Comment votre style de communication en dit long sur la façon dont vous communiquez

L’une des plaintes les plus courantes exprimées par les couples est qu’ils ne communiquent pas. Mais à vrai dire, ce n’est pas qu’ils ne communiquent pas, ils le font simplement de manière inefficace et malsaine.

Ils bloquent, pointent du doigt et sont critiques envers leur partenaire ou leur conjoint. Ils n’écoutent pas. Ils entendent répondre dans leur défense. Ils se retrouvent coincés dans des conversations circulaires qui ne mènent nulle part, laissant chaque personne frustrée, épuisée et irrespectueuse, se sentant encore plus éloignée de son partenaire ou conjoint.

Cela semble trop familier, non ?

Le contenu de la dispute d’un couple est moins important que le processus

Les gens croient que c’est le contenu (argent, sexe, travaux ménagers) alors que ce sont en fait les schémas qui continuent de se répéter encore et encore, couplés à un manque d’affection et de respect qu’ils ressentent tous.

Pour démêler les couples de modèles de communication bien enracinés, leur style de communication est abordé en premier.

Nous examinons comment leur style s’est formé et renforcé. Ainsi, les changements initiaux viennent d’abord de la compréhension du style de communication de chaque personne et de l’aide à reconnaître son style. Ensuite, ils peuvent commencer à intégrer des compétences et des stratégies plus saines pour créer différentes conversations qui résoudront finalement leurs problèmes et les feront « décoller ».

Quel est votre style de communication ?

Assertif

Ce style de communication est basé sur une estime de soi saine et élevée.

C’est la forme de communication la plus efficace. C’est le style que les gens aimeraient avoir, bien que ce soit le plus rare. La personne est capable d’utiliser sa voix de manière efficace, de gérer ses sentiments, son ton et son inflexion.

Ils ont la confiance nécessaire pour communiquer de manière à faire passer leur message sans recourir à des jeux d’esprit ou à des manipulations. Ils sont capables de fixer des limites saines et appropriées et ne permettent pas d’être poussés au-delà de leurs limites simplement parce que quelqu’un veut quelque chose d’eux.

Quelques comportements clés :

  • Atteindre les objectifs sans blesser les autres
  • Sont socialement et émotionnellement expressifs
  • Faire ses propres choix et en assumer la responsabilité, bon ou mauvais
  • Sont directs dans la communication

Agressif

Ce style de communication consiste à gagner, souvent aux dépens de quelqu’un d’autre.

Ils agissent comme si leurs besoins étaient plus importants et ils le font savoir à l’autre personne. Ils ont le sentiment d’avoir plus de droits et de contribuer davantage à la relation. L’inconvénient de ce style est qu’il est non seulement inefficace, mais parce qu’il y a de nombreuses connotations manifestes, la personne qui reçoit est trop occupée à réagir à la façon dont le message est transmis.

Quelques comportements clés :

  • Vouloir gagner à tout prix ou aux dépens d’autrui
  • Réagissent de manière excessive, sont menaçants, bruyants et hostiles envers les autres
  • Exigeant, abrasif et intimidant
  • Peu coopératif, rancunier et vengeur

Passif agressif

Il s’agit d’un style de communication dans lequel les gens sont « passivement agressifs ». Ils ne partagent pas ce qu’ils ressentent vraiment. Ils semblent trop passifs, mais expriment en fait leur colère de manière indirecte, travaillant dans les coulisses.

Ils ressentent du ressentiment et de l’impuissance et expriment ces sentiments de manière subtile et minent l’objet de leur ressentiment. Cela aboutit souvent à se saboter. Quelques comportements clés :

  • Indirectement agressif
  • Sarcastique, sournois et condescendant
  • Potins
  • Peu fiable, sournois et hypocrite

Soumis

Ce style de communication est axé sur le plaisir des autres au détriment de soi.

Ils évitent les conflits et placent les besoins des autres avant les leurs comme si les besoins de l’autre personne étaient plus importants. Ils croient que ce qu’ils ont à offrir n’est rien par rapport à ce qu’ils peuvent offrir et contribuer à la relation. Quelques comportements clés :

  • Difficulté à assumer la responsabilité des décisions
  • Se désengager
  • Se sentir comme une victime, blâmer les autres
  • Inexpressif, refuser les compliments
  • Évitez la confrontation et les excuses excessives et inappropriées

Manipulateur

Ce style de communication est calculé, intrigant et parfois astucieux. Ce sont des maîtres manipulateurs capables d’influencer et de contrôler les autres et de les utiliser à leur avantage.

Pensez à un mouton déguisé en loup. Leur message sous-jacent est masqué par leur parole, laissant une personne confuse et inconsciente.

Quelques comportements clés :

  • Ruse et utiliser des larmes artificielles
  • Demander indirectement des besoins à satisfaire
  • Capable d’influencer ou de contrôler les autres à leur propre avantage
  • Fait que les autres se sentent obligés ou désolés pour eux

Commencer le processus d’une meilleure communication

L’une des façons de démarrer le processus d’une meilleure communication est d’utiliser l’énoncé XYZ de John Gottman. Cela fonctionne comme ceci, ‘quand vous faites X dans la situation Y, je ressens Z. Un exemple en temps réel serait quelque chose comme ça. « Lorsque nous parlons d’un problème et que vous m’interrompez ou me coupez au milieu d’une phrase, je me sens invalidé et rejeté.

Dans cet exemple (qui arrive fréquemment chez les couples), vous ne dites pas à la personne ce qu’elle fait, plutôt que ce que vous ressentez. Faire cela aide à réduire la possibilité que le combat s’intensifie et aide chaque personne à ralentir afin qu’elle puisse réfléchir à ce qu’elle pense et articuler ses pensées de manière délibérée et intentionnelle.

L’autre personne apprend à écouter et entend ce que l’autre personne dit, puis le répète. Chaque personne a la possibilité de valider et de clarifier ce qui est réellement dit par l’autre personne et non ce que vous pensez être dit – car il s’agit d’un problème très courant.

Mon rôle de thérapeute est aussi celui de médiateur et de négociateur.

Non seulement dois-je écouter attentivement, mais aussi refléter à chaque personne ce que j’entends pour plus de clarté. Les couples viennent en thérapie parce que leur relation a déraillé. Ils reconnaissent à un certain niveau que tout ce qu’ils font ne fonctionne tout simplement pas. Ils réalisent également qu’ils ont besoin d’aide pour remettre leur relation sur les rails.

Bien pour eux.

Ainsi, il incombe à la thérapie non seulement de les aider à le faire, mais aussi de s’assurer qu’ils ne répètent pas les schémas au fur et à mesure qu’ils progressent dans le processus de thérapie. Mon rôle de thérapeute est aussi celui de médiateur et de négociateur. Non seulement dois-je écouter attentivement, mais aussi refléter à chaque personne ce que j’entends pour plus de clarté.

Est-ce que tout cela vous semble familier? Changer votre style de communication et prendre les mesures nécessaires pour apprendre à mieux communiquer sont essentiels pour améliorer votre relation et maintenir et maintenir votre relation de manière saine !

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