Malheureusement, vous vous êtes encore disputés avec votre partenaire et ça s’est encore fini en eau de boudin ou pire, par des larmes et des mots blessants des deux côtés. Vous avez peut-être le sentiment d’être dépassé par tout cela et de ne pas savoir quoi faire pour sortir de ce bon vieux schéma que vous connaissez si bien : quelque chose vous agace, vous vous disputez, le ton monte, les reproches et les noms d’oiseaux fusent, chacun s’en va de son côté et ignore l’autre pendant un moment, puis vous regrettez et vous vous réconciliez sur l’oreiller ou ailleurs, sans avoir réellement compris l’origine de la dispute.
Les schémas ont l’avantage d’être prévisibles car ils se répètent invariablement. Le cercle vicieux ne prend fin que si l’on modifie certains de nos comportements. Les disputes ne sont pas négatives en elles-mêmes. Elles peuvent même être sources d’évolution, à condition bien sûr de saisir l’opportunité d’en apprendre davantage sur soi et son partenaire. Il ne s’agit donc pas de ne plus se disputer mais il est important de se disputer intelligemment.
1. La dispute : un invariable du couple
Prenons un exemple relativement fréquent : un conjoint a l’impression que les efforts qu’il fournit dans l’exécution des tâches ménagères ne sont pas reconnus par sa partenaire. Il souhaiterait simplement être gratifié d’un « merci » lorsqu’il vide le lave vaisselle ou qu’il fait la cuisine. Cela semble souvent étrange pour les femmes qui considèrent ces tâches comme normales. Il est malgré tout très simple d’adresser un simple « merci » à son conjoint si l’on sait qu’il se sent ainsi valorisé et que cela va l’inciter à effectuer ces tâches. Le jeu en vaut la chandelle et la solution est plutôt facile à trouver et à mettre en place. C’est un problème soluble.
Il existe cependant des problèmes insolubles. Yvon Dallaire en dénombre 6: l’argent, l’éducation des enfants, la belle-famille, les tâches ménagères, l’invasion du travail dans la vie privée et la sexualité. La position que l’on adopte concernant ces 6 domaines se construit au cours de notre vie et est largement influencée par notre éducation et les croyances transmises par nos éducateurs. Par exemple, si vous avez été élevé par des parents très économes qui faisaient attention à ne pas trop dépenser, vous avez de fortes chances de devenir économe à votre tour à l’âge adulte. Vous aurez alors sans doute quelques difficultés à comprendre et à accepter l’insouciance de votre conjoint vis à vis de l’argent.
D’autres problèmes sont liés à des blessures profondes qui sont souvent des blessures anciennes, sans réels liens avec le partenaire actuel. Prenons l’exemple d’une femme qui a vécu des séparations douloureuses dans son enfance et qui en garde de grosses cicatrices. Cette femme devenue adulte ne supporte pas d’être abandonnée. Son conjoint aime sortir de temps en temps seul avec ses amis mais ne comprend pas pourquoi sa compagne lui fait des reproches quand il rentre alors qu’il ne lui a jamais manqué de respect. Il se peut qu’elle-même ne comprenne pas pourquoi mais c’est plus fort qu’elle. Elle commence par un reproche, puis son partenaire enchaîne sur un autre et c’est l’escalade, chacun voulant avoir raison. Rien ne pourra se régler tant que cette femme ne mettra pas au clair sa blessure d’abandon.
2. S’isoler un temps pour décompresser
Il est parfois nécessaire de se retirer avant que la situation ne s’envenime, afin de respirer et de faire redescendre la colère et toutes les autres émotions présentes. En effet, il n’est jamais bon de parler à l’autre sous le coup de l’émotion car les mots qui sortent de notre bouche à ce moment la peuvent être très blessants voire insultants pour l’autre. A ce moment-là, chaque partenaire essaye de gagner le plus de points possibles, l’autre représentant un ennemi intime car il a été décevant et blessant.
Sachez qu’à chaque fois que vous gagnez un point, vous en faites perdre un au couple. L’idée est de voir le couple comme une équipe et lorsque vous agissez dans votre intérêt, vous mettez des bâtons dans les roues de l’équipe et l’handicapez. Cela demande de mettre parfois son orgueil de côté et de mettre de l’eau dans son vin, et cela n’est pas facile à faire, surtout sous le coup de l’émotion. C’est pour cela qu’il est important d’avoir la tête froide afin de bien mesurer les conséquences que peuvent avoir nos mots et nos actes pour ne pas dépasser les limites.
3. Revenir vers l’autre avec les idées claires et la tête froide
C’est l’étape qui à mon sens demande le plus d’intelligence relationnelle. En effet, revenir vers l’autre en lui faisant des reproches n’est pas vraiment efficace. Il faut pouvoir revenir vers son partenaire en lui exprimant NOS besoins et non pas en lui prouvant par X ou Y pourquoi il n’a pas été à la hauteur. L’important est de tirer une leçon de la dispute afin d’identifier si le problème est soluble ou insoluble. Si le problème est soluble, il s’agit de trouver des solutions, un terrain d’entente grâce à une ou plusieurs discussions intelligentes afin de le régler une bonne fois pour toutes et ne plus avoir à y revenir.
Si le problème de couple est insoluble, cela signifie que malgré tous les effort possibles, votre conjoint et vous n’arriverez jamais à être totalement sur la même longueur d’onde. Vous et votre partenaire êtes différents et ne pouvez pas vous mettre d’accord sur tous les points. Mettez-vous d’accord sur vos désaccords et acceptez qu’il n’existe pas de solutions à tous les problèmes. Si le problème est lié à une blessure personnelle, le seul moyen de le dépasser est de faire un travail personnel afin de comprendre et de mettre à jour vos souffrances. Votre partenaire ne peut pas faire grand chose car c’est une blessure qui vous appartient.
Même s’il est parfois tentant de le penser, changer de partenaire pour ne plus vivre de conflits est une vaste illusion. En changeant de compagnon, vous aurez simplement affaire à d’autres problèmes. Le prince charmant n’existe pas et aucune personne sur cette terre ne peut panser toutes nos blessures et satisfaire tous nos besoins, à part nous-même. Accepter qu’il y a des problèmes insolubles et faire avec est nécessaire pour la bonne santé et la longévité d’un couple.
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