Regarder Heartstopper était doux-amer pour Joe Thorpe, qui, à 32 ans, n'a pas encore eu de relation.
» C'est une fois où j'ai regardé quelque chose et je me suis dit : » Comme c'est triste de ne pas avoir vécu cette expérience à cet âge « , a déclaré Joe, qui a fait son coming-out à l'âge de 19 ans, à Metro.co.uk. « J'avais l'impression d'avoir raté quelque chose. »
La très populaire série Netflix sur le passage à l'âge adulte, qui revient pour une troisième saison le 3 octobre, raconte l'histoire de deux garçons qui tombent amoureux et sortent ensemble alors qu'ils étaient au lycée, mais malheureusement, ce n'était pas le cas pour beaucoup de Personnes LGBTQIA+.
Les sentiments rétrospectifs de manquer l'amour du passage à l'âge adulte ne sont que trop courants à l'âge adulte, quand nous regardons en arrière et nous souvenons des moments où nos amis hétérosexuels au lycée sortaient déjà pour des rendez-vous pizza, se tenaient la main dans la cour de récréation ou * haletaient * s'embrasser. Cette introduction aux rencontres est arrivée bien plus tard, et pour certains, elle n’a pas encore eu lieu.
La théorie du temps queer explique comment les membres de la communauté LGBTQIA+ franchissent des étapes relationnelles à un rythme différent de celui de nos amis hétérosexuels. Même si le fait de ne pas être en couple avant la trentaine est considéré comme un énorme signal d'alarme pour certaines personnes hétérosexuelles (même si cela ne devrait pas l'être), les personnes queer ne devraient pas s'en inquiéter.
Silva Neves, psychothérapeute et porte-parole du UK Council for Psychotherapy (UKCP), spécialisée dans les relations queer, a déclaré à Metro.co.uk : « Le temps queer fait partie des théories queer et fait référence au fait que la progression de la vie des personnes queer a généralement une chronologie différente de celle des personnes hétérosexuelles.
« C'est parce qu'il y a plus d'obstacles pour que les personnes queer apprennent à se connaître authentiquement et à expérimenter le sexe, les relations et les amitiés significatives. En raison de l'homophobie, de la biphobie et de la transphobie persistantes, les homosexuels ont tendance à se cacher.
Car Joe, superviseur des costumes au cinéma et à la télévision, a grandi dans l'Essex et a fréquenté ce qu'il décrit comme une école libérale dans le Hertfordshire. Il dit qu'il a eu « assez de chance à l'école », tout bien considéré.
«Je n'ai eu aucun problème en termes d'intimidation ou de sentiment d'être un étranger parce que je n'avais pas encore réalisé (j'étais gay). J'étais encore en train de le découvrir par moi-même », dit-il. « Après avoir quitté l'école, c'est vraiment à ce moment-là que tout s'est mis en place. »
À l'école, il n'avait pas l'impression de manquer quelque chose tandis que ses amis avaient des petits amis et des petites amies, mais cela a changé avec le recul. « C'était l'époque où tout ce qui était de la merde était appelé « gay ». Donc on entendait souvent : « Oh, c'est tellement gay ».
« Rétrospectivement, cela aurait été bien d'avoir eu une relation précoce parce qu'on se sent plus gêné d'explorer ce genre de choses à un âge plus avancé. »
Lorsqu'il a révélé son homosexualité à l'âge de 19 ans, ses parents l'acceptaient. Depuis, il sort avec des gens et s'est tourné vers des applications comme Grindr, Hinge et Tinder pour se lancer dans la scène des rencontres en tant qu'adulte.
« Ayant grandi en dehors d'une ville et de Londres, je n'ai aucune opportunité de rencontrer localement et je pense donc qu'en termes de premières étapes pour rencontrer d'autres hommes ou des personnes partageant les mêmes idées, j'étais en ligne et non à l'école », il dit.
Alors que les hétérosexuels peuvent commencer à sortir ensemble dès l'adolescence, les enfants LGBTQIA+ ont souvent l'impression de s'être révélés à d'autres personnes après s'être acceptés, ce qui ajoute deux énormes collines à gravir avant de pouvoir faire quelque chose d'aussi simple que d'aller au cinéma avec votre béguin. .
« J'ai toujours pensé que je ferais mon coming-out à mes parents lorsque j'étais en couple plutôt que de faire une annonce générique sur qui vous trouvez attirant », explique Joe.
Ce plan n'est pas inhabituel pour les membres de la communauté LGBTQIA+, beaucoup devant modifier leurs projets de coming out après n'avoir pas trouvé de partenaire à l'adolescence pour faciliter le processus.
« Il est moins effrayant pour les personnes queer de faire leur coming-out une fois qu'elles ont un partenaire, car si toutes les personnes qu'elles connaissent – famille et amis – les rejettent à la suite de leur coming-out, au moins, elles ont quelqu'un qui peut les aimer et les soutenir. « , explique Silva.
