4 pièges de la communication hautement conflictuelle dans une relation

« Se disputer avec vous, c’est comme se faire arrêter. Tout ce que je dis peut et sera utilisé contre moi. Peu importe ce que je dis ou fais, tu es toujours si négatif, ou critique, ou critique, ou pessimiste !

Avez-vous déjà pensé ou ressenti cela ? Ou votre conjoint s’est-il déjà plaint de vous de la même manière ? Moment de vérité : en tant que thérapeute de couple, en tant qu’observateur de la relation de quelqu’un d’autre, ces types de déclarations sont si difficiles à analyser objectivement et à donner un retour d’information approprié.

Différence d’opinion ou attaque personnelle

Et voici pourquoi : est-ce vraiment l’expéditeur du message qui est « toujours négatif, critique, critique ou pessimiste ? »

Le destinataire a-t-il été exposé à tant de ces messages dans son éducation qu’il a développé une sensibilité à tout ce qui peut apparaître comme une différence d’opinion ou une critique constructive et le percevra souvent comme une attaque personnelle ?

Ou est-ce en fait un peu des deux ? Je suis sûr que vous avez entendu dire que nous gravitons inconsciemment vers les types de personnes auxquelles nous sommes habitués, même si elles ne nous conduisent pas à des relations saines.

Briser le cercle vicieux et malsain

Par exemple, si nous avons grandi avec des parents critiques, nous nous tournerons vers des partenaires critiques. Mais alors nous percevrons tous leurs commentaires comme négatifs et serons vraiment contrariés lorsqu’ils nous critiqueront. Cela peut vraiment être un cercle vicieux et malsain !

Comprendre cette dynamique dans votre relation est extrêmement important. Vous ne pouvez presque pas avancer tant que vous ne comprenez pas tous les deux votre modèle d’interaction unique. Et plus important encore, vous prenez la décision de ne pas vous contenter d’une relation conflictuelle.

Voici 5 dangers d’accepter simplement beaucoup de conflits dans votre relation

1. Cela augmente considérablement les risques de rupture ou de divorce

Des études de recherche et de nombreux livres de thérapie ont abouti à la même conclusion.

Les couples divorcés ou chroniquement malheureux ont affiché plus de communication négative et plus d’émotions négatives, mesurées par le rapport quotidien des interactions positives aux interactions négatives
avec une majorité de comportements de communication négatifs.

Ceux-ci se disent ce qu’ils font de mal, se plaignent, critiquent, blâment, dénigrent et ne font généralement pas en sorte que l’autre se sente bien.

Ils avaient beaucoup moins de comportements de communication positifs tels que se complimenter, se dire ce qu’ils faisaient bien, être d’accord, rire, utiliser l’humour, sourire et simplement dire « s’il vous plaît » et « merci ».

2. Il transmet le chagrin et le dysfonctionnement à vos enfants

La communication est un processus mental, émotionnel et interactif très complexe qui commence à la naissance et se poursuit tout au long de notre vie, changeant et évoluant constamment avec chaque interaction à suivre (avec nos parents, enseignants, mentors, amis, conjoints, superviseurs, collègues, et clients).

La communication est plus qu’une simple compétence; c’est un processus multigénérationnel qui se transmet des grands-parents aux parents, aux enfants et aux générations futures.

Les couples en désaccord apportent leur propre bagage multigénérationnel et lorsqu’ils interagissent, ils créent une façon unique et caractéristique de s’engager et de communiquer les uns avec les autres. Ils recréent souvent les mêmes modèles, fonctionnels et dysfonctionnels, dont ils ont été témoins en grandissant.

Ce qui est intéressant, c’est qu’ils ne reconnaissent pas d’où vient leur manière de communiquer ; ils se contentent de blâmer facilement et de mettre l’accent sur l’autre : « Mon partenaire est tellement frustrant. Je ne peux pas m’en empêcher, mais soyez sarcastique et négatif.

