J'ai dit à mon mari «nous sommes fini» après avoir porté la charge mentale seule

«Je veux une séparation», ai-je dit à mon mari.

Il a été stupéfait dans le silence. «J'ai loué un appartement sur la route pendant trois mois, afin que nous puissions« nid », vous savez? J'ai ajouté.

Mon mari ne savait pas ce qu'était le «nidium des oiseaux» – où les enfants restent dans la maison de la famille et les parents vivent à tour de rôle entre cette maison et une autre – et il s'en fichait. Il était trop choqué par le fait que je voulais mettre fin aux choses en premier lieu.

Il a été aveuglé par cette tournure des événements. Cependant, j'ai démissionné du fait que notre mariage était terminé depuis des mois. La rage constante en moi l'avait rendu inévitable.

Pour lui, les choses allaient bien. Comment deux personnes dans la même relation pourraient-elles se sentir si différemment à ce sujet? Pourquoi était-il parfaitement inconscient alors que j'étais misérable?

Il ne savait pas, mais j'ai été consommé par le ressentiment.

C'est un sentiment que la plupart, sinon toutes, les femmes connaissent. Selon un article publié par Bath University, les femmes gèrent 71% du travail mental pour les tâches des ménages, par rapport aux hommes qui ne gèrent que 45%.

Nous portons la charge mentale du couple seule – le travail invisible mais épuisant qui va dans la gestion des exigences logistiques et émotionnelles de la gestion d'une famille et d'une maison.

La liste des choses à faire est sur une boucle sans fin dans notre cerveau. C'est ce à quoi nous pensons lorsque nous rencontrons une chaussette qui a été jetée, un siège de toilette à gauche, ou quand on nous demande où se trouve quelque chose, ce qui est pour le dîner ou si nous avons acheté des toilettes.

Ces infractions apparemment minuscules à l'égard de notre cerveau se construisent pour créer une charge lourde – celle que les femmes sentent souvent que nous assurons seuls.

C'est cette «seule» qui m'a frappé le plus et m'a donné envie de séparation.

Avec deux enfants âgés de 11 et 8 ans, un chien, une hypothèque, des emplois à temps plein et une famille âgée pour s'occuper, vivre dans une maison avec un homme qui n'a pas aidé avec les minuties fastidieuses mais essentielles de la vie de famille était exaspérante.

Ce n'était pas qu'il était paresseux ou s'en fichait. Il ne l'a pas compris. En tant que garçon grandissant dans les années 80 et 90, il n'avait pas été «formé» à reconnaître et à gérer la charge mentale de la même manière que ses homologues féminines avaient.

Je trouverais une paire de shorts boxer jetée sur le sol, près mais pas dans Le bac à linge et je exploserais. Il serait déconcerté et m'accuserait de réagir trop.

Pour lui, c'était juste une paire de shorts boxer; Pour moi, c'était représentatif d'un million d'autres infractions de bas niveau qui m'avaient laissé ressentir du ressentiment.

Je détestais la personne que j'étais devenue, et chaque fois que je parle aux femmes, elles me disent qu'elles ressentent la même chose.

La charge mentale est un cadeau de nos mères. Il a été transmis aux femmes à travers les générations, provenant de configurations traditionnelles où les hommes sont allés travailler et les femmes sont restées à la maison.

Sauf que la plupart des femmes ne restent plus à la maison.

Lorsque le patriarcat nous a tapotés sur la tête et a permis aux femmes de travailler, ils ont dit: «Allez-y et avez tout». Ce qu'ils voulaient dire, c'était «faire tout» parce que même si 60% des familles comptent sur deux salaires, les femmes réalisent en moyenne 60% plus de travail domestique non rémunéré que les hommes.

Quand mon mari a demandé, j'ai accepté à contrecœur d'essayer la thérapie des couples, mais je n'espérais pas. Physiquement, j'étais toujours dans le mariage, mais émotionnellement, je suis sorti bien avant.

Cela faisait si longtemps que je ne se sentais pas dans une équipe avec mon mari. Au lieu de cela, il avait commencé à se sentir comme une version conjugale des Hunger Games – un combat à mort – et entre les deux, je devrais faire une montagne de linge.

Je pensais que mon mari était à 100% du problème, mais c'est pendant la thérapie en couple que je devais accepter que ce n'était peut-être pas tout à fait vrai.

Malgré mon cynisme, j'ai donné une thérapie tout. Cela nous a donné un espace pour communiquer utilement, par rapport au match hurlant que nous aurions après avoir rencontré l'assiette sale qui a brisé le dos du chameau domestique.

J'ai appris que je comptais sur la télépathie comme une forme de communication efficace, que mes attentes de perfection ont empêché à quiconque de m'aider, que je n'ai pas exprimé mes désirs et mes besoins régulièrement et calmement, et que demander de l'aide ressemblait à une vulnérabilité que je ne voulais pas exposer.

Pour la part de mon mari, il a reconnu qu'il avait sous-évalué le travail que je faisais en arrière-plan, qu'il avait «  laissé m'avance '', qu'il ne répondait pas bien à ce qu'il fallait faire et qu'il n'avait pas vraiment entendu mon point de vue parce qu'il était trop occupé à être défensif.

Alors que nous avons reconstruit notre mariage, nous avons simulé la normalité devant les enfants, mais quand ils n'étaient pas là, nous nous sommes repoussés comme des aimants.

Nous ne pouvions pas nous faire confiance pour communiquer sans le thérapeute à modérer. Ce fut une récupération lente et douloureuse que nous devions tous les deux nous engager tous les jours, même lorsque nous nous détestons.

J'ai finalement compris que peu importe à quel point j'ai perdu mon sang-froid et j'ai critiqué les portes, cela ne ferait pas que mon mari fasse ce que j'avais besoin de lui. J'ai dû ajuster la façon dont j'ai communiqué ce dont j'avais besoin et avoir la foi que mon mari me rencontrerait à mi-chemin.

J'ai admis que son «inutilité» n'était pas révélateur d'un manque d'amour mais de la conséquence inévitable d'une société où les femmes sont soignées, à partir du moment où elles éclaboussent le côté terrestre, pour gérer la charge mentale, et les hommes ne le sont pas.

Ce n'est pas la faute des femmes que nous avons du mal à gérer la charge mentale, et ce n'est pas la faute des hommes qu'ils ont du mal à le comprendre, mais il est de notre responsabilité d'être les ruptures de cycle et de changer cela.

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