Résoudre les problèmes de couple en améliorant votre communication conjugale

Elle : Les factures sont trop élevées. Nous devons faire quelque chose.

Lui : Eh bien, je pourrais travailler plus longtemps.

Elle : Je déteste que tu doives faire ça, mais ça semble être la seule façon.

Lui : Je parlerai à mon patron demain.

Quelques semaines plus tard

Lui : Je suis bourré, quelle longue journée !

Elle : Tu es si fatigué à la fin de la journée. Je m’inquiète pour toi. Et c’est si seul sans toi ici.

Lui : (en colère) Tu m’as dit qu’on avait besoin d’argent !

Elle : (Plus fort) Je suis seule, pourquoi tu n’entends pas ça ?

Lui : (toujours en colère) Plaignez-vous, plaignez-vous ! Vous êtes ridicule. Je viens de travailler 12 heures.

Elle : Pourquoi je prends la peine de te parler. Vous n’écoutez jamais.

Et avec cela, ils partent pour les courses, chacun devenant de plus en plus en colère, chacun se sentant de plus en plus incompris et non apprécié. Pour moi, cette vignette est une sorte de prototype d’un grave manque de communication dans les relations. Voyons ce qui s’est mal passé et pourquoi. Et puis regardons ce qui l’aurait rendu différent.

Parfois, ce que nous disons ne traduit pas ce que nous voulons dire

Ils démarrent bien. Ils collaborent pour faire face à un stress de vie difficile, les finances. Mais ensuite, ils commencent à se méprendre terriblement. Il pense qu’elle le critique, lui disant qu’il a fait quelque chose de mal en faisant des heures supplémentaires. Elle pense qu’il ne se soucie pas d’elle ou de ce qu’elle ressent. Les deux ont tort.

Le problème avec la communication est que même si nous pensons que ce que nous disons transmet ce que nous voulons dire, ce n’est pas le cas. Les phrases, les phrases, les tons de voix et les gestes sont de simples pointeurs vers des significations, ils ne contiennent pas de signification eux-mêmes.

Cela peut sembler absurde, mais voici ce que je veux dire. Noam Chomsky, le linguiste, a expliqué il y a des années la distinction entre la « structure profonde » où résident les significations et la « structure de surface » où se trouvent les mots eux-mêmes. La phrase superficielle « rendre visite à des parents peut être une nuisance » a deux significations (profondes) différentes. (1) C’est une nuisance pour quelqu’un lorsque des parents viennent rendre visite, et (2) C’est une nuisance pour quelqu’un d’avoir à rendre visite à des parents. Si une phrase peut avoir deux sens, alors le sens et la phrase ne sont pas les mêmes. De même, Schank et Abelson ont montré comment la compréhension sociale est toujours un processus d’inférence. Si je vous dis qu’un type est entré dans un McDonald’s et en est ressorti avec un sac, et que je vous demande ce qu’il y avait dans le sac, vous répondriez probablement « de la nourriture » ou « un burger ». L’information que je vous ai donnée était seulement que 1. Il est entré dans McDonald’s, et 2. Il est sorti avec un sac.

Mais vous apportez toutes vos connaissances et expériences avec McDonald’s, l’achat de restauration rapide et ce que vous savez de la vie et tirez la conclusion ennuyeuse et évidente que la nourriture était presque certainement dans le sac. Néanmoins, c’était une inférence qui allait au-delà des informations présentées en surface.

Comprendre quoi que ce soit nécessite des inférences

En fait, le processus d’inférence est fait de manière si irréfléchie, si rapide et si approfondie que si je vous demandais quelques jours plus tard ce qui s’est passé dans l’histoire, la réponse serait probablement « un gars a acheté de la nourriture chez McDonald’s », et non « un gars a sorti un sac de McDonald’s. Comprendre quoi que ce soit nécessite des inférences. Cela ne peut être évité. Et tu avais probablement raison sur ce qui s’est passé avec ce type. Mais mon couple ici a des ennuis parce qu’ils déduisaient chacun des significations incorrectes des phrases prononcées. Les significations reçues ne correspondaient pas aux significations prévues envoyées. Regardons tout cela d’un peu plus près pour comprendre l’importance de la communication dans le mariage.

Une mauvaise interprétation des intentions sincères nuit à la relation

Il dit : « Je suis bousculé… » Il veut dire : « Je travaille dur pour prendre soin de nous et je veux que vous appréciiez mes efforts. Mais ce qu’elle entend, c’est « j’ai mal ». Parce qu’elle se soucie de lui, elle répond: « Tu es si fatiguée … » Ce qu’elle veut dire, c’est « Je te vois souffrir, et je veux que tu saches que je le vois et que je m’en soucie. » Elle essaie de faire preuve d’empathie. Mais à la place, ce qu’il entend, c’est « Tu ne devrais pas travailler si dur, alors tu ne serais pas si fatigué. » Ce qu’il prend comme une critique, et injuste d’ailleurs.

