Bienvenue à Comment je le faisla série dans laquelle nous vous donnons un aperçu de sept jours sur le vie sexuelle d'un étranger.
Cette semaine, nous recevons Sophie*, une femme de 36 ans qui n'a pas eu de relations sexuelles depuis deux ans.
Sophie, qui est hétéro, a eu des relations à long terme tout au long de la vingtaine, mais après s'être séparée de son partenaire, une série de coups d'un soir désastreux a conduit à une longue période de célibat accidentel.
Elle dit : « Je n'ai jamais eu l'intention de rester aussi longtemps sans sexe, c'est juste arrivé. Auparavant, je n’avais des lacunes que pendant quelques mois.
« Je sais qu'il vaut mieux ne pas faire l'amour plutôt que de se saouler avec un inconnu. Je sais que je le regretterai, mais ça devient un peu ridicule maintenant. »
La responsable des relations publiques de Birmingham admet cependant qu'elle sort rarement avec des rendez-vous. Elle déclare : « Je trouve les applications de rencontres tellement déprimantes. J'ai vécu tout ça : les images fantômes, les photos de bites non sollicitées, le négation. Et ne me lancez pas dans la fonctionnalité « la plus compatible » de Hinge.
« Si je rencontrais un gars agréable et drôle, j'aurais volontiers un rendez-vous avec lui, et peut-être que cela mènerait éventuellement à des relations sexuelles. Mais je ne suis pas sûr qu'il existe.
Sans plus attendre, voici comment Sophie s'en est sortie cette semaine…
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Jeudi
Quelque chose d’étrange se produit. J'ai récemment arrêté de prendre la pilule et ma libido a explosé.
La dernière fois que j’ai fait l’amour, c’était en 2022, ce qui semble choquant quand je l’écris noir sur blanc.
C'était avec un gars que j'ai rencontré au barbecue d'un ami. J'ai oublié la plupart des détails, mais il était beau et drôle, et bien, j'étais ivre. Nous nous sommes bien amusés, mais la ligne de coca qu'il avait sniffée juste avant a conduit au fameux « pilly willy » et cela n'a pas duré longtemps.
Donc, après un peu de cuillère, j'ai fait comme d'habitude et j'ai ramené un Uber à la maison au petit matin. Si j'avais su qu'il me faudrait si longtemps avant d'avoir une prochaine relation sexuelle, j'aurais pu rester un moment.
J'ai décidé d'arrêter la pilule parce que le fait déprimant est qu'il n'y a aucune incitation à la prendre et j'oublie toujours. J'en prends depuis que je suis adolescent, donc je suis intrigué de voir à quoi ressemble vraiment un cycle sans hormones.
Et il semble que le premier effet secondaire soit d’avoir des relations sexuelles sur le cerveau.
Depuis deux ans, bien sûr, je suis excitée, mais une séance avec ma balle fait généralement l'affaire. Mais maintenant, je ne pense qu’au sexe. C'est tellement grave que, alors que j'essaie de travailler à domicile, je dois aller me branler en urgence – cela finit par être la première de trois séances de « soins personnels » ce jour-là.
Vendredi
C'est l'anniversaire de l'un de mes meilleurs amis ce soir, et j'ai hâte de prendre un verre, de dire des bêtises et de danser.
Comme souvent, je suis le seul du groupe à être célibataire.
Quand j'ai rompu avec mon ex-petit-ami, c'était brutal, mais j'ai toujours pensé qu'après une période de deuil, je passerais à la suivante.
Seulement, cela ne m’est tout simplement pas arrivé. Je pense que c'est en partie dû au fait qu'il y a moins d'hommes célibataires disponibles dans la trentaine, mais je suis aussi différent maintenant.
Ma dernière relation a été plus mauvaise que bonne : mon ex-petit ami était souvent violent verbalement et ma confiance était en lambeaux au moment où elle s'est terminée. Il m'a fallu beaucoup de temps pour guérir, et je sais maintenant que je ne me contenterai pas de moins que ce que je mérite. Je ne peux plus être aussi malheureux.