L'expérience de Dan Kitsell est très similaire. L'homme de 33 ans, qui s'identifie comme gay, est un chef de projet du Cambridgeshire et a été victime d'intimidation à l'école secondaire en raison de sa sexualité. Entrer en relation avec un gars qu'il aimait quand il était adolescent était totalement hors de question.
«J'étais au lycée de 2001 à 2006», explique Dan. «J'étais un jeune homme du camp et parce que j'étais tellement dans le camp, tout le monde pensait que j'étais gay – c'était juste du harcèlement constant. Vous ne sauriez jamais vraiment si les gens allaient être gentils ou agressifs à ce sujet.
Tout comme Joe, Dan se souvient que le terme « tellement gay » avait été lancé comme une insulte par ses camarades de classe. « J'ai dû faire face à l'homophobie pendant toute ma scolarité au secondaire. Je demandais à un groupe de garçons de venir me dire que j'étais gay et ils me bousculaient.
« Une fois, je crois que j'étais en 3ème, j'attendais d'entrer dans mon cours d'histoire et je m'en souviens bien, ce type qui ne m'aimait pas parce qu'il pensait que j'étais gay est arrivé par derrière et m'a frappé très fort. à l'arrière de la tête.
Cet environnement n'était pas celui dans lequel Dan pouvait agir selon ses béguins, encore moins dans une relation publique.
« Où et comment exploreriez-vous cela ? il demande. « Si vous pensiez que quelqu'un était attirant, et que vous essayiez ensuite quelque chose, soit vous risqueriez de recevoir un coup de poing au visage, soit cela reviendrait à quelqu'un d'autre. Et c'est la dernière chose que je voulais à l'école. C'était une question de sécurité et d'auto-préservation.
« Non seulement je devais faire face au harcèlement, mais je me suis également rendu compte : « oh, en fait, j'aime les garçons ». Mais « comment puis-je comprendre cela et gérer le fait d'être adolescent ? »
Pour Dan, comme beaucoup de jeunes homosexuels, ses amis étaient des filles et la plupart d’entre eux avaient des petits amis qui leur tenaient la main et les embrassaient à l’heure du déjeuner – il avait l’impression de manquer quelque chose.
« Je pense que nous tous, surtout à l'adolescence, voulons un petit ami et faisons les choses mignonnes que vous voyez se passer autour de vous », dit-il. « Je regarde des choses comme Heartstopper et je me dis: » Pouvoir vivre cette expérience quand j'étais adolescent aurait été incroyable « , mais ce n'était pas possible. »
Depuis, il a eu une relation avec un homme qui avait 10 ans de plus que lui lorsqu'il avait 25 ans. « Chaque fois que je vois de jeunes hommes et femmes homosexuels en couple, j'ai l'impression d'avoir raté quelque chose parce que je ne l'ai pas fait ». Je n'ai pas commencé à sortir avec des hommes avant l'âge de 25 ans.
« Donc, à ce stade, vous avez largement atteint la vingtaine, vous avez raté tout cet amour, cet engouement et cet engouement d'adolescent. Non seulement vous avez l'impression de manquer quelque chose, mais vous avez également commencé en retard et vous devez rattraper votre retard.
«Il a été incroyable tout au long de la relation. Mais ma maturité relationnelle n’était tout simplement pas là où elle aurait dû être.
Les relations à l’adolescence ne doivent pas être considérées comme « idiotes », elles jouent un rôle important dans le développement des relations. Même si vous ne le comptez pas dans votre historique officiel de rencontres, vivre un premier amour ou même quelque chose d'aussi simple que de pouvoir déclarer ouvertement ce que vous aimez a un impact durable.
Silva explique : « Nouer des relations au lycée est très formateur pour les couples hétérosexuels car c'est une période importante de la puberté où nous devenons beaucoup plus prosociaux, nous expérimentons des rencontres et des expériences sexuelles. C’est une époque où la sexualité explose et s’épanouit.
« À la fin de la vingtaine, après de nombreuses expériences au lycée, au collège et à l'université, les hétérosexuels peuvent avoir une assez bonne idée de qui ils sont, de ce qu'ils veulent pour eux-mêmes et de ce qu'ils veulent dans une relation.
« Pour les personnes queer, la mi-vingtaine ou la fin de la vingtaine peut être juste au milieu de leur relation et de leur exploration sexuelle, car l'école secondaire est souvent une période de peur profonde, de se cacher, de se modifier et de devoir survivre dans un environnement souvent inhospitalier. »
L'école secondaire a également été une expérience difficile pour Beau Boka-Batesa, 20 ans, de Londres, qui a fréquenté l'école catholique depuis l'âge de trois ans jusqu'à l'âge de 18 ans.