Elle ajoute : « Je suis seule ». Ce qu’elle veut, c’est qu’il reconnaisse qu’elle souffre aussi. Mais il entend : « tu es censé prendre soin de moi mais au lieu de cela tu me fais du mal : tu fais quelque chose de mal ». Alors il répond en défendant son action pour prouver qu’il ne fait rien de mal, « Tu m’as dit… » Pendant qu’il se défend, elle s’entend se faire reprocher, et donc puisqu’elle n’a pas obtenu ce qu’elle voulait (qu’il reconnaisse qu’elle a été blessée ) elle répète son message avec plus de force, « Je suis seule. » Et il prend cela comme un autre reproche, alors il riposte avec plus d’hostilité. Et tout empire.

Une mauvaise interprétation des intentions sincères nuit à la relation

Les partenaires recherchent l’appréciation l’un de l’autre

Elle recherche la proximité et l’intimité en partageant des sentiments, même douloureux. Et il cherche à apprécier la façon dont il prend soin d’elle de manière pratique. Malheureusement, aucun des deux n’obtient le sens voulu par l’autre alors que chacun est totalement convaincu qu’il comprend exactement ce que l’autre veut dire. Et donc chacun répond à un sens entendu incorrect tout en manquant le sens voulu. Et plus ils essaient de faire comprendre l’autre, plus le combat s’aggrave. Tragique, vraiment, parce que le fait qu’ils prennent soin l’un de l’autre ne fait que donner de l’énergie pour se faire du mal.

Comment s’en sortir ? Trois actions : non-personnaliser, faire preuve d’empathie et clarifier. Non-personnaliser signifie apprendre à cesser de voir les messages comme vous concernant. Les messages peuvent vous affecter, mais ils ne doivent pas vous refléter. Son « Je suis seul » n’est pas une déclaration à son sujet. C’est une déclaration à son sujet, qu’il transforme à tort en une déclaration sur lui-même, une critique de lui et de ses actions. Il a déduit ce sens, et il s’est trompé. Même son « Tu m’as dit » qui lui est adressé ne parle pourtant pas vraiment d’elle. Il s’agit de la façon dont il se sent inapprécié et blâmé à tort. Cela nous amène à la partie empathie.

Chacun doit se mettre à la place de l’autre, de sa tête, de son cœur. Chacun doit vraiment comprendre ce que l’autre ressent et expérimente, d’où viennent-ils, et vérifier cela avant de trop supposer ou de réagir trop rapidement. S’ils étaient capables de faire preuve d’empathie avec précision, il pourrait comprendre qu’elle a besoin d’être entendue, et elle pourrait comprendre qu’il a besoin d’une certaine reconnaissance.

Apprenez à être plus ouvert sur ce dont vous avez besoin de votre partenaire

Enfin, chacun doit clarifier. Il doit être plus ouvert sur ce dont il a besoin, qu’il veut savoir qu’elle apprécie à quel point il travaille dur et qu’elle le soutient. Et elle doit préciser qu’elle ne veut pas lui dire qu’il a fait quelque chose de mal, seulement que son absence est dure pour elle, qu’il lui manque parce qu’elle aime être avec lui, et elle voit que c’est comme ça que ça doit être en ce moment . Elle doit expliquer à quoi ressemble pour elle le fait d’être entendue. Ils doivent clarifier ce qu’ils veulent dire et ce qu’ils ne veulent pas dire. En cela, une phrase ne suffit généralement pas, malgré l’hypothèse de la plupart d’entre nous, les hommes, que l’on devrait. Un grand nombre de phrases, toutes liées à la même pensée sous-jacente, « triangule » sur le message et le clarifie ainsi pour l’autre. Cela permet de garantir que le sens donné correspond mieux au sens reçu.

Finale à emporter

Le fait est donc que la communication dans les couples, et ailleurs d’ailleurs, est un processus difficile. Le meilleur conseil de mariage pour résoudre les problèmes de couple serait de prêter attention à la non-personnalisation, à l’empathie et à la clarification peut aider les couples à éviter des problèmes inutiles et peut plutôt les rapprocher. Une meilleure communication dans le mariage est le précurseur d’une relation heureuse et épanouissante avec votre conjoint.

Avatar de Delphine
Laisser un commentaire

14 − sept =