Comment l’écoute affecte-t-elle les relations

Avez-vous déjà parlé à une autre personne et êtes-vous tellement distrait par le tremblement de ses lèvres ? Je ne parle pas, tremblement triste, je parle, le tremblement où tu sais qu’ils meurent ! absolument mourant ! dire quelque chose au moment où vous arrêtez de parler. Ou ils le font réellement et commencent par vous donner une réponse alors que vous ne posiez pas de question. Nous connaissons tous cette personne, ces personnes, et à la fin de ces conversations, nous repartons sans être entendus et frustrés. Comme la grosse bulle de pensée qui est complètement vide car vraiment, il n’y a pas eu d’échange d’informations. Vous parliez, mais personne n’écoutait vraiment, et parce que personne n’écoutait vraiment, vous vous êtes désengagé. À chaque étape du développement, il y a un fil conducteur, on nous demande « écoutez-vous », on nous dit « écoutez s’il vous plaît » et on nous demande « pourquoi ne m’écoutez-vous pas ? » Le fil d’or est l’écoute, mais personne ne définit vraiment ce que cela signifie, ni comment le faire.

L’écoute est un comportement, une action, et dès le plus jeune âge, on apprend à bien le faire, sélectivement, ou pas du tout. Maintenant, oui, il y en a entre les deux, et nous ne pouvons pas tous écouter et bien écouter 100% du temps. Soyons honnêtes, mes enfants disent « Maman, maman, maman, maman… » encore et encore, je peux arrêter d’écouter. Mais vraiment écouter avec intention et but sans avoir la main sur le bouton « go » pour votre tour, demande de l’apprentissage. L’écoute change avec le temps et peut devenir une lutte au sein des relations, des mariages et de soi à mesure que les années et les circonstances deviennent plus grandes et plus stressantes, et peut-être qu’il est encore plus important de savoir « comment le faire efficacement », à ce stade. Peut être.

Ce que l’écoute implique vraiment

En tant que thérapeute, mon seul travail est d’écouter, d’être dans le moment présent et de laisser de la place à une autre personne pour partager, exprimer et traiter ses pensées et ses questions. Écouter, mais aussi entendre ce qui se dit, ou ne se dit pas d’ailleurs. Travailler pour aider un client à relier les points, à trouver des modèles et des déclencheurs, et à travailler vers une solution qui semble réalisable et productive. Mon travail est pas pour dire à mon client quelle est la solution, ou s’asseoir, la bouche tremblante jusqu’à ce qu’il arrête de parler, pour donner une réponse qui me semble fantastique. C’est et ne sera jamais utile à personne ! J’écoute, j’entends et j’observe. Je n’anticipe pas le moment venu, mais j’entends plutôt les mots pour investir dans une connexion.

De nouveaux couples viennent dans mon bureau, parlent de communiquer leurs désirs et leurs pensées, et ne se sentent pas entendus. Ne pas avoir l’impression que ceux qu’ils aiment, avec qui ils ont des relations ou pour qui ils travaillent, les entendent ou reconnaissent ce qu’ils disent ou demandent. Mais ils attendent plutôt leur tour pour débattre, contredire, rediriger ou proposer une solution. Peut-être, juste peut-être que tout ce que vous voulez faire est de vous exprimer, de vous sentir entendu et validé pour les sentiments et les émotions que vous éprouvez, d’être reconnu pour l’idée que vous prenez un risque à partager, ou d’être crédité parce que peut-être que vous savez vraiment ce que vous parlent.

Divulgation complète, j’ai lutté pendant de nombreuses années dans mon adolescence, pour avoir confiance en mes pensées et mes idées lorsque j’étais à l’école. Lorsque j’ai parlé, mes informations n’ont pas été entendues et reconnues. La prise de risque pour proposer une idée ou répondre à une question a été remplacée par l’observation et l’accord avec les autres alors que je ne ressentais vraiment pas la même chose. J’ai aussi fait cela dans les relations, et j’ai découvert que je me perdais, me demandant « pourquoi cela ne fonctionne-t-il pas ». Au fil des ans, j’ai appris à investir dans le pouvoir d’observation et l’accord s’est transformé en questionnement, et le questionnement s’est transformé en opinions. J’ai appris qu’écouter est un acte d’intention et de connexion, et travailler à ralentir dans tous les domaines de notre vie pour non seulement nous observer, mais aussi les autres, et ce qu’ils disent réellement peut impliquer.

Voici certaines choses auxquelles vous devez faire attention lorsque vous écoutez quelqu’un-

1. Est-ce que j’écoute plus que je ne parle ?

Ralentissez, désengagez-vous de ce que vous « avez à dire » ou du point que vous devez faire passer. Parfois, être capable de se taire, de se connecter et d’entendre ce qui est relayé ralentit votre réflexion afin que votre réponse porte sur ce qui est réellement partagé, et non sur ce que vous voulez entendre en retour. En parlant, je définis, et en écoutant, je me connecte.

2. L’observation est puissante!

Écouter, c’est être silencieux, mais c’est aussi une question de présentation visuelle, des déclencheurs environnementaux et de ce que le langage corporel d’une autre personne vous dit à ce moment précis. Il s’agit aussi de s’observer soi-même. Comment je me sens physiquement et quels sont mes déclencheurs.

3. Il ne s’agit pas toujours de faire passer votre message

L’écoute ne consiste pas à garder le score, ni à cocher des tâches, et certainement pas à savoir à quel point vous en savez plus sur l’autre. Si vous écoutez quelqu’un d’autre penser à ces choses, autant vous boucher les oreilles et sourire. L’autre partie en profitera davantage. Mais êtes-vous vraiment en train de reconnaître ce que la personne dit et de vous efforcer de vous connecter aux significations «en coulisses». Quelqu’un en saura toujours plus que vous, et c’est bien, génial en fait, mais écouter ce que quelqu’un dit (verbalement et visuellement) est si important ! Travailler pour ne pas toujours avoir une liste de contrôle dans votre esprit ou une liste de tâches que VOUS essayez de faire passer, mais plutôt écouter avec intention, connaissance et connexion de quelque manière que ce soit, peut être bénéfique.

Qu’apprenons-nous à nous-mêmes et à nos enfants sur l’écoute ? Si je me prends par exemple, lorsque mes enfants me parlent, est-ce que je m’arrête, les regarde dans les yeux et m’engage ? Ou suis-je en train de bouger, d’effectuer plusieurs tâches à la fois et de répondre ou de commenter parfois d’une manière qui n’a pas de sens par rapport à la question qu’ils ont posée. Dès le plus jeune âge, nous apprenons à écouter et à nous engager, à communiquer et à faire passer notre message. La façon dont ces compétences sont modélisées ou reconnues dans notre environnement est ce qui devient confortable et «juste», et à son tour peut avoir un impact sur les relations et les connexions sans savoir pourquoi. L’écoute est une compétence de vie, un privilège d’être entendu et connecté, et c’est prendre le temps de s’arrêter, de regarder quelqu’un dans les yeux et de se connecter vraiment à ce qui est dit. Il s’agit de garder un espace pour acquérir des connaissances, offrir un aperçu ou inviter une bonne session de ventilation. Ce qu’il n’est pas, c’est une opportunité d’être entendu sans offrir l’égalité des chances à l’autre.

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