Au sein de la communauté LGBTQ+, les blagues sur « l’énergie supérieure » et « l’énergie inférieure » sont monnaie courante.
Pour les lesbiennes et les femmes queer en particulier, nous entendons souvent parler de « princesses d'oreiller » et de « doms » – toutes des catégories à part entière qui, en plus de notre identité sexuelle (si nous avons choisi d'utiliser des étiquettes, bien sûr), influencer nos expériences dans la chambre à coucher.
Mais que se passe-t-il si nous découvrons notre identité érotique et que, au fil du temps, nous souhaitons explorer au-delà de cette frontière ? Et est-il possible de passer du statut de « haut » à celui de « bas » ? Ces étiquettes sont-elles encore importantes ?
Dans le cadre de la série Well Actually de cette semaine dans The Guardian, une question anonyme a été posée par un homme d'une trentaine d'années, marié à un homme d'une cinquantaine d'années.
Lorsque les deux hommes se sont rencontrés pour la première fois – ils se sont rencontrés lors d’une soirée sexe – son mari a toujours été au top. Cependant, au fil du temps, il est devenu de plus en plus intéressé à être un passif, ce qui a suscité des insécurités dans la chambre de son partenaire.
« Au fil du temps, il est devenu obsédé par le bottoming. Il ne me pénètre jamais, même en groupe, et a commencé à exprimer de la jalousie à l'égard des tops que j'attire », lit-on dans la question anonyme.
«J'ai l'impression qu'il gâche notre vie à la poursuite d'une chimère et j'aspire à retrouver le sommet dominant que j'ai épousé – un rôle pour lequel il est physiquement adapté. Il a consulté des sites Web d'escorte, ce que je trouve malheureusement inévitable. Comment puis-je le réveiller à la réalité ?
Alors, comment pouvons-nous faire face aux changements d’identité sexuelle dans la chambre à coucher ? Et les catégories « haut » et « bas » sont-elles toujours pertinentes, ou sommes-nous plus fluides de nos jours ? Metro.co.uk s'est entretenu avec une poignée d'experts en matière de sexe et de relations pour le savoir.
Quelle est la définition de « haut » et « bas » ?
Comme l'explique Silva Neves, psychothérapeute et porte-parole du UK Council for Psychotherapy (UKCP), « un « haut » désigne la personne qui pénètre, et « bas » désigne la personne qui est pénétrée – par voie vaginale ou anale. Ces termes sont courants chez les personnes LGBTQ+, mais pas exclusivement au sein de la communauté.
De même, ce jargon est utilisé dans les communautés BDSM, à la fois LGBTQ+ et hétérosexuelles, où « haut » désigne le « partenaire dominant » et « bas » le « partenaire soumis » – et il n'inclut pas ou ne fait pas toujours référence à « vaginal ou anal ». pénétration.'
Historiquement, ces termes ont eu un sens pour les personnes LGBTQ+ – et, pour de nombreuses personnes LGBTQ+, ils ont encore un sens, même si beaucoup s'identifient comme « polyvalents », ce qui signifie qu'ils apprécient les deux positions. Mais on prend de plus en plus conscience que la pénétration n'est pas le facteur décisif pour beaucoup – en fait, certains n'y sont pas intéressés. Et c'est bien aussi.
« Il y a de plus en plus de conscience que donner la priorité à la pénétration comme activité sexuelle la plus « valable » est problématique, c'est pourquoi de plus en plus d'hommes gays s'identifient comme « côtés », ce qui signifie qu'ils n'ont pas de pénétration, et que leur pratique sexuelle est principalement du sexe oral. , ou d'autres activités non pénétrantes », explique Silva.
« Certains hommes gays/queer peuvent s'identifier comme « polyvalents » et ils choisiront leur position sexuelle préférée ici et maintenant, en fonction de l'alchimie ou de « l'ambiance » qu'ils ressentent avec leur(s) partenaire(s) sexuel(s). Les relations sexuelles entre lesbiennes sont également fluides et souvent elles ne prescrivent pas l'hétéronormativité de la pénétration.
