« Il faut en avoir au moins un de plus ».
Je suis habituée à ce que des étrangers accordent de l'attention à mon tout-petit, mais j'ai été stupéfaite lorsqu'une femme à un arrêt de bus a décidé que, d'une manière ou d'une autre, ma adorable et belle fille Melody n'était pas suffisante.
Et, en découvrant qu’elle était fille unique, elle m’a donné cette instruction non désirée.
Franchement, j'ai été surpris. Je ne m'attendais pas à ce qu'une brève interaction, et jusque-là tout à fait agréable, à l'arrêt de bus se dégrade si rapidement.
Mais les choses sont allées de mal en pis lorsque la petite-fille adolescente de cet inconnu est intervenue.
« Sinon, celui-ci grandira gâté et horrible. »
Deux femmes de générations différentes avec une même opinion très dépassée – et si insistantes dans leur ignorance qu'elles abordent en public un parfait inconnu sans aucune idée de ce que je vis.
J'étais trop choqué pour dire quoi que ce soit sur le moment. Normalement, j'ai préparé une réponse à la question, mais je ne savais pas quoi dire à un inconnu qui insistait sur le fait que je « devais » simplement le faire.
Et je ne suis pas le seul à avoir dû faire face à ce genre de confrontations.
Certains de mes amis et membres de ma famille, qui sont enfin devenus parents après des années de FIV et de chagrins, se voient demander quelques semaines après leur naissance quand ils en auront une autre – comme si c'était aussi simple que cela.
La première fois qu'on m'a posé la question, j'étais dans le service postnatal et la question est venue d'une autre toute nouvelle maman : Melody n'avait même pas 24 heures.
Depuis que je suis maman, j'ai vu beaucoup de messages dans des groupes Facebook de parents demandant d'être rassurés et validés sur quel est le « meilleur » nombre d'enfants à avoir.
Je crois fermement que ce qui fonctionne pour une famille est tout à fait unique et demander des conseils sur ce sujet est donc largement inutile – donc recevoir des « conseils » que vous n'avez pas demandés n'est spectaculairement pas acceptable, surtout s'ils remettent en question le caractère. de mon enfant actuel.
Mon mari, Bradley, et moi sommes tous deux le deuxième enfant, avec chacun une sœur aînée. Ses deux parents sont les aînés de deux enfants.
Je me suis toujours sentie extrêmement maternelle et j'étais certaine de vouloir autant d'enfants que cela était financièrement et biologiquement possible. Mon mari était plus retenu – sans surprise, il pensait que deux était le chiffre magique.
Je ne sais pas pourquoi j'ai toujours voulu avoir autant d'enfants, mais je soupçonne que cela a quelque chose à voir avec un préjugé que j'avais aussi à l'époque selon lequel seuls les enfants étaient en effet gâtés et difficiles.
Nous nous sommes rencontrés au milieu à trois heures et avons commencé à essayer d'avoir le bébé numéro un peu après mes 30 ans. Nous avons découvert que j'étais enceinte trois semaines avant notre mariage et nous étions plus que ravis.
J'ai profité d'une grossesse saine et en forme, avec beaucoup de natation, de marche et j'étais rayonnante.
Cependant, ma grossesse s'est terminée par une analyse de croissance imprécise, un déclenchement précipité mais infructueux et (il s'est avéré) une césarienne complètement inutile. J'avais désespérément envie d'allaiter, mais mon lait a été retardé à cause des médicaments et j'ai donné naissance au bébé le plus affamé du monde.
Ce qui suivit était inimaginable. La dépression postnatale m'a frappé comme une tonne de briques. J'avais une aversion pour l'allaitement, dont je n'avais jamais entendu parler.
Je ne pouvais pas me nourrir. Je ne pouvais pas créer de liens. Je ne pouvais pas dormir et je ne pouvais pas arrêter de pleurer. J'ai supplié mon mari de dire que c'était OK que j'aie changé d'avis – je ne voulais plus jamais d'enfants, en supposant même que je survivrais à celui-ci.