« Lorsque vous explorez des choses comme la sexualité, une grande partie de ce que nous avons appris, comme l'éducation sexuelle, l'a été grâce à des cours de sciences, ce qui est évidemment très pratique », explique Beau, qui s'identifie comme bisexuelle et non binaire et étudie maintenant le français à Oxford. Université. « Mais nous avions aussi une éducation religieuse. »
« En termes de navigation dans la sexualité et les relations, c'était vraiment vraiment bizarre. Tout le monde bavardait sur les relations hétérosexuelles, mais lorsqu'il s'agissait de relations homosexuelles, il n'y avait pas vraiment de place pour cela. J'étais relativement enfermé jusqu'à l'âge de 16-17 ans.
Beau pense que l'environnement religieux a « réprimé » sexuellement de nombreux pairs, notant que les gens n'avaient aucune idée du sexe « jusqu'à ce qu'ils le fassent eux-mêmes, comme des essais et des erreurs ».
« Je suis vraiment content de ne pas m'être impliqué au cas où je ferais quelque chose que je regretterais », ajoute Beau.
Ils sont sortis à l’âge de 17 ans alors qu’ils étaient en sixième pendant le confinement en mars 2020, et au moment où les salles de classe ont rouvert, personne à l’école n’a fait beaucoup d’histoires. Cependant, certains membres de la famille de Beau, d'origine congolaise, n'ont pas eu de réactions positives.
Beau a eu sa première relation – une relation queer platonique (QPR), qui est une relation engagée et intime qui n'est pas romantique – au cours de sa première année à Oxford. Comme d’autres personnes homosexuelles, ils espéraient faire leur coming-out en présentant leur partenaire à leur famille. Mais cette relation intermittente a pris fin après environ un an.
«J'ai ressenti tellement d'angoisse quand cela s'est terminé parce que j'aimais vraiment cette personne. J'allais en parler à ma mère, du genre « c'est mon partenaire homosexuel ». Je n'ai pas une famille très tolérante – nous sommes congolais et catholiques, genre, choisissons la lutte ! Si vous êtes constamment « altéré », cela alimente la suppression. Ayant grandi dans une famille très chrétienne, puis dans une école catholique, il n'y avait pas de place pour ces premières relations homosexuelles sans que les gens soient bizarres à ce sujet.
L'une des raisons pour lesquelles les relations homosexuelles se déroulent à un rythme différent est le poids qui s'impose d'abord à vous-même, puis aux autres.
Silva explique : « Le coming out est en soi un processus que de nombreuses personnes queer suivent pour annoncer qu'elles ne sont pas hétérosexuelles, alors que les personnes hétérosexuelles n'ont jamais besoin d'annoncer quoi que ce soit sur leur sexualité ni de passer par ce processus. C'est un long processus qui demande beaucoup de courage, et parce qu'il est si émouvant et effrayant, de nombreuses personnes queer ont tendance à retarder leur coming-out.
Créer des espaces sûrs à la maison et à l'école, et en dénonçant l'homophobie, est la façon dont nous pouvons tous créer un environnement dans lequel les personnes LGBTQIA+ se sentent à l'aise dans leur peau et explorent des relations amoureuses avec les autres, tout comme nos amis hétérosexuels.
Nous devons également nous rappeler qu'être LGBTQIA+ ne dépend pas seulement de qui vous voulez baiser, comme le pensent de nombreux adultes, c'est pourquoi certains adultes ont encore du mal à comprendre comment les jeunes peuvent être gays, bi, trans, queer ou s'identifier à quoi que ce soit. autre que droit.
Devoir franchir des étapes à un certain âge pour éviter d'être perçu comme bizarre pour des choses comme avoir des relations sexuelles pour la première fois et que votre premier baiser soit idiot – et cela vaut pour toutes les orientations. Il ne devrait pas y avoir de « retard ».
Les premiers béguins, l'amour et l'attirance des jeunes ne sont pas différents de ceux de nos homologues hétérosexuels, et même s'il est compréhensible que les adultes n'encouragent pas les enfants à sortir ensemble, nous devrions rendre la société égale afin que chacun puisse avoir son Nick et Charlie, Tao et Elle et Darcy et Tara Moments au même âge que les hétéros. Mais c’est plus facile à dire qu’à faire.
« Aujourd'hui, au Royaume-Uni, les jeunes sont encore attaqués dans les rues parce qu'ils sont LGBTQIA+. Le simple fait de tenir la main de votre partenaire de même sexe peut mettre un couple homosexuel en danger d'attaque », explique Silva.
« Pour les personnes LGBTQIA+ qui ont le sentiment d'avoir raté leurs premières relations au lycée, je dirais qu'il est important de ressentir le chagrin et toutes les émotions qui en découlent, car cela fait partie de leur histoire queer, aussi douloureuse que c'est. Ensuite, tous ces événements indésirables survenus à l’école secondaire peuvent être recadrés comme le développement de leur authentique homosexualité à leur propre époque.
