« Je n'aime pas le mot « coparental ». « Co » m'implique que c'est 50/50 et je ne crois pas que ce soit le cas », a exprimé la chanteuse Paloma Faith dans une interview avec Lorraine Kelly cette semaine.
« Il y a quelques anomalies et il y a des hommes qui m'écrivent et me disent : « Je n'aime pas le fait que tu dises ça » et il y a certainement des hommes qui font l'essentiel du travail. Mais dans la majorité des cas, la charge mentale silencieuse et tacite qu'une mère subit, et généralement en termes de temps, n'est pas non plus 50/50″, a-t-elle ajouté.
Elle a ensuite précisé que ce n'était pas qu'elle ne croyait pas que le père de ses enfants n'était pas extraordinaire, mais plutôt qu'elle voulait que la société reconnaisse ce qui se passait, à savoir que les femmes « en font trop ».
Comme l'explique Navit Schechter, thérapeute cognitivo-comportemental et fondateur de Conscious & Calm, la coparentalité est une expression utilisée pour désigner « le moment où deux parents qui ne sont pas ou plus en couple partagent les responsabilités de l'éducation de leur enfant ». ou des enfants.
« Plutôt que d'avoir recours à une parentalité parallèle, les parents essaient de travailler ensemble pour décider de ce qui est le mieux pour leurs enfants et résoudre les problèmes qu'ils rencontrent en grandissant. Cela suppose une responsabilité financière partagée, des soins quotidiens, une inclusion dans la prise de décision, etc., et peut inclure le partage du temps avec les enfants et l'égalité des droits », a déclaré Navit à Metro.co.uk.
Pour Roma Norriss, 40 ans, la situation ne pourrait pas être plus différente.
S'adressant à Metro.co.uk à propos de sa relation avec la coparentalité, elle a expliqué que dans son cas, son ex-mari était le principal responsable des soins au cours des quatre dernières années et demie, après avoir été frappée par « de graves blessures ». maladie.' Ensemble, ils ont deux enfants âgés de 16 et 12 ans.
« Mon expérience a été bien plus amicale que ce que beaucoup de mes amis et clients décrivent. Mon ex-mari et moi parvenons en gros à communiquer efficacement sur les choses importantes », détaille Roma, qui est consultante parentale et vit dans le Somerset.
« Nous avons créé des structures qui fonctionnent et avons résolu ensemble les problèmes émergents. Cela a été un défi et c'est devenu plus facile au fil des années.
Dans de nombreux cas, les hommes sont souvent applaudis simplement parce qu’ils s’occupent de leurs enfants – presque comme le ferait une nourrice ou une baby-sitter – tandis que les femmes sont simplement félicitées. attendu à fais-le. C'est ici que se trouve le problème.
«C'est mon ex-mari qui faisait tout au quotidien et il a toujours été très bon dans ce domaine. Et plus généralement, je vois que c’est un espace que les femmes occupent tout le temps de différentes manières. C'est considéré comme héroïque lorsque les hommes le font et comme normal lorsque les femmes le font », ajoute Roma.
« En tant que femmes, nous devons cesser d'assumer la charge mentale/domestique/émotionnelle/sociale. Il est crucial que nous corrigions nos enfants lorsqu’ils ont retenu des hypothèses farfelues de notre part. Mais il est tout aussi important que nous protégions les enfants du venin qui se répand si facilement sur eux lorsque nous accumulons du ressentiment à l'égard de la charge maternelle.
«Lorsque nous communiquons avec dédain à propos de l'autre parent de nos enfants (à la fois verbalement et non verbalement), cela ne fait de mal qu'aux enfants. Cela fait que les deux parents se sentent moins en sécurité envers nos enfants. Cela peut également provoquer une aliénation parentale, dans laquelle les enfants se sentent obligés de se ranger du côté de l'un de leurs parents et de perdre la relation (dont ils ont tant besoin) avec leur autre parent.
Comment se déroule la coparentalité en pratique ? Et la charge parentale peut-elle vraiment être complètement « uniforme » ?
