La simple mention de l'ex de votre partenaire fait-elle monter votre niveau d'insécurité ? Vous surprenez-vous souvent à consulter ses profils sur les réseaux sociaux pour avoir un aperçu de ce qu'il fait ? Ses chaussures vous semblent-elles trop grandes pour être remplies ?
Vous souffrez peut-être du « syndrome de Rebecca ».
Le terme, inventé par le psychanalyste Dr Darian Leader, vient du roman de Daphné du Maurier de 1938 du même nom, qui met en scène une jeune femme dont la relation est éclipsée par le souvenir de la veuve de son mari, Rebecca.
Convaincue qu'elle ne pourra jamais être à la hauteur de son prédécesseur apparemment parfait, le personnage principal anonyme commence à s'effondrer alors qu'elle tente d'imiter Rebecca, avec des conséquences désastreuses.
Après la sortie en 2020 d'une adaptation Netflix avec Lily James et Armie Hammer, ce conte classique de secrets et de suspicions est revenu au premier plan, et le syndrome de Rebecca a fait son chemin sur Instagram et TikTok.
En réalité, c’est juste une nouvelle façon de décrire quelque chose que beaucoup de gens ont vécu : la jalousie rétroactive.
La jalousie rétroactive est un comportement obsessionnel qui consiste à s'inquiéter et à se sentir bouleversé par le passé amoureux de son partenaire.
« Dans de nombreuses relations, l'ex-partenaire jette une ombre sur la relation », a déclaré le psychothérapeute Neil Wilkie à Etre-heureux-en-couple.fr. « Ils étaient là, ils s'aimaient et avaient une histoire commune. »
Selon Neil, une des raisons pour lesquelles nous pouvons ressentir cela est le mystère qui entoure ce qui s’est passé avant, car nous n’en entendons souvent que des bribes – et celles-ci sont souvent négatives.
Il explique : « La jalousie est une réaction naturelle à l'incertitude concernant le passé de votre partenaire. Son ex était-il plus sexy, plus intéressant, plus gentil, plus beau ? Sont-ils toujours en contact et si oui, ce contact est-il sain ou agressif ? »
Même si un sentiment occasionnel d’envie est parfaitement normal, une préoccupation constante – ou le fait de laisser ces peurs avoir un impact sur votre relation – ne l’est pas.
Les signes qui pourraient indiquer que vous souffrez du syndrome de Rebecca incluent le fait de vous comparer à vos partenaires précédents, de ne pas pouvoir vous empêcher de penser au passé et d’avoir des problèmes de confiance.
S'adressant à Newsweek, la psychologue agréée Dr Louise Goddard-Crawley a expliqué : « L'individu peut adopter un comportement contrôlant ou intrusif, comme vérifier les messages de son partenaire ou essayer de l'isoler des autres, pour tenter de gérer sa jalousie.
« Ils peuvent également nourrir des pensées de suspicion ou de paranoïa concernant le passé de leur partenaire, pensant que l'ex-partenaire reste une menace pour la relation actuelle. »
Gardez à l’esprit qu’il existe une différence entre les soupçons irrationnels et ceux alimentés par un comportement douteux de la part de votre partenaire ; s’il envoie des textos à son ex, par exemple, votre inquiétude est justifiée.
Autrement, ces sentiments peuvent se manifester en raison d’un manque de confiance en soi ou d’un traumatisme non résolu, qui doivent tous deux être traités. Cela peut également être une réponse à des problèmes de communication ou d’engagement dans votre relation.
Une thérapie ou un conseil (individuellement ou en couple) peut vous donner une certaine perspective sur ce qui se passe réellement, ainsi que vous fournir les outils pour garantir que vos pensées jalouses ne se traduisent pas en actions préjudiciables.
Il est également important d'être honnête avec votre partenaire sur ce qui se passe, car le secret ne fait qu'alimenter un état d'esprit toxique. Ensuite, vous devez essayer de vous réentraîner à vous concentrer sur l'ici et maintenant chaque fois que vous remarquez que des schémas malsains apparaissent.
« Pour la santé de votre relation, vous devez tous les deux profiter du moment présent ensemble et ne pas vous laisser entraîner dans des souvenirs et des peurs inutiles », a ajouté Neil. « N'oubliez pas que la liberté est la capacité à faire une pause entre le stimulus et la réponse. »