Quel impact l'identification comme « haut » ou « bas » pourrait-elle avoir sur l'identité ?
On parle souvent de deux « hauts » ou de deux « bas » qui ne sont pas compatibles – mais est-ce vraiment le cas ? Un « top » peut-il sortir avec un autre « top », et est-ce vraiment important ? Comme l'explique Silva, c'est compliqué.
« Pour les personnes qui s'identifient fortement comme « haut » ou « bas », cela signifie que, pour elles, cela pourrait être plus important qu'une simple préférence et pourrait faire partie de leur structure érotique fondamentale, que nous appelons une « orientation érotique ». . Donc, pour ces personnes, il est important qu'elles choisissent un partenaire qui correspond à leur orientation sexuelle satisfaisante et agréable », ajoute Silva.
« Pour d'autres, « haut » et « bas » sont une préférence, ce qui signifie qu'ils peuvent préférer l'un ou l'autre, mais qu'ils peuvent aussi faire d'autres choses qui leur apporteront également satisfaction et plaisir. La même chose s'applique aux autres orientations érotiques : une personne perverse a tendance à sortir avec d'autres personnes perverses uniquement pour un bon match érotique, car avoir des relations sexuelles avec quelqu'un dont l'orientation érotique est Vanille ne fonctionnerait probablement pas.
Les couples peuvent-ils explorer et expérimenter leurs étiquettes « haut » et « bas », là où ils les ont ?
De toute évidence, être un « haut » et un « bas » n’est pas aussi rigide que le suggèrent ces termes. Comme nous l'avons vu, certains couples peuvent vouloir explorer au-delà des limites de ces identités érotiques qu'ils ont précédemment adoptées – et celles-ci peuvent changer avec le temps, en particulier à mesure que nous vieillissons.
« Quand il s'agit d'exploration, je l'encourage vivement aux personnes qui ne sont pas complètement attachées à leur identité supérieure ou inférieure », conseille Gigi Engle, sexologue et experte chez sextoys.co.uk.
« La sexualité et les préférences sexuelles sont très fluides. Ils peuvent changer au fil des jours, selon les circonstances de la vie dans lesquelles nous nous trouvons actuellement, de sorte que vous ne vous identifierez peut-être pas toujours pleinement à une seule étiquette. Ils changent et changent.
« Disons qu'une personne identifiée comme étant un bottom et qu'elle souhaite maintenant explorer le topping, j'encouragerais les couples à essayer, à faire cette exploration ensemble et à voir ce qui est possible.
« Si l'autre partenaire est vraiment rigide et n'est pas ouvert à l'exploration en dehors de son étiquette, des conversations devraient avoir lieu sur les façons dont ce partenaire qui souhaite explorer peut explorer d'une manière qui se sent à l'aise dans la relation, que cela implique d'ouvrir la relation. ou voir une dominatrice professionnelle ou une soumise.
Et là où nous souhaitons expérimenter ces étiquettes existantes au sein des relations, la communication est fondamentale.
« Les couples devraient discuter ouvertement de leurs désirs, de leurs limites et de leur volonté d'explorer différents rôles », a déclaré à Metro.co.uk Tina Wilson, experte en relations et fondatrice de Wingman.
« Il est important d'être ouvert avec votre partenaire et de partager vos désirs, vos pensées et même vos inquiétudes à ce sujet. Les deux parties doivent s’écouter. Mais reconnaissez également que les préférences peuvent changer avec le temps.
Et, comme le pense Tina, expérimenter peut être bénéfique pour une relation, vous permettant d’explorer de nouvelles choses et de grandir en couple.
« En plus des expériences partagées, essayer parfois de nouvelles choses ensemble peut renforcer le lien entre les partenaires si cela est fait de la bonne manière », ajoute Tina.
« Cela peut conduire à une plus grande satisfaction et à une compréhension plus profonde des désirs de chacun. Mais sachez que cela peut également poser des problèmes si les partenaires ont des niveaux de confort ou des attentes différents. Il est essentiel d'aborder ces changements avec patience et dans le respect des limites de chacun.
