En tant que thérapeute de couple, j’entends fréquemment des partenaires se décrire comme collants, froids, rejetants ou toujours dans leur propre monde. Ce qu’ils décrivent essentiellement, ce ne sont pas des attributs personnels, mais des styles d’attachement qui se forment dans la petite enfance et continuent d’avoir un impact sur nos relations adultes.
La façon dont nous interagissons avec nos partenaires, que nous recherchions l’intimité ou la proximité, à quel point nous sommes préoccupés par nos relations intimes et la façon dont nous gérons le rejet sont des facteurs qui déterminent nos styles d’attachement. En d’autres termes, les styles d’attachement sont nos façons d’entrer en relation avec nos partenaires intimes. Ils sont le résultat de nos premières interactions basées sur l’attachement avec nos parents et du câblage social.
L’attachement peut être sûr ou non, selon la qualité de notre relation avec nos parents quand nous étions très jeunes. Les deux principaux styles d’attachement insécure sont l’attachement anxieux et évitant. La dynamique la plus courante que je vois parmi les couples en détresse relationnelle est un partenaire avec un style d’attachement anxieux jumelé à un partenaire qui évite.
Les partenaires ayant un style d’attachement évitant trouvent souvent qu’ils sont incapables de donner ce que leurs partenaires attendent d’eux, comme l’affection physique, la proximité ou l’intimité émotionnelle. Un style d’attachement évitant est une adaptation à la négligence émotionnelle parentale précoce qui se manifeste par un fort besoin d’autonomie et d’indépendance dans les relations intimes entre adultes.
Lorsqu’ils sont contrariés, les partenaires évitants ont besoin de temps seuls pour se calmer et ils ont tendance à ressentir un niveau très élevé de stress interpersonnel dans leurs relations. Cependant, ils regardent rarement à l’intérieur pour trouver la cause profonde de leurs problèmes. Ils attribuent souvent le stress relationnel à leur partenaire ou à des circonstances extérieures.
Les personnes qui pensent que la confiance conduit presque toujours à la déception et qui sont très douées pour prendre soin des autres mais pas d’elles-mêmes ont tendance à avoir un style d’attachement anxieux. Les partenaires ayant un attachement anxieux peuvent percevoir leur partenaire comme égoïste ou égocentrique et se sentir coincés dans une relation unilatérale où leurs besoins ne sont pas pris en charge de la même manière qu’ils prennent soin de leur partenaire.
Ils ont tendance à avoir un fort besoin de parler quand ils sont contrariés. L’attachement anxieux est une adaptation à l’amour et à l’attention incohérents des parents. Ils sont également plus susceptibles d’être toujours à l’affût de toute menace à la relation et sont très sensibles au moindre changement d’humeur de leur partenaire ou à la dynamique de la relation.
La peur, l’inquiétude et l’inquiétude ont tendance à les préoccuper et ils ont tendance à tirer très rapidement des conclusions sur leurs relations.
Comment communiquer avec un partenaire qui a un style d’attachement anxieux ?
Les personnes ayant des styles d’attachement anxieux craignent souvent que leurs sentiments soient un fardeau, et leurs plus grandes vulnérabilités ou peurs sont la séparation, la solitude et l’abandon.
Si votre partenaire a un style d’attachement anxieux, il pourrait être utile que vous suiviez ces conseils pour surmonter les défis de votre relation d’attachement anxieux.
- Établissez un contact visuel et indiquez que vous êtes attentif, engagé et réactif pendant une conversation.
- Faites preuve de curiosité/d’intérêt et posez des questions.
- Rassurez-vous spontanément et aussi lorsque vous y êtes invité.
- Partagez des choses sur vous et vos sentiments – ne pas savoir comment vous vous sentez ou où en sont les choses est très troublant pour votre partenaire anxieux.
- Essayez de résoudre/réparer les choses sur le moment ou rapidement. Donnez à votre partenaire une chance de parler de ses sentiments.
Comment communiquer avec un partenaire
Les personnes ayant des styles d’attachement évitants craignent souvent d’être envahies ou de se sentir piégées, et leurs plus grandes vulnérabilités ou peurs sont blâmées/critiquées ou se sentent hors de contrôle.
- Si votre partenaire a un style d’attachement évitant, il pourrait être utile pour vous de :
- Écoutez plus et parlez moins – quelques phrases à la fois avec un intervalle entre les moments où votre partenaire peut répondre – vous voulez que la conversation soit un dialogue et non un monologue. Si vous vous retrouvez dans un monologue, vous avez déjà perdu votre public (partenaire).
- Donnez à votre partenaire le temps de traiter ses sentiments/pensées – ne soyez pas intrusif avec vos questions ou n’insistez pas sur le fait que votre partenaire doit partager avec vous ce qu’il ressent sur-le-champ.
- Au lieu de cela, faites-leur savoir qu’ils peuvent vous contacter lorsqu’ils sont prêts à parler.
- Menez la conversation avec vulnérabilité et sentiments plus doux – commencer une conversation avec colère, critique et blâme est très contre-productif Mettez vos sentiments de côté dans l’instant pour encourager votre partenaire à s’ouvrir afin de construire une relation mutuellement vulnérable.
- Essayez de résoudre/réparer les choses rapidement. N’aveuglez pas votre partenaire avec plusieurs problèmes non résolus sur lesquels vous vous êtes assis – soulevez plutôt un problème à la fois, résolvez-le, puis passez au suivant.
Ce sont quelques-uns des moyens les plus utiles pour parvenir à une communication efficace dans une relation. Malgré les différents styles d’attachement, l’importance de la communication dans les relations ne peut être suffisamment soulignée. C’est pourquoi il est important d’aborder la question – comment réparer la communication dans une relation et approfondir l’amour, la compassion et l’empathie l’un pour l’autre.
