Après une longue journée de travail, vous vous installez enfin sur le canapé et relevez les pieds. Un instant plus tard, votre partenaire entre dans la pièce, soupire profondément et dit : « Je suis tellement stressé, j’ai 1 000 choses à faire et personne ne propose de m’aider.
Si cela vous semble familier, vous avez probablement été victime de la « mendicité sèche » – l’habitude relationnelle passive-agressive qui divise les gens en ligne.
Qu’il s’agisse de tester la fameuse « théorie de la chaise » ou de soigner une « gueule de bois de vulnérabilité », il peut être difficile de suivre les nouveaux termes de rencontres.
Il est encore plus délicat d’essayer de déterminer s’il s’agit ou non d’un signal d’alarme ou simplement d’un simple problème de communication qui peut être facilement résolu.
Alors, qu’est-ce que la mendicité sèche exactement et quand (ou si) devriez-vous commencer à faire vos valises ?
Qu’est-ce que la mendicité sèche ?
Kate Mansfield, coach en matière de rencontres et de relations, explique à Metro que la mendicité sèche équivaut à « demander sans demander ».
Elle explique : « Au lieu de dire : « Pouvez-vous m’aider ? ou « J’ai besoin de plus d’assurance », quelqu’un laisse entendre, soupire, se plaint ou fait un commentaire fondé sur la culpabilité et espère que l’autre personne devinera ce qu’il veut.
D’un point de vue psychologique, Kate ajoute que la mendicité sèche a tendance à se produire parce que quelqu’un a l’impression qu’être direct se sent trop vulnérable.
« Certaines personnes ont peur d’être rejetées, jugées ou considérées comme des nécessiteuses, alors elles essaient de répondre à leurs besoins de manière indirecte et plus sûre.
« Dans le domaine des fréquentations, cela peut aussi provenir d’une vieille croyance selon laquelle « s’ils s’en souciaient vraiment, ils le sauraient simplement ». Mais cela place l’autre personne dans un rôle de lecture dans les pensées, ce qui n’est pas sain.
La mendicité sèche est-elle un signal d’alarme ?
Sur TikTok, les gens se sont fait la guerre sur ce sujet.
Certains utilisateurs s’empressent de qualifier immédiatement ce comportement de « toxique » et de « nauséabond », un individu, @Ché, affirmant que quiconque sèche la mendicité doit avoir « un agenda caché ».
Certains déclarent que cela ne fonctionne pas sur eux, tandis que d’autres admettent qu’ils ont même bloqué des amis pour les avoir suppliés au fil des ans.
Cependant, Kate souligne que la mendicité sèche n’est pas toujours manipulatrice.
L’expert en relations explique qu’il s’agit parfois d’un style de communication appris.
Elle poursuit : « Si quelqu’un a grandi dans un foyer où les besoins directs ont été ignorés, punis ou moqués, il a peut-être appris à faire des allusions. Mais même lorsque cela vient de l’insécurité, cela peut toujours créer de la culpabilité, de la pression et du ressentiment dans les relations.
Un certain nombre de personnes qui ont partagé leurs expériences personnelles en ligne confirment cette théorie.
Un utilisateur, @almondpen, a écrit : « J’ai remarqué que j’avais l’habitude de mendier à sec pendant un certain temps dans la vingtaine, mais j’ai réalisé que c’était à cause d’un traumatisme d’enfance parce que je me sentais comme un inconvénient et me sentais coupable d’avoir demandé de l’aide pour quoi que ce soit.
@Luka a ajouté : « J’avais l’habitude de faire cela dans une certaine mesure parce que je voulais toujours donner une « sortie » à la personne, mais je n’en avais pas constamment besoin. Les rares fois où j’ai voulu et/ou eu besoin de quelque chose, je ne voudrais jamais leur demander directement parce que je me sentais mal de le demander.
« Maintenant, je demande juste à quelqu’un « Hé, peux-tu faire ça pour moi? » J’explique la raison pour laquelle je veux ou ai besoin de leur aide, mais je leur assure que « si vous ne pouvez pas aider, c’est parfaitement bien » et que « je peux le comprendre sinon ». C’est le mieux que je puisse proposer – je pense simplement qu’être direct est la meilleure voie à suivre à long terme.
Comment devriez-vous vous adresser à quelqu’un qui mendie sèchement ?
Kate explique que la meilleure façon de répondre à la mendicité sèche de quelqu’un est avec chaleur et clarté.
Même si cela peut être frustrant, il est préférable de nommer gentiment ce qui se passe plutôt que de les attaquer.
Elle recommande de poser des questions telles que « il semble que vous demandiez de l’aide. Est-ce vrai ? » ou « Je tiens à toi, mais j’ai besoin que tu me le demandes directement. »
Cela permet de conserver le ton mais établit également une norme claire.
Elle ajoute également que « si quelqu’un continue de mendier sèchement, encouragez-le à utiliser un langage simple et honnête ». Par exemple : « Pouvez-vous m’aider ? » « J’aimerais passer plus de temps avec toi » ou « Je me sens dépassé et j’ai besoin de soutien ». La franchise n’est pas la confrontation. C’est la maturité émotionnelle.
Bien que la mendicité sèche ne soit pas exclusive aux relations, il est primordial que vous répondiez à toutes les préoccupations que vous pourriez avoir dès les premiers stades d’une relation amoureuse, car les relations saines reposent sur l’honnêteté et non sur des tests.
« Si quelqu’un doit deviner vos besoins », note Kate, « les deux personnes finissent par être frustrées. Une approche plus sûre consiste à demander clairement, puis à permettre à l’autre personne de choisir librement. Cela crée une véritable connexion plutôt que de la culpabilité.
