La rumeur court qu'Oasis se réunirait, les frères Gallagher ayant, selon la rumeur, mis fin à leur querelle de plusieurs décennies pour une série de concerts en 2025.
Ce n'est pas encore confirmé, mais Liam, 51 ans, offrant un rare compliment à Noel, 57 ans, au Reading Festival ce week-end – en l'appelant « le plus grand auteur-compositeur », rien de moins – était un indice assez important que leur relation est sur la bonne voie.
Après des années de conflit, Noel a quitté le groupe en 2009 en déclarant : « Je ne pouvais tout simplement pas continuer à travailler avec Liam un jour de plus. » Et à part les plaisanteries qu'ils ont échangées l'un sur l'autre lors d'interviews ou sur les réseaux sociaux, ils sont depuis lors séparés.
Si vous avez coupé contact avec un membre de votre famille, vous vous êtes probablement demandé si la bonne chose à faire était de pardonner et d’oublier, mais prendre cette décision n’est pas facile.
Naturellement, il y a des ponts qui ne sont pas destinés à être reconstruits.
Si vous vous demandez si vous devez arrêter de pleurer à chaudes larmes et laisser l'amour être, certains signes indiquent qu'une réconciliation pourrait être à l'ordre du jour.
Selon Anthony Purnell, membre du conseil d'administration, la raison initiale d'une dispute peut parfois devenir moins importante lorsque quelque chose de radical se produit dans la famille.
« Cela peut mettre en perspective l'importance des liens familiaux », explique-t-il à Etre-heureux-en-couple.fr. « S'il y a une réciprocité dans tout cela, alors les parties ont une bonne base sur laquelle s'appuyer. »
Cela dit, « toutes les parties peuvent avoir le sentiment d’avoir surmonté leur colère face à un désaccord et se sentir dans un endroit où elles peuvent en discuter ouvertement, tout en gardant en vue l’objectif ultime (la reconnexion) et être capables de véritablement mettre le désaccord derrière elles. »
Il peut sembler sûr de renouer en raison de la réaction des autres membres de la famille, comme l'explique Anthony : « Les désaccords sont souvent limités à ceux qui y sont directement impliqués et peuvent positionner les membres de la famille comme des « alliés » ou des « ennemis » qui peuvent considérer la reconnexion soit comme une évolution bienvenue, soit comme une sorte de trahison. »
Plutôt qu'un désaccord, si quelqu'un dans la famille nous a fait du tort et que sa transgression est la cause profonde de l'éloignement, il pourrait encore y avoir une chance de réparer les choses – à condition qu'il soit prêt à offrir plus que des excuses creuses.
« Ma propre philosophie repose sur le vieil adage selon lequel « les actes parlent plus fort que les mots », et sur la différence entre l'engagement (ce que je dis…) et l'incarnation (ce que je fais réellement…) », explique Anthony.
« Il ne suffit pas que quelqu’un dise pardon ou qu’il va changer, il faut qu’il y ait une preuve par un changement de comportement. »
Et que dire des signaux d’alarme qui pourraient signifier que construire des ponts n’est pas une bonne idée ?
Anthony dit que ces comportements incluent « un refus de reconnaître un acte répréhensible (dans des limites raisonnables) », « toute forme de comportement abusif », « lorsqu'il n'y a rien à gagner de la relation ou qu'elle est exploitante ».
« Même si votre motivation pour renouer le contact est basée sur les souhaits des autres », ajoute-t-il. « La réconciliation leur apporte du réconfort, mais a néanmoins un effet néfaste sur les membres de la famille en conflit. »
Lorsqu'on l'interroge sur les choses qui ne devraient jamais être pardonnées, Anthony répond : « Je dirais que tout comportement si extrême (par exemple, abus sexuel, violence physique) qu'il cause un préjudice grave à une personne signifie que cette personne aurait le droit de ne pas accorder le pardon à son agresseur.
« En dehors de cela, la décision d’accorder le pardon appartient à celui qui s’est senti lésé. »
Comment procéder à la réconciliation
Donc, si vous avez repéré des drapeaux verts au lieu de rouges, voici comment vous devez procéder.
Tout d’abord, le respect des limites est essentiel, comme l’explique Anthony : « Cela démontre que vous respectez l’autre en tant que personne à part entière.
« Dans une démocratie, le droit à l’autodétermination est une pierre angulaire de l’idéologie politique, et dans les familles, il est utile que cela soit également respecté.
« Par exemple, la relation parent-enfant n'est pas la même que la relation frère-sœur. Dans la relation parent-enfant, cela peut impliquer qu'un parent respecte le besoin de l'enfant de forger son propre destin, ou que les frères et sœurs comprennent que les parents déplacent leurs limites en ce qui concerne la gestion des rivalités entre frères et sœurs.
« Le respect des définitions relationnelles peut aider les personnes en conflit à comprendre comment leur relation doit changer pour se reconnecter. »
Vous devez également faire attention à la façon dont vous vous parlez, en veillant à partager vos sentiments d'une manière qui ne rejette pas constamment la faute sur les autres.
Anthony dit : « Parlez en position « je » – « je me suis senti en colère », « je me suis senti frustré », « je me suis senti triste », etc. Cela vous aide à assumer la responsabilité de vos propres sentiments et à éviter le langage accusateur qui rend la conversation improductive et fastidieuse pour les deux parties.
« Évitez d'utiliser des insultes. Elles ne sont qu'une tentative de faire culpabiliser quelqu'un, mais n'apportent rien de concret. Cela peut également conduire à un style de communication conflictuel dont le but est de dominer l'autre. Cette approche ne fait que mettre toutes les personnes impliquées en colère, blessées et ignorées. »
Il recommande d'écouter activement pour entendre plutôt que de simplement répondre, et de s'en tenir au problème en question. Une fois que vous avez convenu de tracer une ligne dans le sable, la conversation doit alors se concentrer sur la façon dont la relation va évoluer.
« Traitez-vous les uns les autres avec respect et n’oubliez pas que nous voyons le monde à travers nos propres yeux et que faire des suppositions sur ce qui est « bien » ou « mal » peut être problématique », poursuit Anthony. « Les expériences humaines, comme l’éthique, sont largement subjectives. »
Outre la façon dont vous vous parlez, il y a certaines choses dont Anthony dit qu'il faut parler : « Comment la dispute a-t-elle pu changer la nature de la relation avec le membre de la famille ? Discutez de la façon dont le conflit a affecté toutes les parties. »
Il conseille d'expliquer ouvertement comment des problèmes tels que les valeurs familiales, les croyances ou les niveaux de connexion ont rendu difficile l'établissement de contacts, et qui sont les « gardiens » – « lorsqu'un membre de la famille sent qu'il ne peut pas avoir de relation avec A parce que B a de l'influence sur A » – de la relation.
« Parlez de la façon dont la relation ne fonctionne pas et commencez à trouver de nouvelles façons de communiquer avec lesquelles toutes les parties peuvent se sentir à l'aise », ajoute Anthony.
« Toutes les relations ne fonctionnent pas de la même manière, il peut donc être utile de discuter de ce qui fonctionne pour vous deux. Les attentes concernant le niveau de connexion souhaité par les parties doivent être basées sur ce qui est approprié à la définition de la relation. »
