À 26 ans, j’ai eu ma dernière relation.
J’étais en train de boire avec un ami et nous venions de tomber par hasard sur le dernier pub de la soirée. J’ai immédiatement croisé les yeux d’un homme au bar. Il ressemblait à un Harry Styles blond et était suffisamment charmant pour que j’ai décidé de le ramener chez moi.
Avec le recul, je me rends compte que même si c’est un grand non-non en matière de sécurité féminine, à l’époque, il était bien préférable de ramener quelqu’un à la maison plutôt que de se retrouver à moitié nue dans la rue.
Nous avons trébuché et, lorsque nous sommes entrés dans mon lit, alors qu’il s’attendait à l’évidence, j’ai été frappé par la pensée : « Je ne veux pas faire ça ».
J’ai expliqué, il a compris, et nous avons appelé ça la nuit, en nous retournant pour nous endormir.
Mais j’étais bien éveillé. Avec cet inconnu allongé à côté de moi, j’ai examiné ma vie sexuelle au microscope mental et j’ai réalisé que chaque aventure d’un soir que j’avais eue avait été terrible.
Pas dans un « Il n’arrivait pas à se lever » ou un « Tu veux faire quoi ? » chemin. Et parfois, c’était bien, physiquement. Mais émotionnellement, je n’ai rien ressenti.
Je m’ennuyais toujours, j’étais indifférent et je comptais les minutes jusqu’à ce que ce soit fini. Je me sentais constamment comme une fraude en me qualifiant de pansexuelle, alors que je ressentais rarement une réelle attirance pour les femmes ou les hommes.
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C’était démoralisant. Soudain, j’ai été submergé par des sentiments de doute, de rejet et d’aliénation.
Dans un monde où l’intimité accélérée semble être la norme, je ne savais pas trop où m’intégrer.
J’ai toujours été une personne relationnelle. De 16 à 21 ans, j’ai vécu deux partenariats de longue durée, l’un après l’autre. En conséquence, j’ai romancé la liberté de la vie de célibataire.
Il y avait des choses que j’aimais dans une relation, comme le confort d’avoir quelqu’un qui vous tient dans vos bras quand la vie devenait difficile, mais j’avais l’impression de m’être refusé la chance de jouer sur l’herbe verte de l’autre côté.
Alors, avec ces deux relations ratées à mon actif, j’ai commencé à avoir des relations sexuelles occasionnelles.
J’avais beaucoup entendu parler de relations amoureuses par des amis – la passion en sueur, la libération, l’euphorie de l’orgasme tout-puissant.
Rien de tout cela ne m’est arrivé.
Je l’ai remarqué lors de ma première connexion. La femme avec qui j’étais était belle, mais j’ai réalisé que j’appréciais son apparence seulement de manière abstraite et détachée – de la même manière qu’on pourrait reconnaître un beau livre. La reliure est peut-être magnifique, mais il n’y avait aucun sentiment là-bas ; pas de secousse, pas de coup de foudre.
Je n’avais pas beaucoup de relations sexuelles occasionnelles, mais chaque fois que j’en avais, je m’attendais à un résultat différent, à une réaction chimique écrasante.
Cela n’est jamais arrivé.
Lorsque le blond Harry Styles est finalement parti après notre brève non-rencontre, inconscient de ma nuit d’introspection, j’ai réalisé que j’avais ignoré une chose cruciale : je n’étais attiré par aucune de ces personnes parce que je n’avais aucun lien émotionnel avec elles.
Que toute interaction sans fondement personnel me laisserait toujours froid.
À ce moment-là, je me suis senti complètement seul. Je savais que ce n’était pas comme ça pour tout le monde et je ne comprenais pas pourquoi je ressentais cela. J’avais besoin de faire quelques recherches pour trouver une explication.
Comme la plupart des adolescents mélodramatiques des années 2010 disposant d’une connexion wifi, j’étais sur Tumblr, donc je connaissais l’asexualité. Mais cela ne me semblait pas être la bonne solution : lorsque j’étais en couple, j’avais toujours ressenti une attirance sexuelle et j’avais aimé, voulu et initié le sexe.
J’ai continué à creuser et je suis finalement tombé sur la demisexualité. Ma réponse immédiate a été la confusion. Au début, j’ai essayé d’ignorer les sentiments. Mais l’idée de la demisexualité a continué à me trotter dans la tête, alors j’ai creusé plus profondément.
Quand j’ai lu la définition – les personnes qui ont besoin d’un lien émotionnel avec une autre personne pour ressentir une attirance sexuelle – je me suis finalement reconnue pour la première fois. Je n’étais ni brisé ni incomplet. J’étais demisexuel.
Mais avec cette révélation est venue la réalisation bouleversante que je ne serais peut-être plus jamais en couple à cause de cela.
De nos jours, on a l’impression que le sexe est la voie vers une relation pour de nombreuses personnes. Et plus de pouvoir pour eux – que ce soit au premier ou au septième rendez-vous, j’encourage tous les adultes consentants à devenir bizarres avant de faire connaissance avec quelqu’un, si c’est ce qu’ils veulent faire.
Mais une fois que j’ai su que j’étais demisexuel, j’ai su que cette voie n’était pas pour moi. Je devrais y aller doucement.
Après avoir mis en œuvre une nouvelle approche de rencontres « claire et ferme », et toujours face aux pertes de temps, j’ai renoncé à essayer et me suis plutôt concentré sur moi-même.
Cela comprenait une marche de 500 miles lors d’une randonnée à travers le sud de l’Europe. Alors que je cherchais un répit sous un arbre sous le soleil impitoyable d’Espagne, j’ai rencontré un homme qui se cachait également de la chaleur.
Et au cours des six semaines suivantes, j’ai appris à le connaître. Il avait cinq ans de moins que moi et il était originaire de Bruxelles.
Nous marchions avec d’autres pendant la journée, trouvant le temps de parler seuls, et le soir, nous prenions un verre et parlions encore. Nous avons parlé de nos vies, de nos croyances mondiales, de nos rêves et de nos peurs.
Il était – et est toujours – l’homme le plus curieux que j’aie jamais rencontré. Il traitait tout le monde avec soin et intrigue ; c’était beau. Il m’a montré qu’il était un homme qui connaissait la valeur des gens et qu’il prenait le temps de vraiment connaître quelqu’un.
Après quelques semaines de discussions, nous avons finalement eu un rendez-vous. C’était décontracté, tout à fait naturel, et pour la première fois depuis très longtemps, j’ai ressenti une véritable attirance. J’ai finalement eu un béguin.
Nous sommes ensemble depuis trois ans maintenant. Avec le recul, je suis tellement heureuse d’avoir pris ce temps pour apprendre à me connaître, car c’est seulement en me connaissant que j’ai pu le trouver.
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