Vos enfants seront témoins de votre style de communication modélisé, le répéteront, non seulement avec vous (ce qui est très frustrant), mais aussi dans leurs propres relations.

3. Il n’y a pas de résolution de problèmes productive

C’est juste une circulaire, une perte d’énergie, un tas improductif d’interaction merdique qui vous fait vous sentir plus mal tous les deux.

Les couples en conflit sont souvent pris dans un cycle de calomnies mutuelles, d’opposition et de sentiment d’être pris au piège.

Ils se concentrent sur leurs différences, au lieu de les minimiser. Plus important encore, ils considèrent ces différences comme des défauts stables, inébranlables et blâmables chez leur partenaire.

Ces couples ont une capacité limitée à résoudre des problèmes et à travailler en équipe. Ils expriment généralement de la colère plutôt que des sentiments de douleur (communicateurs agressifs). Ou ils se retireront plutôt que d’exprimer leur déception envers leur partenaire (communicateurs passifs).

Cela conduit souvent à de fortes réactions émotionnelles qui court-circuitent la capacité d’identifier et de répondre efficacement à la source de détresse. De plus, la réaction au problème devient une source de difficulté à part entière conduisant à un cercle vicieux de difficultés de plus en plus inflexibles au fil du temps.

Une de mes clientes qui était très frustrée par son conjoint, m’a posé une fois cette question : « Lequel est le pire, quand votre conjoint fait quelque chose de stupide ou quand il agit comme un con ? » Je ne peux pas dire que cette question n’avait pas traversé mon esprit avant, donc j’étais en quelque sorte prêt avec ma propre réponse. J’ai répondu : « Honnêtement, ils sont tous les deux ennuyeux, mais j’ai l’impression de surmonter le premier plus rapidement.

Quand il est un imbécile, j’ai l’impression d’intérioriser son message et son comportement cruel, et de rejouer ses réponses méchantes encore et encore dans ma tête. Ensuite, je les généralise à d’autres scénarios et la prochaine chose que je sais, c’est que j’ai tout un film dans la tête sur combien il me déteste et combien je le déteste.

4. Cela vous prépare à d’autres futures discussions ratées

Le plus grand danger de créer ce modèle est qu’en fin de compte, à chaque fois, nous ne nous souvenons pas de la logistique ou des détails d’un combat particulier, mais nous nous souvenons des sentiments puissants d’être blessé par l’autre personne. Nous continuerons à accumuler tous ces sentiments.

À un moment donné, ces sentiments se transforment en attentes. Nous nous attendons à ce que tout ce que fait l’autre personne soit blessant, frustrant, ennuyeux, stupide, irresponsable, méchant, indifférent, etc.

Vous pouvez faire preuve de créativité et remplir les blancs, mais c’est définitivement négatif. La prochaine fois que cela se produit, nous anticipons le sentiment avant même de traiter les faits. Notre peau rampe avec l’anticipation de ce sentiment négatif.

5. Nous le voyons et le sentons venir à notre rencontre

Nous nous fermons avant même de savoir si l’autre personne a raison ou tort, donc il n’y a même pas une chance d’avoir une bonne discussion parce que nous sommes déjà énervés avant même de commencer à parler.

La prochaine chose que nous savons, nous marchons et piétinons dans la maison en étant en colère les uns contre les autres sans vraiment savoir pourquoi nous sommes en colère.

Il n’y a absolument rien de bon dans une relation très conflictuelle (peut-être le sexe de maquillage, mais ce n’est pas ce que la plupart des couples rapportent). Une relation est censée être une source de soutien, de réconfort, de renforcement mutuel, de résolution de problèmes et, surtout, de croissance. cercle vicieux et malsain

Ce n’est peut-être pas chaud et flou tout le temps, mais ça devrait l’être la plupart du temps; si ce n’est pas possible, choisissez au moins un terrain neutre. C’est un bon point de départ !

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