Je voyais qu'il était déçu mais il m'a rassuré, elle suffisait et moi suffisais. Nous n'avons pas eu besoin de vivre quelque chose qui ne me plaisait pas, et il ne m'a jamais fait pression pour que je change d'avis – ni à l'époque, ni aujourd'hui.
Avec un traitement, du temps et un peu de sommeil bien mérité, j'ai récupéré. Mais je pleure toujours la mère sans effort avec une couvée dans une voiture à sept places que j'ai toujours pensé être. Je trouve la maternité belle, joyeuse et tellement agréable – mais bien plus difficile que je ne l’aurais jamais imaginé.
Je n’ai pas fait la transition sans effort. Je ne l'ai toujours pas fait.
Notre fille Melody est une pure joie – bien élevée, polie, en bonne santé et tellement amusante. Pour cette raison, aucun de nous n’aspire actuellement à un autre, car nous nous sentons complets.
Pour moi cependant, j'ai toujours peur qu'une autre grossesse n'entraîne un autre quatrième trimestre, un peu comme celui d'avant, lorsque j'étais assise à regarder par la fenêtre de notre appartement au dernier étage et à prier pour la mort.
Je ne suis pas encore prêt à affronter cette éventualité, et Melody n'avait que récemment deux ans. Alors que la crise du coût de la vie continue de s’aggraver, je rencontre de plus en plus de familles qui n’ont qu’un seul enfant, qu’elles le veuillent ou non – et elles sont heureuses. Ils sont contents.
Et leurs enfants célibataires sont charmants – certainement pas « horribles ».
Tant de recherches ont été menées pour réfuter le stéréotype inexact de l’enfant unique gâté ; celui qui ne peut pas partager et qui ne peut pas voir le monde au-delà de son propre nez – c'est cruel et faux.
Imaginez expliquer tout cela à une inconnue et à sa petite-fille à un arrêt de bus que je ne connaissais pas d'Adam.
Les gens que je rencontre en public me demandent souvent immédiatement après avoir dit bonjour à ma fille et à moi-même si j'en aurais « encore ». Je ne comprends toujours pas pourquoi ils supposent d'emblée qu'elle était une enfant célibataire – j'aurais pu avoir trois autres enfants à la maison, en jouant avec une autre personne qui s'occupait d'elle.
Je suis également en désaccord avec la façon dont cette question stupide est formulée : depuis que nous sommes tombés enceintes de Melody en novembre 2021, nous avons vu un nombre dévastateur de nos amies essayer et échouer à concevoir, dépenser des milliers d'euros en traitements de fertilité infructueux et subir des fausses couches bouleversantes. .
Ma mère a connu la ménopause à une vitesse fulgurante à 41 ans. J'ai 33 ans. Je suis bien consciente que la fenêtre fertile est limitée. Je ne sais pas si j'en aurai encore, en grande partie parce que cela ne dépend pas de moi.
C'est insensible de dire à un étranger que son seul enfant miracle sera gâté et horrible. Mais ce qui m’a vraiment frappé, c’est le point de vue dépassé exprimé par un jeune comme par un plus âgé.
C'est une chose d'entendre cela de la part d'une personne d'une génération où cinq frères et sœurs ou plus étaient la norme, mais savoir que cela se perpétue dans ce que j'entends sans cesse, c'est qu'une génération de jeunes aussi libérale et ouverte était vraiment choquante.
«Il le faut», m'avait dit la petite-fille en ce jour fatidique.
En supposant que les planètes s'alignent de cette manière, avoir plusieurs enfants reste le choix individuel d'une personne (ou d'un couple). Je ne dis pas non à d’autres enfants et mon mari ne prévoit pas de vasectomie dans notre avenir immédiat.
Mais ce n’est pas une conversation que je sens devoir avoir avec des inconnus à un arrêt de bus, et je ne peux qu’imaginer à quel point cela doit être pire quand on a subi des pertes comme nous en avons vu ailleurs.
Melody a de quoi roucouler – que diriez-vous de nous dire à quel point nous avons de la chance de l'avoir, au lieu de la garer instantanément sur le côté pour me dire qu'elle ne suffit pas ?
Elle en a largement assez, comme nous tous.
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