« Quand avez-vous pris cette décision ? Est-ce vraiment une étiquette ? Je n'en ai jamais entendu parler. Je vous soutiens, bien sûr, mais cela ne semble pas réel. »
Voici quelques-uns des mots qui m'ont accueilli lorsque j'ai fait mon coming out auprès d'un ami proche, en 2020.
Inutile de dire que nous ne sommes plus amis.
Pour ceux d'entre vous qui ne savent pas ce qu'est l'abrosexualité, en termes simples, cela signifie simplement que l'identité sexuelle d'une personne fluctue et change.
J'ai lu et relu le texte, le mépris de leur message me frappant de plus en plus profondément à chaque fois. J'étais là, partageant mon identité avec quelqu'un en qui j'avais confiance, seulement pour qu'il se moque de mes paroles.
Même si l'on peut facilement se défendre en disant qu'il est impossible de déterminer le ton d'une personne à partir d'un message texte, je pense qu'il est clair que l'ambiance était loin d'être encourageante. Elle était pleine de jugement et immédiatement douteuse.
Malheureusement, cette personne n’est pas la seule à avoir exprimé son opinion sur mon abrosexualité – et je doute qu’elle soit la dernière.
Quand j'étais jeune, je n'avais jamais entendu parler du terme « abrosexuel » : dans la société des années 90, on était soit hétéro, soit gay, soit lesbienne. Tout le reste était inventé.
Bien sûr, nous savons que c’est loin d’être la vérité, mais les angles morts de la société font que nous apprenons les termes beaucoup plus lentement que s’ils étaient facilement accessibles.
Souvent, les gens ne cherchent pas à s’informer sur les différentes orientations à moins que cela ne les affecte directement. Sans cette incitation, j’ai constaté que beaucoup s’en tiennent à ce qu’ils savent déjà.
Je n'ai entendu parler de l'abrosexualité qu'il y a deux ans, quand j'avais 30 ans. Jusqu'à ce moment-là, j'avais du mal à identifier quelle était ma sexualité, car elle fluctuait très rapidement.
Il y a eu des moments où je me moquais moi aussi, me reprochant d'être si incertaine de qui j'étais. Ce n'est pas que je n'arrivais pas à me décider, c'est plutôt que mon identité a changé.
Un jour, je me suis sentie lesbienne, mais quelques jours ou semaines plus tard, je me sentais davantage en phase avec la bisexualité. Ma sexualité était fluide.
Avant d’apprendre l’abrosexualité, je me sentais perdue, comme en mer. Je me sentais aussi comme une imposture à cause de la façon dont je changeais souvent d’identité lorsque je discutais avec mes proches.
Personne n'avait l'intention de me blesser, mais on me disait parfois : « Mais tu as dit que tu étais lesbienne la semaine dernière. » Ils ne comprenaient pas et, à ce moment-là, je n'avais pas les mots pour m'expliquer.
Ce n’est qu’en lisant la page Instagram de Zoe Stoller, une créatrice, éducatrice et travailleuse sociale basée aux États-Unis, qui cherche à améliorer la visibilité de la communauté LGBTQ+, que j’ai vu le terme abrosexualité pour la première fois.
Vous savez, dans les dessins animés, quand une ampoule apparaît au-dessus de leur tête ? C'est ce que j'ai ressenti en lisant leur message.
Enfin, je me sens vu.
Pourtant, même si la découverte d’un nouveau terme m’a été extrêmement bénéfique pour mieux me comprendre, pour certaines personnes, mon identité est celle qui évoque la confusion.
Quand je dis aux gens que je suis abrosexuel, je suis souvent accueilli par une expression vide, suivie d'une question sur la signification de ce terme.
Et les questions sont acceptables, à condition qu'elles soient respectueuses. Je ne m'attends pas à ce que tout le monde sache ce que cela signifie – bon sang, je ne le savais pas jusqu'à il y a deux ans – mais il faut toujours écouter avec respect.
Je suis heureux de dire que le reste de mes amis et de ma famille ont beaucoup soutenu mon identité et se sont efforcés d’en apprendre davantage.
On m’a posé une question sur l’impact du fait d’être abrosexuel sur ma vie amoureuse et, en bref, ce n’est pas le cas.
Cela ne change pas mes relations amoureuses de la même manière qu'être bisexuel ne change pas les sentiments d'une personne envers son partenaire. J'aime la personne plutôt que son sexe, donc cela n'a pas d'importance si ma sexualité fluctue pendant que je suis avec elle.
Cependant, même après avoir expliqué cela, il y a toujours des gens qui aiment exiger que je « choisisse une voie » pour que mon identité ne les offense pas. Je veux que les gens sachent que ce n'est pas parce que vous ne connaissez pas ou ne comprenez pas une identité qu'elle est moins authentique.
Mais c'est toujours difficile d'entendre des choses comme « mec, tu es juste confus » ou « dis juste que tu es bisexuel et c'est fini ».
Je refuse de me laisser enfermer par les connaissances limitées de quelqu’un d’autre.
Nous apprenons tous constamment de nouvelles choses sur nous-mêmes : c'est ce que signifient la croissance et le développement.
Finalement, j’espère que l’abrosexualité sera considérée comme normale, juste une autre identité que quelqu’un pourrait avoir, et non pas considérée comme un moyen d’être « à la mode », comme le suggèrent certains des commentaires blessants que j’ai reçus.
L’acceptation ne peut venir que de l’éducation et du fait de sortir de votre zone de confort pour vous familiariser avec une terminologie que vous ne connaissez peut-être pas.
Il existe toute une richesse de connaissances LGBTQ+ en ligne que les gens auraient intérêt à apprendre, afin que l'ignorance ne soit pas le langage principal que beaucoup d'entre nous parlent.
Sans des personnes comme Stoller, je ne serais toujours pas au courant de ma sexualité. Je saurais qu'elle est en constante évolution, mais je ne saurais pas pourquoi ni ce que cela signifie en termes d'authenticité. J'aurais peur d'être une imposture ou d'avoir un problème. Être fermée à soi-même est une expérience terrible.
J’aimerais savoir pourquoi mon ami a réagi à mon identité d’une manière aussi blessante.
Avant de faire mon coming out en tant qu’abrosexuel, je me sentais limité, incapable d’être moi-même parce que je ne savais pas vraiment comment accepter les parties de moi que je ne comprenais pas.
Maintenant que je sais, je peux donner un nom à mon identité et je suis impatient de voir comment cette fluidité émerge.
Je ne suis plus nerveux à propos de ma sexualité parce que cela a du sens pour moi et qu’en fin de compte, c’est tout ce qui compte vraiment.
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