un toucher physique ou sexuel, mais la plupart des adultes ont davantage besoin d’un toucher mental. Votre quête curieuse de connaître la signification personnelle et le désir dans l’esprit de votre partenaire est la nutrition la plus riche du jardin de votre partenaire. La curiosité est probablement la ressource la plus sous-évaluée dans une relation.

Un jardin est la métaphore parfaite

Mais si vous avez un jardin, il ne suffit toujours pas d’irriguer et de fertiliser. Il faut aussi le protéger. Les mauvaises herbes et les parasites doivent être tenus à l’écart. Dans nos relations intimes, il y a une force inconsciente comme une mauvaise herbe qui peut étrangler l’amour. Il pousse comme du lierre ou du kudzu si on ne le coupe pas. Ce n’est pas bien connu des auteurs de relations, mais cela explique probablement plus de mariages ratés que tout autre facteur. Les psychophysiologistes appellent cela « l’inhibition passive ».

Comment cela marche-t-il?

Si nous avons tellement peur de la désapprobation que nous laissons passivement notre partenaire nous donner des ordres au lieu de nous demander, nous donner des règles au lieu de négocier avec nous, nous dire ce que nous pensons ou ressentons au lieu de nous demander, interrompre nos phrases ou nous faire exécuter une tâche sur leur emploi du temps au lieu du nôtre…….alors nous finirons par être gouvernés par notre anticipation de ce que notre partenaire attend au lieu de ce que nous voulons. Lorsque cela se produit, nous commençons à être gouvernés par notre recherche de sécurité inconsciente. Notre système défensif prend le relais.

Nous devenons un robot routinier sûr et engourdi. Combien de personnes avez-vous entendu dire « Je ne sais plus qui je suis ! » ? « Je ne sais pas ce que je veux. » « J’ai l’impression d’étouffer ! » « J’ai l’impression de me noyer ! » Ce sont tous des symptômes en phase terminale de ce que j’appelle la « dépersonnalisation de la relation ».

L’inhibition passive a complètement recouvert le jardin. Les affaires sont susceptibles de commencer avant ce point, car on a l’impression que l’oxygène et la vie reviennent dans la personne.

Il est de votre responsabilité d’affronter avec tact votre partenaire lorsqu’il empiète sur vos limites. Les partenaires qui font cela ont de meilleures relations. J’ai étudié cela avec un sondage que j’ai donné à des centaines de couples. Je demande à chaque partenaire d’imaginer faire des déclarations directes pour donner un refus à l’autre partenaire (par exemple « Je refuse de vous suivre sur ce point » ou « Je ne serai jamais d’accord avec cela »). Après m’être imaginé faire un tel refus je leur demande de mesurer leur angoisse.

Le motif est clair.

Les partenaires qui ont peu d’anxiété lorsqu’ils refusent leur partenaire sont ceux qui ont les relations les plus étroites. Ils communiquent le mieux. Les partenaires anxieux parce que refuser n’est pas « gentil » sont ceux qui ne communiquent pas. C’est un paradoxe.

Des limites fortes favorisent la proximité

Ils évitent l’inhibition passive.

Mais attendez. Il y a autre chose à retenir. Il y a deux jardins, pas un. Oui, vous devez garder les mauvaises herbes hors de la nôtre. Cependant, vous ne pouvez pas piétiner les semis dans le jardin de votre partenaire.

Si vous affrontez votre partenaire en le dominant et en l’humiliant, vous causez des dommages. Lorsque vous êtes respectueux et plein de tact, la relation est protégée. J’ai formé de nombreux couples à pratiquer ce que j’appelle la confrontation coopérative. Ce type de confrontation implique qu’un partenaire demande à l’autre partenaire de s’entraîner à corriger ses intrusions dans les limites. Les couples qui font cela connaissent souvent une augmentation spectaculaire de l’affection. J’ai vu des couples séparés retrouver leur affection et se remettre ensemble en pratiquant la confrontation coopérative sur des conflits fictifs.

Alors vous y êtes. Tu as le choix. Vous pouvez croire que vous tombez dans la magie ou vous pouvez croire que vous pouvez créer quelque chose. Si vous êtes tombé amoureux au début de votre relation, c’est très bien. C’est une phase joyeuse et souvent temporaire. Je suggère simplement que si votre passion s’est apaisée, ne comptez pas sur le fait de retomber amoureux. Vous devrez être plus délibéré et créatif.

J’utilise le mot « créatif » non pas dans le sens de contrôle immédiat mais dans le sens de nourrir, protéger et favoriser l’amour. Ce dernier demande beaucoup de diligence raisonnable et d’autodiscipline. Mais il donne une récolte abondante année après année, décennie après décennie. C’est ce que Helen et moi apprécions maintenant. Nous espérons que vous aussi.

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