Mais je me demande aussi si j'ai peur de me blesser – et si cela se manifeste par une attitude trop pointilleuse. Parce que je n'ai pas eu la moindre situation de situation ces dernières années, encore moins quoi que ce soit qui se rapproche même du territoire relationnel.
Nous passons une soirée amusante et, heureusement, je ne me sens jamais comme un inconnu. Ce qui est bien d'avoir des amis dans une relation à long terme, c'est qu'ils ne vont pas s'engueuler sur la piste de danse – ils ont bien dépassé ce stade. Au lieu de cela, nous dansons comme des idiots, avant de nous lancer dans un plat à emporter pour des chips au fromage. Je ne pense pas que je m'ennuierai un jour de nuits comme celles-ci.
Samedi
Je suis restée chez mon amie hier soir, et je me réveille, monte dans son lit et débriefe la nuit pendant que son mari nous prépare le thé.
Nous avons tous les deux horriblement la gueule de bois, et je dis que seul un petit-déjeuner gras améliorera la situation – mais mon ami a une autre solution. «J'ai besoin de baiser aujourd'hui», dit-elle simplement.
J'ai soudain un pincement de jalousie parce que je n'ai pas de partenaire (ni même de putain de copain) avec qui avoir des relations sexuelles paresseuses avec la gueule de bois. Le klaxon est réel, et encore pire quand on ne dispose que d'un vibromasseur pour satisfaire ses pulsions.
Finalement, je me tire du lit et rentre chez moi, où je retrouve un autre ami, qui a un enfant de trois mois.
Il y a de nombreux avantages à être célibataire, et l'un d'entre eux est que cela m'a vraiment amené à me demander si je voulais ou non avoir des enfants.
Si j'avais rencontré un homme à l'université, par exemple, je me serais probablement lancée tête première dans le mariage et les enfants, sans trop y penser. C'est juste ce que tu fais.
Mais quand on est célibataire à 30 ans, ça oblige vraiment à y réfléchir. Est-ce que je veux tellement des enfants que je congèlerais mes œufs ? Est-ce que je ferais cavalier seul un jour ? Et aurais-je vraiment envie d’abandonner cette vie d’indépendance pour ce faire ? Cela me donne peut-être l'impression d'être immature, mais j'aime sortir, dîner dans de bons restaurants et voyager quand je le souhaite. La réponse honnête est que je ne sais vraiment pas si je veux des enfants.
Ce que je sais, c’est qu’être parent semble vraiment très difficile. Toutes les mamans que je connais sont toujours épuisées et honnêtement, ce ne sont pas de bonnes publicités pour la maternité.
Dimanche
Je suis horrible dans ma propre entreprise et je fais souvent tellement de projets que je n'ai jamais le temps de ne rien faire. Aujourd'hui en est un parfait exemple : malgré un week-end chargé jusqu'à présent, je pars retrouver un ami pour un rôti du dimanche.
Je ne sais pas ce qui nous a pris, mais le vin rouge coulait à flots et il ne s'arrêtait pas. En milieu d'après-midi, nous étions complètement martelés, et c'est à ce moment-là que j'ai repéré un beau mec à la table voisine.
Je ne suis pas du genre à approcher un homme – je n’ai pas ce genre de confiance – j’utilise la tactique éprouvée de le regarder jusqu’à ce qu’il le remarque. Cependant, nourri par le courage hollandais, j'ai laissé tomber toute prudence et j'ai continué mon chemin.
Il s'appelait Sam*, il était beau, avec des cheveux bouclés et des yeux souriants. Il posait beaucoup de questions, discutait de sa famille et semblait vraiment normal.
Au moment où nous partions, personne n’avait besoin de le dire, nous rentrions ensemble.
J'avais déjà juré de coucher avec des inconnus – ce n'est jamais très bon et je suis toujours honteux après – mais quelque chose chez Sam me semblait différent. Il me tenait la main dans le bus du retour, discutant comme si nous nous connaissions depuis des années. Je me souviens avoir pensé que n'importe quel spectateur pourrait facilement penser qu'il était mon petit ami.
