Comment une mauvaise communication provoque des conflits

Combien de fois avez-vous eu cette conversation, celle où votre partenaire vous blesse, vous vous retirez ? Et quand vous en parlez enfin et expliquez pourquoi vous avez été blessé, votre partenaire ne s’en souvient plus de la même manière ?

En tant que thérapeute clinique dans la région de Chicago, j’entends régulièrement des histoires où les sentiments sont blessés, les gens sont rejetés, mais la personne qui fait mal ne s’en rend même pas compte.

Une mauvaise communication mène à des disputes

Prenons par exemple le scénario courant où votre conjoint a été éloigné. Vous intériorisez qu’il est en colère contre vous, ennuyé contre vous, mécontent de vous. Vous avez même la preuve. Il / elle a été colérique et dédaigneux. Donc que fais-tu? Vous lui donnez de l’espace. Vous reculez. Vous ne voulez pas continuer à le déranger.

Lorsque votre partenaire remarque que vous agissez différemment, vous pourriez lui dire : « Eh bien, tu es en colère contre moi et je ne sais même pas ce que j’ai fait ! ». Et votre partenaire peut devenir défensif en disant « Je suis fou ??!! C’est vous qui agissez de manière désagréable »… et bien sûr, cela s’aggrave et maintenant vous vous battez.

Lorsque vous revenez enfin à ce dont vous vous disputez réellement, vous pourriez apprendre que le travail est stressant, ou qu’il a en tête une dispute avec quelqu’un d’autre, ou qu’il n’a pas bien dormi. Mais avant d’en arriver là, il y a beaucoup d’accusations lancées. « VOUS m’ignoriez quand j’essayais de vous parler ! » « VOUS m’avez traité de (crétin/sorcière/etc) quand j’ai demandé ce qui n’allait pas ! » « VOUS avez dit que je vous ennuyais quand j’ai essayé de vous parler! ».

Demander des éclaircissements

Notre cerveau a cette habitude très pratique de remplir les détails. Nous voyons le langage corporel et entendons un ton de voix, et nous avons bientôt une histoire entière basée sur quelques détails. Parfois, c’est une compétence sociale très utile. D’autres fois, c’est une recette pour le désastre.

Une chose que j’ai apprise en travaillant avec des couples, c’est qu’on ne peut jamais trop clarifier. Demander ce que votre partenaire voulait dire et comment il le voulait dire est une information cruciale avant de répondre, surtout si vous répondez émotionnellement.

Cependant, poser cette question nécessite de la confiance et de la vulnérabilité. Permettre à quelqu’un de savoir qu’il vous affecte est vulnérable. Vous obtiendrez une réponse honnête et bien intentionnée. Communiquer vos propres besoins est vraiment difficile, même avec votre conjoint. Communiquer de manière à ce que votre partenaire vous entende avec précision et sincérité… cela demande de la pratique. Mais avec la pratique vient le succès.

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