« Traditionnellement, nous voyions les femmes assumer davantage les responsabilités liées à la garde des enfants tandis que les hommes assumaient davantage les responsabilités financières. Bien que cela puisse avoir du sens pour certaines familles ou lorsque les enfants sont encore jeunes et, par exemple, encore allaités, nous constatons un changement dans la façon dont les parents choisissent d'être parents », souligne Navit.
« De plus en plus d'hommes veulent être des pères actifs qui valorisent et recherchent du temps avec leurs enfants et les femmes sont désormais financièrement indépendantes et prospères à part entière, et souhaitent équilibrer leurs besoins en dehors de leur rôle de mère.
«C'est différent pour chaque famille, mais de nombreux pères cherchent à devenir coparentaux parce qu'ils veulent passer plus de temps avec leurs enfants. De nombreuses femmes sont désormais le principal soutien de famille ou souhaitent travailler ou développer leur carrière. En raison de l'augmentation des coûts liés à la gestion de deux foyers, les deux parents doivent souvent travailler et la coparentalité est un moyen de faciliter cela plus facilement.
Cependant, pour la petite enfance et la spécialiste de la parentalité Kirsty Ketley, ce que dit Paloma à propos de la « charge maternelle » est tout à fait valable car ce sont « souvent les mères qui font l'essentiel de tout avec les enfants », mais elle estime que cela ne correspond pas nécessairement avec la définition de la coparentalité.
« Il ne s'agit pas de savoir qui a le plus d'enfants en une semaine, ou qui s'occupe le plus des soins quotidiens et de la charge mentale, car il est rarement possible d'obtenir un résultat complètement 50/50 », explique Kirsty.
« Il s'agit de donner la priorité aux besoins de l'enfant et de travailler ensemble en équipe – comme les parents qui sont ensemble le feraient/devraient le faire, pour garantir que l'enfant, ou les enfants, se sentent en sécurité et, surtout, heureux. »
De même, Navit constate que Paloma n'aime apparemment pas le terme coparentalité car « pour elle, cela assume des responsabilités à 50/50 et une part égale » – ce qu'elle ne pense pas, comme nous l'avons vu, avoir. Mais pour Navit, le problème de la coparentalité n’est peut-être pas la définition elle-même, mais la manière dont elle est appliquée dans des circonstances individuelles.
« Le problème est le terme – qui ne suggère pas par nature une répartition égale ou « juste », mais ce qu'il signifie pour elle. Il faudrait peut-être un terme alternatif qui corresponde mieux à sa situation et reconnaisse que les deux parents partagent la responsabilité de leurs enfants, mais pas de manière égale », suggère Navit.
Malheureusement, la coparentalité ne fonctionne pas toujours dans la réalité, car il peut être difficile de s'y retrouver dans la parentalité après la fin d'une relation.
« L'ego, les sentiments négatifs envers leur ex-partenaire et d'autres influences extérieures peuvent avoir un impact considérable sur cela et être préjudiciables à un enfant », ajoute Kirsty.
« Cela peut nuire aux bonnes relations avec leurs parents et aux relations futures, ils peuvent se sentir anxieux, contrariés ou coupables et avoir le sentiment de devoir choisir leur camp, ce qui est une position horrible pour un enfant. »
Lorsque les situations de coparentalité peuvent être difficiles, la communication est essentielle et facilite le partage des responsabilités.
« Lorsque vous êtes frustré par l'autre parent, ce qui est presque inévitable dans tout type de parentalité, essayez d'abord de travailler sur vos propres pensées et sentiments afin de pouvoir communiquer à partir d'un endroit plus centré. Cela aidera la relation à fonctionner à long terme », conclut Navit.
« Être parent avec une autre personne n'est jamais facile à 100 %, même dans les relations. Attendez-vous à des hauts, des bas et des obstacles sur la route, trouvez de la compassion lorsque vous le pouvez, parlez quand vous en avez besoin et trouvez un exutoire ou l'aide d'un thérapeute si cela vous semble trop difficile.