De retour chez moi, nous avons eu de solides relations sexuelles 7/10. J'ai simulé le premier orgasme, mais le second était bien réel. Si j'avais peur d'avoir oublié certains mouvements, je n'aurais pas dû m'inquiéter – et ce n'est pas pour me vanter, mais je donne une bonne tête.
Après deux longues années, avoir des relations sexuelles était assez incroyable. Il n’y a rien de comparable à la réalité.
Le seul problème, c'est que nous avons commis une erreur stupide : après le premier tour, le préservatif s'est détaché, et lorsque nous y sommes retournés, nous n'en avons pas mis un deuxième. J'aimerais que les hommes soient un peu plus soucieux du port de protections. Il semble que c'est toujours moi qui pose des questions sur les « fournitures » ou qui fouille pour trouver un préservatif.
Après le sexe, nous nous sommes endormis blottis l'un contre l'autre. Pour être honnête, ce qui me manque le plus dans une relation, ce ne sont pas les folles nuits de passion, c'est l'intimité non sexuelle. Les câlins et les baisers sur le front volés que vous recevez uniquement de quelqu'un qui vous aime réellement. Et même si cette soirée a été géniale, cela ne sera jamais comparable au sexe avec quelqu'un avec qui vous avez un lien émotionnel.
Lundi
Sam est parti tôt pour se rendre au travail et je me traîne jusqu'au bureau, à moitié ivre, à moitié endormi, et j'essaie d'agir comme un humain normal. Bien sûr, j'envoie un SMS au chat de groupe de mes filles pour leur faire savoir que je l'ai fait, que la sécheresse est terminée. Des textes de « félicitations » et « oui, tu as fait l'amour ! » venez en masse.
Je me dirige vers la pharmacie à l'heure du déjeuner pour prendre la pilule du lendemain et je suis soulagée que la pharmacienne soit polie et ne porte aucun jugement.
Sam* m'envoie un texto pour me dire qu'il a passé une bonne soirée. Je réponds en disant la même chose et que j'aimerais le revoir.
Mais le soir, les heures ont passé et Sam n'a pas répondu… quelque chose me dit qu'il ne le fera pas.
Mardi
L'inévitable s'est produit : j'ai eu des relations sexuelles et maintenant j'ai le muguet. Même si je suis ravie d'avoir enfin eu à nouveau des relations sexuelles, ce n'est pas le cas de mon vagin.
Je passe la journée au travail, me traînant maladroitement sur ma chaise, essayant de ne pas avoir de démangeaisons classées X et me précipitant vers les toilettes pour appliquer de grandes quantités de Canesten.
J'essaie de me distraire avec le travail, mais ça ne sert à rien. En milieu d’après-midi, je fais semblant d’avoir mal à la tête et je m’en vais pour pouvoir souffrir en paix.
Je vérifie mon téléphone avant d'aller me coucher et vois que Sam a lu mon message, mais il n'a pas répondu.
Mercredi
Je me réveille et heureusement, mon équilibre pH semble revenir à la normale. Mais toujours aucun mot de Sam, et je suis ennuyé. Même les gars sympas ne sont pas vraiment gentils. Plus je vieillis, je me demande si je vais simplement passer ma vie à être heureuse pour les autres, à atteindre des objectifs que je n'atteindrai jamais.
Marre de m'apitoyer sur mon sort, je décide d'aller au gymnase. Soulever des poids et transpirer me permet de me sentir fort – physiquement et mentalement.
De retour à la maison, je regarde Nobody Wants This (Adam Brody a mon cœur), je mange des cookies M&S et je pense aux derniers jours que j'ai passés.
En seulement une semaine, j'ai passé du temps avec des amis formidables, j'ai dansé comme si personne ne me regardait (ou du moins, j'espère que ce n'était pas le cas) et j'ai eu de très bonnes relations sexuelles avec un mec sexy – et j'ai été assez courageux pour le faire. le premier pas, quelque chose que je n'aurais jamais cru possible il y a quelques années.
Cela ne s'est peut-être pas terminé par l'amour – ou quoi que ce soit de similaire – mais je me suis vraiment amusé, et n'est-ce pas ça la vie ?
